Esu velniškai pavydus

3

Sveiki, turiu problemą. Mano vardas Tomas, esu iš Vilniaus, gyvenu su antra puse. Esu pavydus, toks velniškai pavydus, jog pradedu nepasitikėti tiek savimi pačiu, tiek savo atra puse. Esame kartu metus. Myliu ir gerbiu ją kaip asmenybę.Tačiau pavydas visiškai mane sužlugdė. Pradėjau prikaišioti kitus, nepasitikėti, pradėjau šūkauti (kaip nesavam kailyje), o kas blogiausia, pora dienų atgal aš sugebėjau spirti jai per kojas (būdamas išgėręs ir visiškai savęs nevaldydamas). Šiuo metu niekaip nesugebu sau atleisti. Verkiu, pergyvenu, sielvartauju. Nieko panašaus anksčiau nesu padaręs, minčių nebuvo kilusių. Nesu iš tu agresyvių, blogų žmonių… Pagal zodiaką esu vežys – draugiškas, sentimentalus, padedantis. Nežinau, kaip kovoti su tuo dalyku – pavyduliavimu, jis tikrai žlugdo asmeniškumą. Norėčiau susitaikyti, pasitaisyti, save daugiau išanalizuoti, kad daugiau to nebūtų gyvenime. Bet klausimas, ar ji tai sugebės atleisti. Pradėjau elgtis negražiai: kišti kitus vaikinus ir t.t. Laukiu jūsų atsakymo, esu pasiryžęs visiškai viską padaryti, kad likčiau su tuo žmogumi.

Komentuoja psichologė Radvilė Ramonaitė – Nagy 

Sunku ir baisu pripažinti sau, kad galime nekontroliuoti savęs, savo jausmų ar net savo elgesio. Tuo metu gali atrodyti, jog prarandame save („žlugdo asmeniškumą“). Tai gasdina, kelia pyktį ir neviltį. Greičiausiai pats gyliai viduje nujaučiate, kad intensyvus pavydas visų pirma kyla dėl baimės, kad galite prarasti kažką labai brangaus – tai gali būti ne tik Jūsų antroji pusė, bet ir dalis savęs, savo vertės. Tai kartais atrodo nepakeliama, todėl jau, būdamas neblaivus, ėmėtės kraštutinių agresyvių priemonių, kad kuo greičiau atsikratyti to jausmo.

Nesigėdikite kreiptis tolimesnės pagalbos – yra svarbu išmokti susidoroti su sunkiais jausmais. Psichologas padėtų Jums suprasti pavydą lydinčius jausmus, jų priežastis ir spręsti kasdienes, pavydą sukeliančias situacijas. Be to, tai galėtų būti ir ženklas Jūsų antrai pusei, kad Jūs esate pasiryžęs keistis, dirbti tiek dėl savo, tiek ir dėl Jūsų santykių ateities. Pateiksiu kelis praktinius patarimus, nuo kurių galėtumėte pradėti, tačiau toliau siekti ilgalaikių pokyčių Jums padės nuoseklus darbas su psichologu.

