Ar galima išsaugoti santuoką be sekso?

0 (0)

Iliustracija: Valeriya Boltneva / Pixabay

Intymumo trūkumas santykiams gali pakenkti, tačiau ne visada baigiasi skyrybomis. Nors apie nesimylinčius sutuoktinius kalbame retai, tokių santuokų pasitaiko dažniau, negu manote. 2015 m. duomenų analitiko Setho Stephenso Davidowitzo atlikto tyrimo duomenimis, į „Google“ naršyklę frazė „santuoka be sekso“ įvedama tris su puse karto dažniau negu „nelaiminga santuoka“ ir aštuonis kartus dažniau negu „santuoka be meilės“. Pasirodo, šios santuokos problemos sprendimo internete ieškoma dažniausiai.

Ką galima pavadinti santuoka be sekso? Tikslaus apibrėžimo nėra, tačiau kai kurie ekspertai mano, kad santuokomis be sekso galima laikyti tokias santuokas, kuriose sutuoktiniai mylisi rečiau negu 10 kartų per metus. San Fransiske praktikuojanti sekso terapeutė ir santykių trenerė Danielle Harel teigia, kad santuoka be sekso – tai „santuoka, kurioje pora praktiškai nesimyli“.

„Gali būti, kad jie nesimylėjo jau penkerius metus arba mylisi tik kartą per kelis mėnesius“, – laikraščiui „The Huffingtong Post“ teigė ji. Nesimylint daugelis santykių gali tapti įtempti, tačiau ar galima išsaugoti santuoką, kurioje sutuoktiniai gyvena be fizinės meilės? Kad išsiaiškintumėme, paklausėme ekspertų.

Santuoką be sekso išsaugoti galima – tačiau tik ypatingomis aplinkybėmis

Pasak 2015 m. tyrimų centro „Pew Research Center“ atlikto tyrimo, 61 proc. susituokusių JAV suaugusiųjų mano, kad patenkinantys seksualiniai santykiai „labai svarbūs“ gerai santuokai. „Dauguma žmonių seksą laiko labai prasmingu ir iš jo gauna santykiams svarbius dalykus: jaučiasi mylimi bei patrauklūs, be to, išreiškia erotiškumą bei aistrą, kurios kituose santykiuose tiesiog nėra, – teigia Denveryje praktikuojanti sekso ir intymių santykių konsultantė Irene Fehr. – Žmonės užmezga romantiškus santykius, nes nori patenkinti seksualinį potraukį ir troškimus, dalintis aistra ir kurti artimą ryšį – visa tai romantiškus santykius skiria nuo draugystės.“ Kai kurios santuokos gali ilgai trukti ir be fizinės meilės, tačiau daugumai santuokų ji būtina. Vis dėlto ne visi santuokoje be sekso gyvenantys žmonės jaučiasi siaubingai ir nori skyrybų. „Jei abiem sutuoktiniams gerai gyventi ir be fizinių ryšių, santuoka be sekso gali trukti ilgai, – teigia sekso terapeutė ir knygos „Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion“ („Kaip sukurti tikrą meilę: protingos poros vadovas, kaip ilgam išsaugoti intymumą ir aistrą“) bendraautorė Celeste Hirschman. – Kaip ir visa kita veikla, vieniems žmonėms seksas gali būti nereikšmingas, o kitiems – be galo svarbus.“ Tam tikromis aplinkybėmis santuoka, kurioje sutuoktiniai nesimyli arba mylisi retai, gali ne tik neiširti, bet ir teikti daug pasitenkinimo – pavyzdžiui, tada, kai…

Abiejų partnerių lytinis potraukis labai mažas

Jei abu partneriai mylėtis nori retai, sekso trūkumas grėsmės santykiams nekelia. „Jei abiejų partnerių lytinis potraukis panašus ir abu jaučiasi emociškai ir seksualiai patenkinti net tada, kai mylisi mažiau kaip 10 kartų per metus, jų santykiai gali būti tokie pat geri, kaip ir poros, kuri mylisi kasdien“, – teigia Los Andžele praktikuojanti sekso terapeutė ir tinklalaidės „Sexology“ („Seksologija“) vedėja Nazanin Moali. Taip pat gali būti ir partneriams, kurie laiko save aseksualiais – kitaip tariant, nepatiria lytinio potraukio ir kartais visai nesidomi seksu. „Tokiu atveju nesimylėti gali būti netgi geriau, nes užsiimdami veikla, kuri jų beveik nedomina, partneriai gali jaustis nemaloniai“, – pridūrė N. Moali.

