Santuokoje ar poroje partneriai nuolat vienas kitam reikalingi – jie palaiko vienas kitą emociškai ištikus sunkumams, arba tiesiog palaiko kompaniją nuobodžiame darbovietės pobūvyje, na, žinote, kad nereikėtų kentėti vienam. Tačiau kai kurie lūkesčiai, keliami vyrui – arba santuokai – yra nerealūs. Ekspertai aiškina, ko tikėtis galima, ir kokie lūkesčiai yra tiesiog nepriimtini, rašoma Woman’s Day.

1. Neverskite jo rinktis tarp savo mamos ir jūsų. Kad ir kokių problemų turite su savo anyta ar antros pusės mama – geriausia, jei pasistengsite tą problemą išspręsti. Juk ji yra priežastis, dėl kurios jūsų mylimas žmogus egzistuoja. Be to, jei leisite, kad maži nesutarimai, tokie, kaip jos noras sėdėti keleivio sėdynėje, kai jis vairuoja, taptų didelėmis problemomis, savo vyrui sukelsite daugiau spaudimo, o dėl to jis gali tapti pagiežingas, sako April Masini, santykių ir etiketo ekspertė iš Boca Ratono, Floridos. „Tai sukiršins judu, o ne jį ir jo mamą“, – sako ji.

Kai jūsų anyta pradeda jus erzinti, A.Masini siūlo minutėlę pagalvoti ir pažiūrėti į didesnį paveikslą. Ar jums bus labai blogai, jei leisite jai sėdėti keleivio sėdynėje, o pati atsisėsite į galą? Tą akimirką galite pasijusti pažeminta, tačiau juk nieko baisaus sėdėti gale – galbūt galite paaukoti šią „privilegiją“. Jei taip nėra, pasikalbėkite su savo vyru – asmeniškai – apie potencialų problemos sprendimą.

2. Nesitikėkite, kad jis klausys, kaip klausytų draugė. Žinoma, vyras turėtų jus išklausyti, kai jums sunku. Tačiau jis nebūtinai turi būti tas žmogus, į kurį reikia kreiptis, kai jums tereikia nuleisti garą. „Vyrai ir moterys yra linkę turėti skirtingus komunikacijos tikslus, – sako Davidas Bennettas, santykių ekspertas ir knygos „Eleven Dating Mistakes Guys Make (And How to Correct Them)“ autorius. – Vyrai susitelkę į problemos aptikimą ir jos sprendimą, o moterys išreiškia jausmus, norėdamos užmegzti emocinį ryšį.“

Tad jei norite tiesiog pasipasakoti, ir jums nereikia patarimų, kaip išspręsti kažkokią problemą, geriau pasikvieskite draugę ir eikite pavakaroti su ja. Kitokiu atveju, jis tik sėdės ir klausys, o dėl to jis gali susierzinti ir jaustis bejėgiu, nes niekuo negali padėti, sako D.Bennettas, o jūs tuo tarpu jausitės, tarsi jūsų negirdi.

3. Nesitikėkite, kad jis niekada nepastebės kitų moterų. Būkite atviros: nejau neatkreipiate dėmesio į patrauklų vyrą kavinėje, arba sporto salėje sportuojančio gražuolio? O kaip dėl vyruko, su kuriuo ką tik prasilenkėte gatvėje, arba dėl parduotuvėje daržoves besirenkančio gražuolio? Tai, kad esate santuokoje, nereiškia, kad ant akių nusileidžia žaliuzės ir nebepastebite patrauklumo, tad jei jūs atkreipiate dėmesį į patrauklius vyrus, nesitikėkite, kad jūsų partneris nepastebės patrauklių moterų. „Žiūrėjimas yra natūralus dalykas, ir jis nėra nesveikas, jei tai tik žiūrėjimas“, – sako Jasonas Arshanas Nikas, Kalifornijos psichologas. Žinoma, jei jūsų vyras daro daugiau, pavyzdžiui, žiopso, flirtuoja, prašo numerio arba svetimauja, turite pasikalbėti su juo apie jo elgesį. Kitokiu atveju, praleiskite jo žvilgsnius pro akis.

