Myliu tave ir noriu, kad pasikeistum0 (0)
Šiame straipsnyje nerašysime, kad žmonės nesikeičia ir kad geriau priimti savo partnerį tokį, koks yra. Aptarsime lūkesčius ir reikalavimus keistis, kurie santuokoje yra pagrįsti.
Žinoma, nereikia tikėtis, kad pavyks pakeisti partnerio asmenybę iš esmės arba kad chroniškai nuviliantys santykiai ar santykiai, kuriuose kartojasi smurto protrūkiai, taps harmoningi ir sveiki. Tai nėra neįmanoma, bet vis dėlto mažai tikėtina, rašo Psychcentral.com.
Jei mylite vienas kitą, o santykiai iš esmės jus tenkina ir dažniausiai yra geri, išmintinga būtų priimti faktą, kad labai tikėtina, jog (labai dažnai) norėsite, kad jūsų partnerio elgesys pasikeistų, ir atitinkamai, jūsų antroji pusė taip pat norės (labai dažnai), kad jūsų elgesys pasikeistų.
Šiuolaikinėje santuokoje partneriai dažniausiai tikisi, kad santykiai progresuos link tenkinančių abi puses ir ilgainiui jie taps stipria, veiksminga komanda. Jei santykiuose nejuntama nuolatinio progreso, vienas iš partnerių ar abu jaučia nepasitenkinimą ir nusivylimą. Šiais laikais tikimasi, kad santuoka turi evoliucionuoti.
Kas gi prieštarautų evoliucijai, augimui? Iš tiesų evoliucija santuokoje nėra nei gražus, nei malonus dalykas. Evoliucija praktikoje reiškia įsiklausyti į antrosios pusės žodžius, kai esate prašomi keisti elgesį, o po to mėginti atsižvelgti į prašymus, tuo pačiu nepamirštant savo poreikių ir ribų. Tai taip pat reiškia, kad reikia išsakyti antrajai pusei, kokių pokyčių tikitės, ir būti pasiruošus priimti kompromisą arba išgirsti tiesų „ne“.
Blogiausiu atveju, bandymas pakeisti vienas kitą gali virsti nuolatiniais skaudžiais konfliktais, kurie niekur neveda, arba, jei norai ir poreikiai neišsakomi, tampa povandeninėmis apmaudo ir nusivylimo srovėmis, ardančiomis santuoką.
Geriausiu atveju, norai, kad partneris pasikeistų, aptariami pakankamai ramiose, nors ir nelengvose diskusijose, atveriančiose kelią pozityviam ir konstruktyviam elgesiui.
Štai 11 būdų, kaip paskatinti ramias ir produktyvias derybas dėl pokyčių:
1. Pripažinkite, kad keisti elgesį atsižvelgiant į vienas kito poreikius ir norus yra santuokos dalis. Tai nereiškia, kad ieškote priekabių, esate linkęs (-usi) kontroliuoti, ar iš esmės esate blogas (-a). Kai jūs prašote partnerio pakeisti elgesį, ar jis (ji) prašo jūsų pasikeisti, nereiškia, kad nemylite ir negerbiate vienas kito – tai tiesiog reiškia, kad abu norite santykių, kurie auga ir vystosi.
2. Jei jūs norite, kad antroji pusė pasikeistų, prieš pradėdami pokalbį apsibrėžkite, ko norite. Pavyzdžiui, jei jums nepatinka, kad partneris drėgnus rankšluosčius numeta ant lovos, suformuluokite, kokio jo (jos) elgesio šiuo atžvilgiu tikitės. „Noriu, kad jis (ji) drėgnus rankšluosčius pakabintų“.
3. Gerbkite antrosios pusės teisę nesutikti su tuo, kas jums atrodo teisinga ir tinkama. Nesistenkite įlįsti į jo (jos) galvą ir „padėti“ jam (jai) apšviesti protą, kad jis (ji) imtų elgtis kitaip. „Ar nesupranti, kad logiška drėgnus rankšluosčius pakabinti? Ar nematai, kad kai numeti juos ant lovos, namuose padidėja netvarka?“
4. Negalvokite, kad antrosios pusės elgesys kažkaip susijęs su jumis. Venkite kaltinančių komentarų, tokių kaip „Kodėl vis meti tuos drėgnus rankšluosčius ant lovos, nors ir žinai, kaip mane tai erzina?“
5. Venkite netiesioginių kaltinančių komentarų, pavyzdžiui, „Kodėl tau visą laiką maga numesti tuos drėgnus rankšluosčius ant lovos?“
6. Tiesiai išsakykite, ko konkrečiai jūs norite ir pripažinkite faktą, jog prašote pokyčio.
„Norėčiau, kad sudrėkusius rankšluosčius pakabintum. Ar galėtum tai padaryti?“ Galbūt tai skamba šaltai ir negyvai, tačiau tokia paprasta sakinio ir klausimo kombinacija yra produktyvesnė, nei „Prašau, brangusis (-ioji), gal galėtum pakabinti tuos rankšluosčius?“
Tiesiai ir atvirai išsakę prašymą, leidžiame žmogui atsakyti „taip“ arba „ne“. O taikydami, atrodytų, mandagesnę formuluotę, iš tiesų sakome: „Daryk tik taip.“ Ir: „Matai, koks (-ia) aš geras (-a), kad taip gražiai prašau, kaip tu gali man sakyti „ne“?“
7. Nesiginčykite, jei antroji pusė nesutiks su reikalavimu. Kartais galima trumpai užsiminti: „Noriu, kad žinotum, jog dešimtbalėje skalėje man šio dalyko svarba siekia 9“, tačiau tokio argumento nenaudokite per dažnai. Stipriau antrosios pusės nebespauskite. Nelengva išmokti priimti neigiamą atsakymą, tačiau tokios pačios pagarbos galite tikėtis ir jūs, kai atsakysite „ne“ į antrosios pusės prašymą.
