Žmona permiegojo su keliais vyrais, nežmoniškai atgailauja, prašo dar vieno šanso. Suteikti ar ne?

12

Sveiki, esu Rimas, man 40 m. Su pirma žmona išsiskyriau, nes ji, įsimylėjusi savo viršininką, mane su juo lygino ir šitaip žemino. Jaučiausi išduotas emociškai, nors fiziškai ji man buvo ištikima. Esu tuo garantuotas, nes buvome labai atviri. Stengėmės šią problemą išspręsti, bet po 12-os bendro gyvenimo metų pareikalavau skyrybų.

Penkeris su puse metų esu su 5-eriais metais už save jaunesne moterimi, prieš metus susituokėme. Ji ne kartą buvo išsakiusi norą tuoktis, o aš, sykį apsvilęs, ilgai tam nesiryžau. Tačiau štai kas buvo atsitikę prieš 2-ejus metus: kol slaugiau kitame mieste mamą, ji užmezgė virtualų romaną. Tai sužinojau žvilgterėjęs į jos susirašinėjimus Facebooke (iki tol niekada to nedarydavau, nes pasitikėjau ja ir gerbiau jos privatumą).

Perskaitęs pamačiau, kad jis ją atstūmė, todėl fiziškai būti neištikimai nepavyko. Ji ilgai viską neigė, nervų karas truko apie 3 mėn. Nepaisė mano reikalavimo nebendrauti su to virtualaus meilužio geriausiu draugu ir jo aplinkos žmonėmis, mat ją domina tik jų meninė veikla.

Tačiau prieš savaitę, kai pareikalavau nutraukti virtualų ar kitokį bendravimą su tais žmonėmis dar kartą, nes jie, pasirodo, dar suaktyvėjo ir man atsirado dėl jos didelių įtarimų, ji man atšovė „O ką tu man padarysi, jeigu ne?“, aš neapsikenčiau ir ėmiau ruošti skyrybų dokumentus. Tai ją labai sukrėtė, ir po savo atkaklaus psichologinio spaudimo sužinojau štai ką: tuo metu, kai buvau skaitęs apie jos virtualų romaną, ji maždaug per 3-4 mėn. po kartą permiegojo su dviem vyrais, praėjusį rudenį vienai dienai buvo išvažiavusi pasantykiauti į tolimą miestą, o pastarąjį mėnesį, maždaug su 10 d. pertraukomis, permiegojo po kartą net su trimis. Skamba kaip lėkštas anekdotas, bet taip yra.

Dabar ji nežmoniškai išgyvena dėl to, atgailauja, prašo dar vieno šanso, sako mane mylinti, o su tais buvęs vien tik seksas, bet… Nors anksčiau ji nebuvo susituokusi, tačiau turėjo 2 vyriškius, su kuriais išbendravo po 5-6 metus. O kitų seksualinių partnerių per tą patį laiką laiką turėjo apie 10. Su manimi istorija ta pati: 3-eji metai ištikimybės, o tada – bent 6 sekso atvejai su kitais „tam kartui”. Vieną net buvo pasikvietusi į namus kavos. „Tik kavos“, nes tas iniciatyvos neparodė. Kiti buvo susirasti daugiausia internetu.

Seksu su manimi ji buvo patenkinta, dėl to man sakė daug komplimentų. Bandžiau išnagrinėti jos elgesio priežastis. Anot jos, ji visą gyvenimą jaučiasi niekam nereikalinga. Tas seksas su kitais vyrais ją trumpam atgaivina (gal šitaip ji bando sustiprinti savivertę ir susidaro reikalingumo iliuziją?). Iš bendro gyvenimo su ja galiu spręsti, kad ji tikisi, jog kažkas, t. y. per tuos metus  aš padarysiu ją laimingą panaikindamas jos gyvenimo beprasmybės, nereikalingumo pojūtį, suteikdamas daugiau pramogų ir t. t.