4. Nesitikėkite, kad jis atsisakys to, kam jaučia aistrą. Jūsų vyro pomėgiai greičiausiai yra dalis to, kas jus prie jo patraukė, todėl stenkitės po vedybų nesipiktinti dėl to, kiek laiko ir energijos jis skiria tiems dalykams. „Kai vyras pasineria į darbą arba hobį, jis tai daro ne tam, kad ignoruotų šeimą, bet kad jaustųsi visapusiškai laimingas“, – sako D. Bennettas. Todėl svarbiausia pusiausvyra: jo pomėgiai neturėtų trukdyti skirti laiko šeimai, bei savaitiniam pasimatymui.

5. Nesitikėkite, kad jis taps kitu vyru. Kai kartu praleidote daug laiko, natūralu kartais pagalvoti „Kodėl, po paraliais, ištekėjau už šio žmogaus?“ Tačiau atminkite, kad tas bruožas, kurio taip nemėgstate, yra kita mylimo bruožo medalio pusė, sako Nakya Reevesas, Pietų Floridos lincencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas.

Pavyzdžiui: jūs negalite pakęsti, kad jis nesilaiko grafiko, tačiau jums patinka, kad jis spontaniškas. Abu charakterio bruožai gali eiti koja kojon, todėl N.Reeves sako, kad gali tekti rinktis kovas. Tad, taip, labai svarbu, kad jis laiku pasiimtų vaikus iš futbolo treniruotės, tačiau jo įprotis 10 minučių vėluoti pietų nėra toks jau ir baisus. O kalbant apie svarbias užduotis, „paaiškinkite jam, kur ta užduotis dera bendrame šeimos dienos plane, tada aptarkite asmenines atsakomybes, – siūlo N.Reevesas. – Taip jis jausis sprendimo dalimi, ir jaus atsakomybę ir nepatirs to, kad tarsi tiesiog ieškote priekabių.“

6. Nesitikėkite, kad jis atsisakys draugų. Žinote geriausią draugą, kurį jūsų vyras turėjo prieš tai, kai pradėjote susitikinėti – tą, kuris jus nuolat erzindavo – ir manėte, kad po vestuvių galėsite jį išstumti iš savo vyro gyvenimo? Ar jie vis dar bendrauja? Taip ir manėme. Taip yra todėl, kad nepriklausomai nuo to, kiek laiko jūs susituokę, jūsų vyrui reikia patikėtinių už santuokos ribų – lygiai taip pat, kaip ir jums. Jam taip pat reikia žmonių, kurie yra „jo draugai“, o ne žmonės, su kuriais einate į dvigubus pasimatymus. Ir jam reikia tos pačios lyties draugų, su kuriais gali pabūti, na, žinote, vyruku. „Jei apkarpysite tuos ryšius, jis taps vis labiau ir labiau nelaimingas, – sako A.Masini. – Ir, greičiausiai, tuos jausmus jis susies su jumis.“

Jūsų santuoka taip pat nereiškia, kad jis automatiškai turi atsisakyti savo draugių. Viena yra, jei ji negali išlaikyti ribų ar būna pernelyg gundanti. Jei yra būtent taip, „pats laikas jam su ja atsisveikinti, ir leisti jai žinoti, kad taip neteisinga jo santuokos kontekste“, – sako Ramani Durvasula, mokslų daktarė, klinikinė psichologė iš Santa Monikos, Kalifornijos valstijos. Tačiau jei ji elgiasi pagarbiai, yra draugiška ir nekelia grėsmės, nėra reikalo dėl jos pykti.