8. Jei pasikeisti prašo jūsų, ir partneris (-ė) tai daro nepagarbiai ar netiesiai, paprašykite, kad poreikius išsakytų tiesiai.
9. Kai išgirstate tiesų reikalavimą, nepamirškite pagarbos partneriui (-ei) – nepykite, nesielkite gynybiškai, neatremkite argumentų. Apmąstykite, ar galite ir norite pakeisti elgesį. „Ar noriu kabinti tuos drėgnus rankšluosčius? Ar sugebėsiu nepamiršti?“ Būkite sąžiningas (-a) ir realistiškas (-a).
10. Reaguodami į antrosios pusės prašymą, pasistenkite nesigilinti, ar prašymas atrodo pagrįstas ir svarus. Nereikškite savo nuomonės apie partnerio prašymus.
11. Pasakykite partneriui, jei norite ir galite pakeisti elgesį. Arba pasiūlykite kompromisą ar sugalvokite veiksmų planą kartu. „Nusimaudęs (-džiusi) pakabinsiu rankšluosčius, jei vonioje priklijuosi apie tai primenantį raštelį.“
Šis pavyzdys apie drėgnus rankšluosčius gali atrodyti supaprastintas, bet tuos pačius principus galima taikyti ir sprendžiant rimtesnius ar skaudesnius dalykus – pavyzdžiui, piktnaudžiavimą alkoholiu, intymių santykių problemas, norą, kad partneris rodytų daugiau dėmesio, nerimą dėl finansų ar darbo, arba apsisprendžiant dėl svarbių gyvenimo dalykų, tokių kaip siekis susilaukti vaikų ar nuspręsti, kur gyventi.
„Noriu, kad pradėtum lankyti Anoniminių alkoholikų grupę, ar norėtum ir galėtum?“ „Noriu, kad tu inicijuotum intymius santykius.“ „Norėčiau, kad perskaitytum šią savipagalbos knygą ir apmąstytum savo problemas.“ „Noriu, kad paskambintum viršininkui dėl vėluojančios algos.“
Posakis „Myliu tave ir noriu, kad pasikeistum“ kai kam gali nuskambėti kaip pavyzdys, ko nereikėtų sakyti santuokoje, tačiau iš tiesų tai yra augančių ir klestinčių santykių apibūdinimas. Myliu tave, priimu tave, bet ir aš turiu norų bei poreikių. Pasistenkime augti kartu.
Šaltinis: delfi.lt
O jis ima ir nebemeto tu ranksluosciu…
Et kad taip paprastai, protingai ir konstruktyviai… :)
Deja deja, realybej sunku taip veikti, o tie ranksluosciai ir kojines vis metos ir metos…
Vakar isbandziau kita buda, nezinau, ar ilgam veiks:
nusiunciau jam nuotrauka su skalbiniu deze ir apatiniais prie jos. Parasiau: „tu matai, kokie bjaurybes, tik vakar idejau vidun, o siandien laukan issoko :)”. Pasijuoke ir pasiule kelnaites nubausti, kaip kad daznai kate baudziam. Paklausiau ar siuksliu deze yra gera bausme padykusioms kelnaitems :) Ir tada kiek surimtejom, jis bande pasiiaiskint, kad vis nepataiko imest tiesiai i deze, o as paaiskinau, kad kasdien kaisioti jo purvinus apatinius man menkas malonumas. Prizadejo skirti daugiau tam laiko :)
Na, o be viso to dar laukia kalnai pokyciu…bandysiu ir pagal sita schema kazka, dekui ir kantrybes visiems ;)
Man atrodo, kad vertetu varoti termina ‘prisitaikyti buityje ir kitur prie bendro gyvenimo kartu’, o ne ‘pasikeisti’. Nes retas kuris apsiriboja iprociu metyti rankluoscius keitimu… po to prireikia pamegti krepsini, atsisakyti draugu, daugiau/maziau sneketi, buti daugiau/maziau juokingesniam, uzsiimta ta ar kita veikla, pedantas visada uzsimanys kad ir kitas taptu pedantu, sedetojas prie PC tures lankyti opera, o kur dar visi niuansai su mesti gerti/rukyti/vartoti/losti ar visa kita, kas netrukdo susipazinti ir isimyleti ir prisiekti ‘iki grabo lentos’…
Nemanau, kad zmones turi teise prasyti (reikalauti) kitus keistis. Turi myleti toki zmogu, koks jis yra ir priimti sprendima gyventi su juo su tokiu, koks jis yra. Yra paprastas demokratijos principas ‘laisve ir teise elgtis kaip nori, kol tai neriboja kitu laisviu’. Is sitos puses i skalbiniu metyma galima paziureti is daug perspektyvu ir vertinimas priklausytu nuo situacijos, bet visada lieka teise metyti tuos skalbinius taip kaip nores, neatsizvelgiant i jokius prasymus.. Nes tai tiesiog zmogaus teise, o kitas turi teise pasitraukti..