Sprendžiant iš jos santykių su manimi ir jos ankstesniais ilgalaikiškesniais partneriais, praėjus susižavėjimo, „rožinių akinių“ laikotarpiui, ji nepajėgia susidoroti su tarpusavio santykių problemomis, vis tikisi, kad kažkas taps jos gyvenimo gelbėtoju.

Daug ką keičiau, ko ji prašė, ko ji iš manęs norėjo. Iki manęs savarankiškai, be tėvų nebuvo gyvenusi. Bet, rodos, kai jos poreikių ir jos kaip asmenybės sunkumų bei tarpusavio problemų vyras neišsprendžia – pasipila vienkartiniai partneriai. Todėl manau, kad ji – infantili, nebrandi asmenybė. Žinoma, tiek aš, tiek ji turi savo ir privalumų, ir trūkumų. Tačiau ką Jūs pasakytumėte apie jos prašymą suteikti jai „dar vieną šansą“? Tiesiog prieš nutraukdamas šią santuoką noriu būti garantuotas, kad tikrai neverta daugiau investuoti į tokius beveik perversiškus santykius. Iš anksto ačiū už atsakymą.

Komentuoja psichologė Justina Zelionkaitė

Sveiki, Rimai, panašu, kad savo gyvenime susidūrėte su dilema: tęsti santykius su žmona ar juos nutraukti. Vienu variantu – Jūs tapsite gelbėtoju žmogaus, kuris nori būti išgelbėtas, tačiau lūkesčius projektuoja tik į kitus asmenis. Kitu – negailestingu padaru, paliekančiu silpną žmogų kentėti vienumoje. Tikiu, kad gelbėtojo vaidmuo yra mielesnis, ypač jei išgelbėti pavyktų. O jei ne?

Pirmiausia turite suprasti, kad santykių palaikymui ir puoselėjimui reikalingi du žmonės, sugriovimui – vienas. Vienas Jūs nieko nepadarysite vardan poros, abu su žmona galite labai daug!

Dabar paanalizuosiu tai, ką Jūs pasakojate….

Įdomu tai, kad kol nežinojote apie žmonos fizinę neištikimybę, Jūs pradėjote ruošti skyrybų dokumentus, tačiau kai paaiškėjo daugiau šios istorijos faktų, sustojote, pradėjote svarstyti. Tikriausiai daugumai žmonių papildomi nemalonūs faktai būtų dar didesnė paskata tęsti skyrybų procesą, Jums – atvirkščiai. Kodėl?

Gal pradžioje bandėte pagąsdinti ją, o po to išsigandote pats? O gal Jums ėmė veikti didesnė žmonos atgaila, nei tada, kai Jūs galvojote, jog ji tik susirašinėja su vyrais? Tiesa, tada atgailos nebuvo. Situacija buvo panašesnė į pozicijos ,,Kuris stipresnis?‘‘ įtvirtinimą.

Dabar Jūs abu sutrikę. Ji nežmoniškai išgyvena dėl šios situacijos. Patikslinu, išgyvena dėl to, kad viskas išaiškėjo, o ne dėl to, kad ji Jus išdavė. Tai byloja faktas, jog tai nėra vienkartinis nuklydimas ir tai, kad ji savo nuklydimus nuvertina sakydama: ,,Tai buvo vien tik seksas…‘‘. Jūs esate išduotas, nuviltas, tačiau su šia išdavyste Jūs įgavote galią. Galią nuspręsti – nutraukti ar tęsti santykius.

