undineKlausimas: Laba diena, prieš du su puse metų įstojau į universitetą ir persikėliau iš mažo miestelio į didmiestį, o su tuo nutrūko beveik visi santykiai su draugais, išsiskyriau su vaikinu. Iš pradžių nesibaiminau, nes maniau, kad esu pakankamai laisvai bendraujanti ir todėl man nekils didelių sunkumų susirasti naujų draugų, vaikiną. Tačiau viskas susiklostė visai kitaip. Esu vieniša, yra vos keletas naujų draugų, tačiau ir jie nėra labai artimi. Visą laiką skiriu mokslams, tačiau nebesugebu normaliai sukoncentruoti savo dėmesio, nebesijaučiu laiminga, pasidariau pavydi kitiems jų gyvenimo ir džiaugsmo. Pastaruosius keletą metų jaučiuosi tiesiog ne savimi: pasidariau baikšti, nervinga, sunkai bendraujanti, bijanti pasakyti ar padaryti kažką ne taip, bijau būti atstumta, bijau nepatikti kitiems, drovi (nors puikiai suprantu, kad to man bijoti visiškai nereikėtų). Kiekvieną rytą atsikeliu pikta, bet pati nesuprantu kodėl ir ant ko. Nebesijaučiu patraukli ir seksuali, kokia jausdavausi ankščiau ir bendraudama su vaikinais droviuosi jiems žiūrėti į akis, kalbėdama bijau apsikvailinti, nusišnekėti ir kažkodėl kalbu apie savo neigiamas asmenybės puses. Nebepasitikiu savimi. Darausi itin konformistiška asmenybe vardan to, kad nebūčiau visiškai atstumta. Vis daugiau laiko man liūdna ir vis daugiau laiko praleidžiu savo iliuzijų pasaulyje, kur galiu įsivaizduoti, kad šalia turiu mylimą ir mylintį vaikiną bei drauges, su kuriomis galiu viskuo dalinti ir juoktis iki ašarų.

Išties, aš net nežinau, ko konkrečiai Jūsų paklausti… Tiesiog jaučiu savyje, kad galbūt viskas pasikeistų, jeigu nebebūčiau tokia vieniša, bet pati suprantu, kad kol pati neatsikratysiu savo baimių – tol būsiu vienui viena.

Tiesiog galbūt galėtumėte pasidalinti įžvalgomis ar patarimais, kaip man ištrūkti iš šios situacijos, būsenos?

Iš anksto labai Jums dėkoju už atsakymą.

Pagarbiai,
Evelina (vardas pakeistas)

Atsakymas: Sveika, Evelina, suprantu, kad šiuo metu išgyvenate vienišumo, baimę būti atstumtai, o kartu pasimetimo jausmus. Norisi išsakyri komentarą, jeigu teisingai suprantu, kad vaizduotėje iškyla buvusio vaikino ir draugių vaizdas, ilgietės jų ir tarsi jaučiatės pagauta praėities ir negalite susikūrti naujų santykių. Pokyčiai jūsų gyvenime prasidėjo nuo to laiko, kaip pradėjote studijuoti, nesunkiai palikote namus, išsiskyriate su širdies vaikinu, atsisijojo draugės, viskas įvyko natūraliai. Nusiteikusi optimistiškai, nesunkiai adaptavotės naujoje gyvenamojoje vietoje, pradėjote studijuoti, atsirado naujų draugų, bet jų nepakako, nes atvirai kalbėtis apie savo sielvartus ir problemas negalėjote, pačiai jie neatrodo patikimais draugais. Praėjus ilgesniam laikui vis dėlto nepatenkinote savo pagrindinių poreikių tokių kaip meilė, intimumas, prisirišimas, švelnumas, dvasinis bendravimas. Tuomet realu, kad galite jausti nepasitikėjimą savimi, nuvertinant savo seksualumą, vis labiau permąstote savo negatyvias asmenybės savybės neatsigręždama į tai ką turite tikrai vertingo savyje, kas padėtu įveikti kliūtis bendraujant su vaikinais.

Rašote, kad nujaučiate, jog būnant vieniša negalite savęs pilnai realizuoti ir būti laiminga, tame tiesos yra. Maslow teorijos požiūriu, kiekvieno žmogaus elgesį įtakoja tam tikras skaičius įgimtų poreikių. Elgesys, kuriuo tenkinami šie poreikiai, nėra įgimtas, o išmoktas, todėl pas įvairius žmones jis yra skirtingas. Viena svarbiausių šių poreikių ypatybė yra tai, kad jie sudaro vadinamąją poreikių hierarchiją. Ji yra tokia, kad vieni poreikiai turi būti patenkinami pirmiau negu kiti poreikiai. Nes kol nebus (bent iš dalies) patenkinti vieni poreikiai, kiti poreikiai net nepasirodys. Pvz.:, žmogus, kuris yra alkanas ar nuogąstauja dėl savo saugumo, nejaus poreikio meilei. Svarbu yra tai, kad žmonių neveikia visi poreikiai vienu metu – tam tikru metu dominuoja tik vienas poreikis, o kuris – priklauso nuo to, kiek patenkinti ar nepatenkinti kiti poreikiai. Šių poreikių seka yra tokia:

5. Saviaktualizacijos poreikis.
4. Poreikis pagarbai.
3. Poreikis priklausyti ir meilės poreikis.
2. Saugumo poreikis
1. Fiziologiniai poreikiai.