  • Pirmiausia, analizuok kylančius jausmus iškart, kai tik jie pasirodo – išmok kritiškai vertinti savo pavydą. Klausk savęs: „Ar pavydas kyla dėl to, kad jaučiu baimę ar pyktį?“, „Kodėl aš jaučiu baimę ar pyktį būtent dabar?“, „Kas sukelia mano pavydą?“, „Ką aš bijau prarasti?“, „Ką aš bandau išsaugoti?“, „Kodėl aš jaučiu grėsmę?“
  • Toliau, kritiškai įvertink klaidingus įsitikinimus, kurie galėtų kelti pavydą. Dažniausi yra: „Aš esu nepakankamai geras jai“, „Jei ji mane paliks, aš to neatlaikysiu“, ar „Aš niekada nerasiu kitos ir liksiu visiškai vienas“. Šie teiginiai yra pernelyg perdėti ir „sutirštinti“. Paklausk savęs, ar tai tikrai vienintelė galima tiesa? Beje, būdami santykiuosi abu, tiek vyrai, tiek ir moterys dažnai nužiūrinėja kitus, nes tai yra paprasčiausi natūralūs biologiniai instinktai. Tačiau, daugeliu atveju tai nereiškia, kad asmuo nori nutraukti esamus santykius.
  • Elkis su antraja puse pagarbiai, pasitikinčiai ir su meile, nepaisant įtarinėjimo ir savo nesaugumo jausmo – elgesys smarkiai įtakoja mūsų mintis ir jausmus. Kai mes elgiamės, vedami nesaugumo, mes esame linkę labiau pavydėti ir, atvirkščiai, kai elgiamės pasitikinčiai, tuomet ir jaučiamės geriau. Paprasčiausiai, suvaidink tai: įsivazduok, kad užsidedi nepavydaus, savimi pasitikinčio, ramaus žmogaus kaukę (kol dar pats viduje to dar tik sieki). Laikui bėgant kaukė pasidarys tikra, tačiau dabar tokiu būdu tu išvengsi parodymo kitiems, jog pavyduliauji.
  • Kalbėkis su antraja puse apie savo jausmus, jos nekaltinant. Turi būti konkretus, ramus, jokiu būdu ne priešiškas. Pasiruošk, ką nori pasakyti ir išsirink neutralią aplinką (pavyzdžiui, kavinės ar restorano aplinka galėtų padėti tau išlikti ramiu).
    • Atsiprašyk už savo elgesį ir būk kiek įmanoma atviru apie tai, ką dabar išgyveni.
    • Nekaltink. Jos elgesys nėra tavo jausmų priežastis – tu esi atsakingas už savo jausmus.
    • Kalbėk „Aš“ o ne „Tu“ frazėmis. Taigi vietoje „Tu neturėjai taip daryti“ ar „Tu privertei mane pasijusti“, sakyk „Aš jaučiausi baisiai, kai tai įvyko“.
    • Kad ir kaip nesaugiai jaustumeisi, stenkis išklausyti ir nesistenkti savęs nuolatos pateisinti. Graičiausiai, tai nebus tik vienkartinis pokalbis, todėl turėsite grįžti prie jo visada, kai tik vėl pasirodys pavydas.
  • Venk situacijų, kurios, tikėtina, sukels klaidingus įtarinėjimus ( kaip kad Fb veiklos ar žinučių tikrinimas). Pateksi į užburtą ratą – kuo daugiau tikrinsi, tuo jausiesi neramesnis ir norėsi tikrinti tik dar labiau. Vietoj to, nukreipk šią energiją į kažką produktyvaus – sportą, savanoriavimą ar į bet kokią veiklą, kuri tave atitrauktų nuo nuolatinio nerimavimo dėl santykių.
  • Svarbiausia – dirbk su savimi! Jei pirma išmoksi pasitikėti savimi, tai įtakos ir santykius. Pradėk nuo savo stipriųjų pusių sąrašo, pasidėk jį nuolat tau matomoje vietoje. Lygink save tik su savim pačiu – stenkis pagerinti savo ankstesnius pasiekimus. Susidaryk dienotvarkę, išsikelk artimiausius ar svarbiausius tikslus ir jų siek, žymėk jau įgyvendintus iššūkius.

Dažnai pavydą sukelia baimė ir pyktis prarasti sau brangų žmogų ar būti paliktiems, tačiau neužtikrintumas yra neatsiejama santykių dalis. Mes niekada negalime visiškai kontroliuoti ar būti atsakingiems už kitų jausmus. Visgi, pavydą mes galime panaudoti kaip skatinimą geriau suprasti savo baimes, kurios jį kursto, įveikti jas, taip geriau pažįstant save ir tobulėjant.

Psichologė Radvilė Ramonaitė – Nagy | PsichologasInternetu.lt
FB: PsichologasInternetu.lt
El. p. radvilenagy@gmail.com
Iliustracija: Adobe Stock

Dalintis:

3 COMMENTS

  1. Kitą kartą, kai būsi išgėręs, durk peiliu į kuprą. Girtumas – ne pasiteisinimas. Linkiu, kad tavo “antroji pusė” praregėtų, su kuo susiejo savo gyvenimą, ir bėgtų kuo toliau; o jei paliko, tikiuosi, negrįš, žinoma, jei turės pakankamai savigarbos negrįžti.

  2. Aš, asmeniškai, nebūčiau su tavim. Net spyrio nereiktų – užtektų užsimoti. Arba pagrasinti.
    Ir tikrai ne mergina čia kalta. Ji iš vis gali nieko nedaryti, tavo vaizduotė viską padarys už ją. Geri psichologės patarimai, būtinai jais pasinaudok.
    Sveikas pavydas visada gerai, gal netgi visai smagu, kai kažkas tavęs pavydi. Bet SVEIKAS pavydas, be žmogaus žalojimo. Ką žinai, kuo baigsis kitas tavo išgėrimas ir susitikimas su mergina? Gal šį kartą iš kojos į pilvą spirsi? Tada nebegerk, jei savęs nekontroliuoji ir nežinai, ką gali padaryti, kai akys aptemę. Neužtenka pripažinti, kad suklydai, nes tas prisipažinimas galios tik iki kito karto. Nesakau visai užgniaužti pavydo jausmo – tiesiog nusileisk iki sveiko pavydo ribos. Čia jau juodas darbas su savim, kreipkis kur nors rimčiau ir viskas bus ok.

  3. Man pavydas yra vienas didžiausių trūkumų. Smurtautojai paprastai būna pavyduoliai.
    Problemą spręsti būtina ir ne dėl kito žmogaus, o dėl savęs pačio.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here