Kaip ta galia pasinaudoti? Svarbu žinoti, kad šioje situacijoje nėra teisingo arba klaidingo pasirinkimo. Laimingos pabaigos negali garantuoti nei vienas pasirinkimas. Ką Jūs bepasirinksite, tai bus rizika. Tai tarsi loterija, kurioje Jūs galite pirkti jau kažkada pirktą bilietą, kuris nebuvo laimingas, arba pirkti kitą loterijos bilietą, kuris neaišku ar bus laimingas ar ne. Kaip ir loterijoje, taip ir santykiuose, rezultatas tik iš dalies priklauso nuo Jūsų. Kad laimėtum loterijoje, pirmiausia reikia įsigyti bilietą, kad susikurti tenkinančius asmeninius santykius – reikia priimti naudingus sprendimus. Toliau scenarijų įtakoja ir aplinka. Todėl, jei suteiktumėte žmonai dar vieną šansą, ko iš jos tikėtumėtės? Kokia ji turėtų būti? Labai svarbu aiškiai įvardinti lūkesčius. Neužtenka vilties, kad ji pasikeis. Reikia įvardinti, kaip turėtų pasikeisti. Mat pokytis, žinoma, kad įvyks ir Jumyse ir joje, tik klausimas: ar toks, kokio tikitės?

Taigi, Rimai, Jūs iš tikrųjų žinote, kas Jums yra geriausia. Kaip benuspręstumėte, prisiminkite: Jūs turite ,,galią‘‘, kuri neturi galiojimo laiko, todėl galite ja pasinaudoti bet kada prireikus.

P.S. Tikriausiai aš Jus dar labiau supainiojau, dėl to rekomenduoju Jums atsakyti į šiuos klausimus, kurie padės suprasti savo tikruosius poreikius.

(Klausimus atsakinėkite nuosekliai. Atsakymus užrašykite. Klausimus galite duoti savo partneriai ir po to kartu palyginti atsakymus).

1. Ar Jums reikalingi ilgalaikiai santykiai su moterimi/vyru? Jei taip, kodėl?
2. Ko tikitės iš savo partnerės/ -io (bent 3 svarbiausi lūkesčiai)?
3. Kokių charakterio savybių negalėtumėte toleruoti savo partnerėje/ -yje?
4. Kokio elgesio negalėtumėte toleruoti savo partnerėje/ -ėje?
5. Iš ko Jūs suprastumėte, kad esate mylimas ir svarbus?
6. Iš ko kitas asmuo galėtų suprasti, kad jį mylite ir jis Jums yra svarbus?
7. Jūsų nuomone, kuo skiriasi santykiai ,,su įsipareigojimu‘‘ nuo ,,be įsipareigojimų‘‘ (bent du skirtumai)?
8. Ką Jūs vadinate neištikimybe (pvz. bendravimas su priešinga lytimi, flirtas, simpatija kitam asmeniui, įsimylėjimas, seksas ir t.t.)?
9. Prisiminkite (arba įsivaizduokite) situaciją, kuomet Jūs išgyvenote didelę gėdą, jautetės apgailėtinai ir norėjote ,,prasmegti skradžiai žemę‘‘.
10. Ar dėl gerų santykių su savo partnere/-iu pakartotumėte anksčiau minėtą situaciją?
11. Ar Jūsų partnerė/-is patenkina lūkesčius, kuriuos įvardinote 2 klausimo atsakyme?
12. Kokie Jūsų partnerės/ -io privalumai ir trūkumai (bent po 3 variantus)?
13. Kas labiausiai erzina Jūsų partnerėje/ -yje?
14. Ar manote, kad partnerė/ -is Jus myli? Iš ko tai suprantate?
15. Kuo Jūsų partnerė/ -is yra pranašesnė už kitas moteris/vyrus?
16. Kaip manote, ką atsakytų Jūsų partnerė/ -is į klausimą ,,Kuo Jūsų partneris pranašesnis už kitus vyrus/ moteris‘‘?
17. Ar jaučiatės laimingas gyvendamas taip, kaip dabar? Galbūt kažko trūksta? Ko? Ką Jūs pats galite padaryti, kad jaustumėtės laimingesnis?

