Ji pasakė, jog nebejaučia man aistros. Pasakykit, kaip yra iš tikrųjų?

6
Personal perspective of man holding tablet pc --- Image by © Hiya Images/Corbis
© Hiya Images/Corbis

Klausimas: Sveiki, man 20 m. Kaip ir daugelis žmonių turiu problemą. Meilė. Susiradau merginą, kuri ne savo noru tapo mama. Ji trimis metais vyresnė, kartu gyvename metus. Susitikome mokykloje, kiekviena pradžia graži, bet meilėje ji pati gražiausia. Ji prieš metus, birželį, paliko savo sugyventinį ir persikraustė pas mane. Su anuo vyru, ji man sakydavo, nerado meilės, jis nerodė jai dėmesio, visaip pravardžiavo, žemino. Kai ne savo noru tapo nėščia, jis ją stūmė į krūmus, ketvirtą nėštumo mėnesį. Problema tame, kad pragyvenus gražiai septynis mėnesius, ji man pasakė, jog nebejaučia man aistros. Nes labai ilgai dirbu darbe, negrįžtu laiku, mažai uždirbu, visą laiką girdžiu jos pažeminimus. Darbe patiriu didelį stresą. Aš jai išsipasakoju, ji mane kartais užjaučia, o kartais ne. Aš ją myliu, o ji – jaučiu, kad nemyli manęs. Žaidžia žaidimus su manim myli-nemyli. Buvau pasiėmęs išeiginę kartu kur nors nuvykti, kai pabuvome kartu, ji atsakė, kad vėl man jaučia aistra. Jūs pasakykit, kaip yra iš tikrųjų. Ačiū :-)

Giedrius (vardas pakeistas)

Atsakymas: Sveiki, Giedriau. Natūralu, kad išgyvenate dėl sunkumų susijusių su santykiais poroje. Jūsų nerimas byloja apie tai, kad išties mylite. Gerai, kad iškilusias problemas bandote suprasti ir jas spręsti, ieškote problemos šaknų, spėliojate kur jos – ar partnerės amžiaus skirtume ar jos praeities gyvenimo įvykiuose. Su nostalgiją prisimenate pirmas meilės akimirkas mokykloje, jas vadinate gražiausiomis savo gyvenime. Jos leidžia nutrūkti nuo dabartinės santykių realybės, o gal tai tik savęs pateisinimas dėl ko esate su ja?

Save laikote ko ne didvyriu – nes priėmėte, išgelbėjote nuo kito nepagarbaus jai vyro elgesio. Dažnai žmonės daro klaidą – partnerio buvusių santykių istorijas tapatina su savo esamais santykiais ir bando numatyti jų perspektyvą ateityje. Tuomet į santykius įnešama įvairių įtarimų, įtampos ir nerimo – „Taip pat bus ir su manimi, istorija kartojasi“.

Esmė ta, kad esate kitas žmogus ir vienodai santykiai klostytis negali. Rašote, kad girdite iš partnerės jus žeminančias frazes, kad daug dirbate, vėlai grįžtate namo. Susidaro įspūdis, kad jūsų moteris niekur nedirba, visą dieną viena namuose ar su vaiku laukia jūsų. Tuomet natūralų, kad toksai jos veiklumas, pasireiškiantys namų ribose, leidžia jausti rutinos nuobodumą, dažnai tenka klausyti jūsų išsipasakojimų, kuriuos, kaip bebūtų, sugeba išklausyti ir jus užjausti.

Jus norite dėmesio, o ji taip pat jo nori iš jūsų. Santykiai pagerėja, kai skiriate jiems laiko, juk gėlė negali gyvuoti be šviesos ir vandens. Viskam reikia skirti laiko, suteikiant ypatingą dėmesį. Jeigu gėlės nelaistysite – ji nuges, o su laiku ir numirs. Taip yra ir su santykiais. Juk negalite penėti juos vien gaudamas partnerės empatiją ir supratimą dėlto, kad jūs sunkiai dirbate ir nerandate laisvo laiko žmogui su kuriuo gyvenate.

Iš jūsų pasakojimo pastebėjau, kad partnerės jausmai atsigavo jums pakeitus aplinką, praleidus laiką kartu, pamiršus bent trumpam kasdieninę rutiną. Investavote nedaug, o atsakas buvo stulbinantis – jausmai ir aistra atgijo. Tai juk taip gyvenimiška ir paprasta, jokių neaiškių žaidimų čia nėra.