Jūsų saviaktualizacijos poreikis, tuo metu kaip pradėjote studijuoti buvo pats svarbiausias jūsų poreikis, bet kaip bebūtu poreikis priklausyti ir meilės poreikis buvo patenkinti iki studijų, bet jo netekote ir tolimesnis jų patenkinimas nutrūko ir tai labai aiškiai pastebima iš jūsų laiško, kad jie jūsų asmenybėi labai svarbus, net pasidarė sunku susikaupti mokslams, pasidarėte baikšti, dirgli.

Nors aukštesnieji poreikia nėra tokie gyvybiškai būtini, jie taip pat prisideda prie gyvybiškumo ir asmenybės augimo. Jų patenkinimas užtikrina geresnę sveikatą, ilgesnį gyvenimą ir apskritai padidina biologinį efektyvumą. Taip pat jų patenkinimas yra naudingas ir psichologiškai, kadangi jie sukelia gilesnį laimės jausmą, dvasinę pusiausvyrą ir žmogaus gyvenimo vidinę pilnatvę. Dėl to aukštesnieji poreikia dar vadinami augimo arba būties poreikiais. Tačiau aukštesniųjų poreikių patenkinimas yra gerokai sudėtingesnis ir reikalauja daugiau išankstinių sąlygų nei žemesniųjų poreikių patenkinimas. Priklausymo ir meilės poreikiai gali pasireikšti labai įvairiais būdais – per šiltus santykius su vienu draugu ar mylimuoju, ar per vietą ir poziciją tam tikroje grupėje ar apskritai visuomenėje. Tačiau poreikį priklausyti sunku patenkinti vis besikeičiančioje visuomenėje.

Mažai žmonių lieka gyventi vienoje vietoje ir turi tą patį draugų ratą per visą savo gyvenimą ar net per kelerius metus. Mes keičiame darbus, mokyklas pernelyg dažnai, kad įleistume gilias šaknis ir išvystytume saugų priklausymo jausmą, todėl turime tenkinti šį poreikį kitais būdais. Būtent todėl atsiranda vienišumo ir susvetimėjimo jausmas.

Meilės poreikis, kurį sudaro tiek poreikis būti mylimam, tiek poreikis mylėti, gali būti patenkintas šiltame ir intymiame santykyje su kitu žmogumi. Maslow netapatina meilės su seksu – grynai fiziologiniu poreikiu, tačiau pripažįsta, kad seksas yra vienas būdų išreikšti meilės poreikiui. Nesėkmė patenkinti meilės poreikio gali tapti viena iš esminių neprisitaikymo priežasčių.Tai kaip matote, poreikių patenkinimas yra pakankamai svarbus žingsnis į laimę ir sėkmę, tai nėra lengvą padaryti, bet čia yra keltas paslapčių. Siekiant susirasti partnerį nereikėtu turėti įšankstinių jo atžvilgiu lūkęsčių, nenusivilti savimi esant menkiausiai nesekmėi. Nekelti sau aukštų reikalavimų bendraujant, daugiau pastebėti savo pozityvias savybes, nes juk ištiesu žinote, kad esate patraukli, įdomi ir gebanti džiaugtis. Turite reikėtu mylėti, gerbti save, bet nežlūgdyti, jei savigarbos trūksta, žmogus jaučiasi bejėgis ir jam trūksta pasitikėjimo savimi susidoroti su problemomis.

Savigarba – tai savo vertės jausmas. Savigarbos poreikio patenkinimas leidžia žmogui jausti pasitikėjimą savo jėgomis. Dėl to žmogus gali tapti daug aktyvesnis, produktyvesnis visose gyvenimo srityse, patenkinęs šį poreikį. Žinoma savigarba turi būti grįsta realistiškai pasvertais savo sugebėjimais. Siekiant sėkmingiau įveikti poreikių krizę pravartu kreiptis pagalbos į specialistą, šiuo atveju į psichologą, nes laišku nelabai galima išspręsti tai kas yra užsitesė ir privedė jus iki stipraus nepasitikėjimo savimi, o tuo labiau atsirado nemažai baimių ko ansčiau neturėjote. Jums reikia rasti savyje naujas strategijas ir problemos įveikos būdus, kadangi senai naudojamos strategijos nepadeda išeiti iš krizės.

Pasidalinau savo įžvalgomis tam, kad suprastumete, kas šiuo metu vyksta jumyse ir atrastumėte savo stiprybę žengiant link naujos sėkmės!

Psichologė Oksana Čekavičienė
o.cekavičiene@gmail.com

Share Button
Padėkoti SMS žinute! | KNYGŲ parduotuvė

DĖMESIO! Portalas neatstovauja tekstų autorių nuomonei, o tiesiog suteikia galimybę jiems pasisakyti. Visus klausimus, simpatijas ar priekaištus geriausia išreikšti po straipsniais nurodytais kontaktais, o jei tokių nėra - argumentuotame komentare. DĖKOJAME už supratingumą!