Vienas partneris negeba arba nenori mylėtis dėl sveikatos problemų

Fizinės ligos ir sutrikimai (pavyzdžiui, tam tikrų rūšių vėžys, diabetas, aukštas spaudimas arba pokyčiai po gimdymo) bei psichiniai sutrikimai (depresija, nerimas ar potrauminio streso sindromas) gali neigiamai paveikti žmogaus gebėjimą ir norą mylėtis. Kartais šie sutrikimai laikini, o kartais – ilgalaikiai. Kiekviena pora privalo nuspręsti, ar susitaikys su tuo, kad reguliarus seksas nebebus jų gyvenimo dalis (kai kuriems tai padaryti pavyksta). „Jei partneris mano, kad problemas galima išspręsti gydymu arba kantrybe, jis mieliau sutiks gyventi santuokoje be sekso, – teigia N. Moali. – Tačiau jei problemos trunka ilgai ir neaišku, ar pavyks pasveikti, pakitę seksualiai įpročiai gali būti labai nemalonūs.“

Pora kitus savo bendro gyvenimo aspektus vertina labiau negu seksą

Galbūt ši pora kartu vadovauja savo verslui. Galbūt daugiausiai dėmesio skiria vaikams. Galbūt nenori skirtis, nes vertina draugystę arba finansinį saugumą. Kad ir kokia būtų priežastis, pasak N. Moali, „pora gali laimingai gyventi kartu, jeigu siekia bendrų tikslų ir turi tas pačias vertybes“. Kai kurios poros mėgsta karts nuo karto pasilinksminti lovoje, tačiau neteikia tam didelės svarbos ir nemano, kad tai būtina tvirtiems santykiams palaikyti. „Jeigu abu partneriai seksui neteikia didelės svarbos ir nelaiko jo savo meilės išraiška, jie gali ilgai kartu gyventi ir be sekso, – teigia I. Fehr. – Pavyzdžiui, jei jiems seksas – tik pramoga, jie gali užsiimti kitomis pramogomis, tad seksas tampa ne itin svarbus ir nedaro įtakos santykiams.“

Vis dėlto daugeliui porų sunku išsaugoti santuoką be sekso

Pasak I. Fehr, santuoka be sekso gali neiširti tik tada, kai abu partneriai pasižymi vienodu seksualiniu potraukiu, o seksas jų gyvenimui ir santykiams nėra labai svarbus. Kitais atvejais atšalęs miegamasis gali skaudinti ir kelti apmaudą. „Jei vienas arba abu partneriai mano, kad praranda svarbią santykių dalį – ypač jeigu jie seksą sieja su meile bei jausmu, kad partneris juos vertina ir laiko patraukliais, sekso trūkumas santykius paveikia neigiamai – partneriai jaučiasi susierzinę ir liūdni, ima atsitraukti emociškai, o galų gale jų ryšis nutrūksta“, – teigė ji.

Santuoka be sekso greičiausiai iširs, jeigu…

Poros lytinis potraukis nevienodas

„Tokiais atvejais partneris, kurio lytinis potraukis didesnis, gali nuolat jaustis atstumtas, – aiškina N. Moali. – O partneris, kurio lytinis potraukis mažesnis, nuolat stengsis elgtis taip, kad kitas partneris nepagalvotų, jog jis nori mylėtis, kai iš tiesų jaučiasi tam nepasiruošęs.“ Žemesnį lytinį potraukį turintis partneris gali pervargti ir jaustis netinkamas, nes nesugeba patenkinti savo antrosios pusės seksualinių poreikių. Be to, gali netgi nesąmoningai gėdinti partnerį, kad šis per daug dėmesio skiria seksui. „Jei vienam partneriui trūksta empatijos ir supratimo arba jei jis šaiposi iš seksui teikiamos svarbos, tai gali labai neigiamai paveikti kitą partnerį“, – teigia D. Harel.

Sekso trūkumas atskleidžia rimtesnes santykių problemas

Šiuo atveju dažnai susiduriame į klausimą apie kiaušinį ir vištą panašiu galvosūkiu – ar santuokos problemų atsirado, nes pora nesimylėjo, ar pora nustojo mylėtis, nes santuokoje atsirado problemų? Jei mylėtis pora nustojo dėl neišspręstos santuokos problemos (pavyzdžiui, nes vienas partneris buvo neištikimas, nuolat kritikavo kitą arba su juo pykosi) santuoką išsaugoti gali būti sunkiau. „Dažnai poros nustoja mylėtis tada, kai santykiai su antrąja puse atšąla. Kartais jiedu net nebenori būti draugais – tad nieko nuostabaus, kad lytinis potraukis sumažėja“, – teigia N. Moali. Būdama dvidešimties I. Fehr pati gyveno santuokoje be sekso ir galų gale išsiskyrė. Dabar ji supranta, kad išsiskyrė ne dėl to, kad mažai mylėjosi, o dėl to, kad negalėjo saugiai ir atvirai kalbėtis apie seksą. „Nemokėjome kalbėtis apie seksualines problemas – vienas kitam atsiverti, išsakyti savo baimes, poreikius bei troškimus ir visas problemas išspręsti kartu, todėl galų gale santuoka iširo, – pasakoja ji. – Nemokėjome nuoširdžiai išklausyti ir būti kartu nemaloniausiais ir jautriausiais momentais.“