Sėkmės.
Psichologė
Justina Zelionkaitė
www.psichologėjustina.lt
Iliustracija: StockSnap / pixabay.com

Dalintis:

12 COMMENTS

  1. Ji tavim tesiog naudojasi.
    Santuoka jai garantuoja statusa (draugiu akyse), stabiluma jai 35 metai camon dar 5 metai ir ji bus patraukli nebent 60 meciui. Todel aisq ji gailisi nes bijo prarasti savo senatves garanta (ty tave) paziurek kiek ji tavimi rupinasi i vertink tai kiek daznai gauni masaza po sunkios darbo dienos ar skania vakariene ? Greiciausia ji tik reikalauja reikalauja.

    siulyciau labai rimtai pasidometi MGTOW filosofija. (gyvenimo budu) bet jau susipazinti su ja pades labai blaiviai ivertinti moteru elgesi.

    Linko nepostinsi ubet youtubas pilnas.

  2. Žmogau, užjaučiu. Man būtų šlykštu net akis pakelti į savo žmoną, jei sužinočiau, kad ant jos užsilipę prakaitavo eilė vyriškių. Na, Tau gal tiesiog “pasisekė” išsirinkti nimfomaniškų polinkių turinčią moterį. Skirtis ar atleisti? Ne tame esmė. Turėtum paklausti savęs, ar galėsi su tuo neištikimybės faktu gyventi toliau, lyg niekur nieko, ar galėsi su tuo susitaikyti, ar galėsi bendrauti su savo žmona nedėdamas lygybės tarp žmonos ir neištikimybės? Ar nenukentės Tavo paties vyriška savigarba ar pilnavertiškumas? Ar nesijausi sumenkintas ir pažemintas? Linkiu priimti geriausią sprendimą.

  3. Panašu, kad neištikimybė jai nėra joks tabu – tiesiog įprasta gyvenimo praktika. Jei labai ją myli ir negali be jos, pagalvok, ar sugebėsi jai padėti ir pakeisti ją taip, kad jos neištikimybė nebesikartotų. Priešingu atveju, likus kartu – neabejoju, kad vėl teks grįžti prie šių klausimų.

  4. Vakarėja. Saulė leidžiasi už miško. Verandoje ant supamų kėdžių supasi senukas ir senutė. Staiga senutė Kaukšt savo seniui su mediniu šaukštu per kaktą! Tas:
    – Už ką? Boba pakvaišai?!
    – Čia už tai, kad tavo per trumpas..
    Supasi toliau.
    Po valandėlės senis pačiai kad voš su šaukštu atgal į kaktą Taukšt! net nuskambėjo. Toji:
    – O man už ką????
    – O už tai, kad turėjai su kuo palyginti.

    Juokai, juokais. Neištikimybė tai rimta. Kaip ir ištikimybė. Tai, kad žmona apibūdinama sudėtingais žodžiais byloja nepaprastai gilų vidinį išgyvenimą, atsiribojimą. Tai, kad Rimas prisistato nesislepia, galbūt slapčia tikisi, jog “toji” ir jos draugių ratas sužinos tikrąsias skyrybų priežastis ir motyvą. Ir teisingumas, moralė triumfuos, o “ta” patirs tai, ką pačiam tenka išgyventi. Kitaip tariant. VISI trokštame teisingumo, kerštingo atpildo, ar tai būtų teismo teisėjas, ar tai būtų nesubjektyvi ir nešališka neemocinė nuomonė apie tai, kas įvyko, ar tai būtų neryškūs likimo dėsniai, Dievas ir karma. Rimas jau vykdo teisingumą ir sprendimas jam jau yra priimtas. Ar iš keršto, ar iš skausmo. Lieka sudėlioti taškus ir akcentus.
    Bet kita vertus, neištikimybė santuokoje. Ką tada reiškia santuokos priesaika? Ko verta priesaika, jeigu jos “sulaužymą” patikima teismo teisėjui. Ko vertas priesaiką davusiojo žodis, Rimo, šiuo atveju. Tai neina kalba, kas blogesnis ar kas sulaužė santuokos priesaiką pirmas. Iš esmės ją sulaužė abi pusės. Ir tai tėra vienintelis moralumo argumentas. Degradacija ar tobulėjimas. Sąžininga būtų išsaugoti priesaiką, su atsakomybe net už kitą žmogų. Visi esame žmonės. Klysti žmogiška, beje kaip ir keistis yra žmogiška. Nes jeigu nuolat susidurti, jog aplinka priima sprendimus už tave ir tai aplinka, kas formuoja nepalankias aplinkybes imtis verslo, rasti padorią moterį, kad tai prekybininkai užsikėlė kainas, o ne atlyginimas per mažas, kad valdžia kalta dėl buities problemų, giminės ir artimieji kalti kam kažko nepadarė ar nepasirūpino – taip perleidžiama atsakomybė kitiems, o likimas nuolat baksnoja tuo pačiu.
    Nesiūlau nei skirtis, nei pasilikti. Gal vertėtų kurį laiką pagyventi atskirai, leisti emocijoms nusėsti, aprimti. Per kokį pusmetį, atlėgus pykčiui, pamatysite ko verti “žmonos” pažadai ir ar “žmona” tikrai laikosi ištikimybės, skaistumo, ar būdama atskirai linksta degraduoti ir vertybėmis esate kardinaliai priešingose pusėse.