7. Nesitikėkite, kad jis atsimins kiekvieną jūsų santykių akimirką. Nors jūs ir prisimenate, ką tiksliai veikėte, kai suvokėte, kad esate įsimylėjusi, jis tikriausiai težino, kad jautė tą patį. Ir nors jūs pamenate jūsų sužadėtuvių vietą ir laiką, jūsų vyras, galbūt, atsimins tik datą. Tačiau jo užmaršumas nėra nerūpėjimo padarinys. Viskas slypi vyrų ir moterų smegenų funkcionavimo skirtumuose – moterys geriau nei vyrai atsimena emocines akimirkas. Būtent todėl, jei norite, kad jis nepamirštų, pasakykite, koks svarbus jums tas prisiminimas ar įvykis. Pažymėkite jį jo kalendoriuje. Nustatykite priminimą jo telefone. Jei jis vis tiek pamirš, būkite tiesi ir ramiai paaiškinkite, kodėl esate nusivylusi. Nesąžininga graužti jį arba tikėtis, kad jis kažkaip telepatiškai žinos, kaip jo užmaršumas jus paveikė, sako N.Reevesas. „Nerealu tikėtis, kad jis viską supras iš gilaus jūsų atsidusimo“, – aiškina vyras. Atviras bendravimas visada yra produktyvesnis.

8. Nesitikėkite, kad jį domins visi jūsų pomėgiai. Į romantinį filmą su jumis jis ėjo greičiausiai todėl, kad žinojo, jog labai norite eiti, tačiau jei jam pačiam nepatinka šis filmo žanras, neverskite jo eiti į kitą – ir dar į kitą. „Leiskite jam kartais nuo jūsų pailsėti, – sako Tina B.Tessina, mokslų daktarė, licencijuota šeimos ir santuokos terapeutė iš Šiaurinės Kalifornijos. – Pailsėjęs jis ir vėl pradės jumis rūpintis ir rodyti, kaip jis jus vertina.“ Taip yra todėl, kad mėgavimasis savo pomėgiais skyrium stiprina santuokinį ryšį, papildo Dr. T. B.Tessina. Tai abiems leidžia laisviau atsikvėpti bei augti, kad grįžus ir atsišviežinus galėtumėte kartu nuveikti kažką smagaus.

9. Nesitikėkite, kad jis visada nusileis ir elgsis teisingai. Klausykite, niekas visą laiką nesielgia kaip suaugęs, tačiau jei jūs kaip vaikas elgiatės dažniau, nei kaip suaugusi – ir taip verčiate jį santykiuose būti suaugusiuoju – galite priversti savo vyrą trauktis. Vaikiškas elgesys taip pat nereiškia, kad reikia isterikuoti ir voliotis ant žemės. Vaikiškas elgesys gali būti ir subtilesnis, pavyzdžiui, nešnekėti su juo, arba susilaikyti nuo jausmų išreiškimo (ypač susilaikymas nuo sekso) norint gauti tai, ko norite. Tačiau jūsų elgesys gali atsisukti ir prieš jus. „Pasyviai agresyvus bendravimas labiausiai griauna santykius, – sako N.Reevesas. – Tai sukuria negatyvų ciklą, kuris tik blogėja, bei sukelia pyktį ir pagiežą.“

Jei manote, kad jūsų vyras turi jūsų atsiprašyti, nesistenkite sumenkinti savo jausmų svarbos (pasyvumas), ir nepulkite jo (agresyvumas), sako N. Reevesas. Geriau tvirtu tonu naudokite sakinio struktūrą su „aš“. Kai sakote kažką panašaus į: „Aš jaučiuosi įskaudinta, kai mane ignoruoji, nes jaučiuosi, kad tavęs nedomina, ką aš noriu pasakyti“, labai aiškiai išreiškiate savo nuomonę, kaip jo elgesys verčia jus jaustis, bei atveria duris sveikam pokalbiui.

Parengė 15min.lt

Dalintis:
Padėkoti SMS žinute! | KNYGŲ parduotuvė

DĖMESIO! Portalas neatstovauja tekstų autorių nuomonei, o tiesiog suteikia galimybę jiems pasisakyti. Visus klausimus, simpatijas ar priekaištus geriausia išreikšti po straipsniais nurodytais kontaktais, o jei tokių nėra - argumentuotame komentare. DĖKOJAME už supratingumą!