Sekso trūkumas veda į neištikimybę

Kartais mažesnį lytinį potraukį turintis sutuoktinis leidžia didesnį lytinį potraukį turinčiam sutuoktiniui seksualinio pasitenkinimo siekti su kitais partneriais. „Kartais, kai vienam partneriui trūksta sekso, o kitas partneris nenori keistis, kai kurios poros susitaria, jog leis partneriui mylėtis su kitais žmonėmis, kad didesnį lytinį potraukį turintis partneris galėtų patenkinti savo poreikius“, – teigia C. Hirschman. „Nemokėjome kalbėtis apie seksualines problemas – vienas kitam atsiverti, išsakyti savo baimes, poreikius bei troškimus ir visas problemas išspręsti kartu, todėl galų gale santuoka iširo“, – sako sekso ir intymių santykių konsultantė Irene Fehr. Tačiau jei romanas užmezgamas be kito partnerio žinios, partneriai dar labiau vienas nuo kito atitolsta ir praranda pasitikėjimą, tad išsaugoti santuoką būna sunku. „Nors permiegoti su kitu žmogumi seksualiai nepatenkintam partneriui atrodo geras trumpalaikis sprendimas, dažnai tokie veiksmai visiškai sugriauna santuoką, – teigia N. Moali. – Ypač tada, kai romanas užmezgamas be kito partnerio žinios (kaip dažniausiai ir būna).“

Kaip atgaivinti savo seksualinį gyvenimą?

Jei judu su partneriu nepatenkinti savo seksualiniu gyvenimu, nepraraskite vilties. Pasak ekspertų, yra metodų, kaip viską pakeisti. Tačiau pasistengti reikės abiem.

Pirmiausia prisiminkite, kada seksualiniai ryšiai ėmė prastėti

„Pabandykite atsakyti kelis klausimus – ar viskas pasikeitė dėl to, kad padarėte ką nors ne taip arba nutiko kas nors blogo, o galbūt turėjote nemalonų pokalbį? – aiškina N. Moali. – Koks elgesys blogina situaciją? Be to, verta pabandyti prisiminti, kaip bandėte šią problemą išspręsti.“

Pasikalbėkite apie akivaizdžias problemas

Dažnai poros vengia kalbėtis apie sekso trūkumą. Jie slepia nerimą, nes taip elgtis gerokai paprasčiau, negu atsiverti ir tiesiai aptarti sudėtingas emocijas. „Nuoširdžiai pasikalbėkite ir išsakykite savo nuomonę, kodėl nustojote mylėtis, tačiau kalbėdami stenkitės nekaltinti ir negėdinti savo partnerio“, – pataria D. Harel. Nesimylintys sutuoktiniai dažnai apie problemą kalbėtis vengia, nes bijo ir gėdijasi, tačiau jei būsite atviri ir nebijosite būti pažeidžiami, galite viską pakeisti. Tačiau be pokalbių ir drąsos atsiverti nieko nepakeisite. Nepamirškite, kad iš pradžių jaustis nejaukiai – normalu. „Pamirškime pasakas, kad santykiai pasitaisys savaime ir kad gelbstint atšalusius santykius jausitės gerai“, – pridūrė C. Hirschman.

Raskite laiko išeiti į pasimatymą

Suplanuokite linksmą ar romantišką dieną dviese (jokių vaikų!). Jaukiame restoranėlyje išgerkite butelį vyno, pagulėkite lovoje ir pasiklausykite muzikos, padarykite vienas kitam masažą, apsikabinkite ir bučiuokitės žiūrėdami filmą. Nespauskite vienas kito mylėtis, bet būkite pasiruošę, jei kartais nuspręstumėte tai padaryti. Blogiausiu atveju pasijusite artimesni emociškai.

Pabandykite planuoti seksą

Šiuo metu greičiausiai noras mylėtis neateis netikėtai ir natūraliai, tad išsirinkite dieną ir laiką mylėtis ir stenkitės plano laikytis. Laiką galite nustatyti paeiliui, kad imtis iniciatyvos ir siūlyti nereikėtų tam pačiam partneriui. Nemanykite, kad vien todėl, kad seksą pažymėjote kalendoriuje, jis taps nuobodus ir nuspėjamas. „Aš rekomenduoju sudaryti sąrašą įvairių seksualinių aktų ir šalia parašyti „taip“, „ne“, arba „gal“, o tada savo sąrašą palyginti su partnerio, – pataria N. Moali. – Taip pat galite kartu pasisukioti sekso reikmenų parduotuvėje ir pagalvoti, kaip miegamajame panaudoti sekso žaislus ar kitas prekes.“

Pasikalbėkite su sekso terapeutu

Jei bandėte problemą išspręsti, tačiau niekas nepasikeitė, pasvarstykite, ar nebūtų gerai pasitarti su sekso terapeutu arba psichinės sveikatos profesionalu, kuris galėtų padėti grįžti prie patenkinančių santykių. „Daugelis porų pernelyg ilgai delsia, kol nusprendžia dėl savo seksualinių problemų kreiptis į terapeutą, – teigia N. Moali. – Jei savo seksualinius santykius bandėte pagerinti jau pusę metų, tačiau nesulaukėte norimų rezultatų, rekomenduočiau kreiptis į profesionalą.“

Parengė delfi.lt | Rubrika „Gyvenimas”