  5. Bek nuo tokios ir kuo toliau,nes zmogus tikrai nepasikeis.galima atleisti 1na nuklydima,o ne sitiek

  6. Pirmiausia iš anksto atsiprašau už tai, kad rašysiu nuoširdžiai, bet žiauriai, Rimai.

    Jūs neieškote patarimo – Jūs jau priėmėte sprendimą, tik siekiate, kad kažkas kitas (šiuo atveju psichologė) įvardytų jį garsiai. Suprantu, mama tikrai stipriausia, galingiausia ir viską žino – bet infantilumas, matyt, būdingas ne vien tik Jūsų žmonai.

    Jei tikrai ieškote pagalbos, nueikite dviese su žmona pas REALŲ psichologą, o ne rašykite graudžius laiškus Ponui Internetui. Nes laiške Jūs išdėstote tik savo požiūrio pusę – jame visiškai nėra Jūsų žmonos. Kaip, beje, ir suvokimo, kad BENT KAŽKĄ negerai darėte ir Jūs pats – iš pasakojimo panašu, kad pats esate baltas, pūkuotas ir su sparneliais. Gal ir esate, bet, nepykit, – ne kiekvienas baltas pūkuotas sparnuotis yra angelas.

    • O aš nesutinku su komentaro autore. Visų pirma todėl, kad tai yra pašaipus ir be abejo – menkinantis besikreipiantįjį komentaras. Antra – ji bandė jam patarti. Ir dar paskatino pagalvoti apie tai, kad visi mes esame nešventi. Toks komentaras tikrai vertas atsiprašymo, ką ji savo komentaro pradžioje ir padarė.

      Kad kažkas šiame pasaulyje kažką daro negerai, tai čia faktas. Bet tai negalėjo eiti kaip argumentas, bandant parodyti, jog besikreipiantysis galbūt klysta.
      (Paskui pasipylė pūkuoti epitetai, kaip matau). Todėl racionalumo ir įžvalgų – mažai. Daugiau emocijų, o galbūt tiesiog nebuvo ką daugiau ir pasakyti, bet buvo toks jausmas, kad reikėtų. O angelais nei labai kas nori būti, nei labai ten jų kas nori.

      Rimai, tavo vietoje aš laikyčiausi atokiau nuo jos. Ne tik dėl išdavikiško elgesio, bet dar ir dėl LPL padidėjusios rizikos.
      Manau, akivaizdu, kad ta moteris nevertina draugystės su tavimi. Ji randa šiai draugystei “alternatyvų”. Ir tik pričiupta ji prašo šansų. Dėl to turėtum jaustis tikrai prastai. Kol viskas neiškyla aikštėn, tai nei ji, nei tu apie jokius ten šansus negalvoja.