Rūpinkitės savo santykiais, neleiskite užgožti jų rutinai, pastebėkite gražias akimirkas, aptarkite jas drauge, pasakykite vienas kitam gražių žodžių ir tai suteiks santykiams žavesio, nebereiks gyventi praeities nostalgijomis. Gyvenkite čia ir dabar , nuoširdžiai pasikalbėkite apie jums svarbius klausimus, įsiklausykite vienas į kitą nevertindami.
.
Linkiu jums sėkmes ir laimės!
Pagarbiai,
psichologė Oksana Čekavičienė
o.cekaviciene@gmail.com

Dalintis:

6 COMMENTS

  1. Naturalu, dabar ji jauciasi atsakinga ne tik uz save, bet ir uz busima savo vaikeli. Ji nori savisaugos, finansinio stabilumo, uztikrintumo vyro atzvilgiu. Buk jai ne tik vyru, bet ir geriausiu draugu, kalbekites. Aistra taip pat yra labai svarbu, taciau nemanau, kad siuo metu cia slypi problema. Taip pat labai gerai siulau pagalvoti, ar esi pasiryzes tapti svetimo vaiko tevu, nes turi suprasti, jog galimas daiktas, kad tikrasis vaiko tevas gali maisytis tarp jusu. Juk jis biologinis tevas. Sakai sunkumu turi darbe, bet tai manau niekinis dalykas, palyginus su tuo, ar turesi stiprybes prisiimti atsakomybe uz savo moteri ir busima vaika.

  2. Mažiau klausyk bobų plepalų. O ta furija ko verta tą ir turėjo, dabar čiulpiasi tavo jaunatviškumą, nebūk naivus. Kaip sako patarlė “nebarstykite perlų kiaulėms”. Kol turėsi pinigų ir laiko pramogauti su ja, bus aistra ir tuo pagrįsti malonumai, o kai nebus, bus tavo vietoj pastatytas kitas turtingesnis. Išmok ir pats žavėtis ne simpatiškumu, kūnu, “charizma”, o įžvelgti perspektyvą ;)

  3. Taip būna, kai žmonės savo laimę “atiduota” į kito žmogaus rankas. Visada tikisi, kad kitas žmogus padarys mums laimingais. Tai iliuzija, savęs apgaulė, kančios.
    Atmink, dėl santykių stengiasi abu partneriai, tačiau jei vienas iš jų visada pasiima “aukos” vaidmenį – sudėtinga. Žinoma, mes girdime tik vienos pusės dalį, nematome ir nežinome kaip viskas yra iš tikro, tačiau remiantis laišku, galiu spėti, kad mergina savęs nerealizuoja, nes jos aistra Jums atsiranda tuomet, kai leidžiate laiką kartu. Beje, sakoma, kad meilė ir aistra yra skirtinga :).
    Nustokite vienas iš kito kažko tikėtis, o ką nors darykite dėl savęs ir partnerio. Pakalbėkite apie tai su ja. Jūs turite abu norėti kažką keisti, daryti ir pan. Jei jai ar Jums kažkas nepatinka vienas kitame – tai yra mūsų pačių problemos.
    Mes nepasakysime kaip yra iš tikrųjų. Jūs turite su ja pakalbėti ir nuoširdžiai nuspręsti ko norite.
    Sėkmės!

  4. Žmogau, tu per jaunas rimtiems santykiams, juolab, moteriai \”su kraičiu\”. Kaip suprantu, ji pati nėra atsakinga už save ir laukia, kada tu sukursi jai rojų žemėje. Kadangi pati greičiausiai neturi jokių darbo įgūdžių, nežino, kaip uždirbami pinigai, o gyveno ir tebegyvena trali-vali, ji nori linksmybių. Nėštumas ne savo noru – pasakos mažiems. Tiesiog ji manipuliuoja jūsų gailesčiu ir jūsų prisiimta atsakomybe už jos problemas. Ji tiesiog negyvena suaugusio žmogaus gyvenimo, ir tikriausiai, niekada negyvens. Jus joje tai ir sužavėjo. Nerūpestingumas, neatsakomybė, gyvenimas šia diena. Jūs, atvirkščiai, esate kopriklausomas, t.y. žmogus, kuris imasi spręsti už dyką kitų problemas. Iš laiško matyti visi tipiniai jūsų vaidmenys – auka, gelbėtojas ir persekiotojas. Verkiate ant jos peties – auka, gelbėjate nuo blogo sugyventinio – gelbėtojas, ir pykstate, kad į jūsų meilę ji neatsako meile – persekiotojas. Patarimas yra akivaizdus, jums jį ne kartą išsakė artimi ir mylintys žmonės. Palikite ją pačią spręsti savo problemų. Ne jūs jas padarėte, ne jūs ir sutvarkysite. Bėda tik, kad nedirbdamas su savimi, įsivelsite į tokius pat santykius. Vėl imsite ką nors gelbėti. Pradėkite rūpintis savimi. Per sunku darbe? O koks velnias liepia jums išlaikyti svetimą moterį ir svetimą vaiką? Savimi pradėkite rūpintis. Ir viskas susitvarkys savaime.

  5. as taipogi manau, kad 20ies prisiimti atsakomybe ne tik uz moteri, bet dar ir moteri, kuri turi vaika – o dar labiau, kad tas vaikas ne jusu – to jau per daug. pats dar tik bandote atsistoti ant savu koju, o cia dar tiek rupesciu, tiek daug atsakomybes, kam jums tai? ieskokite saves, savo vietos gyvenime, planuokite, kurkite planus, mokykites.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here