      Aš žinau, kad nevertinimas skaudina. Nesusikalbėjimas – apsunkina, vargina bendravimą. Be to, kai žmogus PRAŠO DAR VIENO ŠANSO, JAU reikėtų suklusti! Kadangi sukeiktas dar vienas šansas tėra galimybė laimėti. Tik įdomu pasidarė dabar, o tai ką čia reikia laimėti??… Žodžiu, mylintys žmonės taip nesielgia. Tai – jos problemos ir tu čia ne prie ko, neišgydysi jos…

  7. „Nuostabus” patarimas. Jūs įgaunate galią, kuria galite bet kada pasinaudoti. Taip kuriami nelygiaverčiai santykiai, vyrui suteikiama galimybė manipuliuoti moterimi. Arba vyras atleidžia, priima ir pamiršta, su tikimybe, kad ji ir toliau taip elgsis, arba apsisuka ir einA toliau. Ir jei nesikeis pats, susiranda trečią tokią pačią. SĖKMĖS.

  8. Galiu pasakyti tik vieną dalyką, jog nė vienas žmogus, net specialistas, negali Jums pasakyti – verta ar neverta investuoti į šiuos santykius. Gerai ar blogai klostysi santykiai. Tai Jūsų gyvenimas ir viską jame darote Jūs, o ne kiti žmonės. Mes niekuomet nežinome, kas bus toliau.
    Negalvokite apie tai, ji pasikeis ar ne, pagalvokite apie tai, ar norite su ja gyventi ir pasiryžęs visas nuoskaudas nubraukti. Priimkite situaciją tokią, kokia ji yra ir pagalvokite, giliai širdyje, ką norite daryti toliau.

  9. VISKAS IS TUSCIO I KIAURA .KIEK GALIMA .SUVELET ZMOGU IR PLIUS NUMETET KAZKOKIUS BE RYSIO KLAUSIMUS.
    JUS MANAU TURIT MAZAI PATIRTIES.
    GAILA KAD JUS DAUGUMA SPECELISTU NETURIT SAVO TVIRTOS NUOMONES.
    Zmogus praso patarimo ,o ne b……t.
    Po bet kokios isdavystes kuri planuojama ,daugkartine ,trukusi eile metu yra ziauriai skaudu.
    Visi vyrai seima laiko savo tvirtove – moteris isduodama pabega i kita.
    Ji jus paliko .Ir uzdejo ragus .Ir su nauju mylimuoju tikrai aptarinejo jus .Jus ju akyse briedis su asilo galva ir dideliais ragais.
    Po viso to vienas kelias – SKIRTIS be kalbu.
    TAIP JUS UZSITARNAUSIT NORS KAZKOKIA PAGARBA IS savo moters ir SVARBIAUSIA – isliksit Vyru .
    Pas ta kekse BET KADA GRYSIT. JUS LAISVAS SUPRASIT KAD VISA GYVENIMA JUS ABEJOSIT – Isdavike ! Griausit save ! Jei jus jau tiek daug zinot apie jos nuklydimus tai manau jusu GEDA TAI YRA BUVUSIOJI NEDASAKIUS BUS 30-50 % tiesos. O tiesa visada islenda. ATSIPRASAU UZ TIESIUS ZODZIUS .CIA MANO NUOMONE.
    Jei samoningai zmogus isduoda – jam to reikia .Jam tai PATINKA.
    JUS LEIDZIATES MULKINAMAS IR BUSIT TOKIU KOL – neatsimerksit. Laikas nelaukia.
    SEKMES VYRAMS IR UZUOJAUTA SKUDURIUKAMS.
    ACIU

  10. Džiaukis turi karšta moterį! sudalyvauk kartu .jeigu jei ten buvo tik seksas…jokiu paslapčiu tarp sutuoktiniu

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here