8 dalykai, kurie išgelbėjo mūsų santuoką
Santuoka yra sudėtingas dalykas, ir kartais reikalauja didelių pastangų bei sunkaus darbo. Niekas mūsų nemoko, kaip reikia elgtis santuokoje ar net kaip būti geru ilgalaikiu partneriu, todėl mes dažnai viską sugadiname. Tačiau jei nesileidžiame prispaudžiami savo klaidų naštos, bet iš jų pasimokome, galiausiai įgundame spręsti problemas ir tai santuoką tik sustiprina. Joanna Schroeder „Elle“ portale rašo, kad būtent taip porų terapija išgelbėjo ją ir jos vyrą, padėjusi išmokti, kaip mažiau viską gadinti, ir kaip daugiau taisyti santykiuose. Ji išvardija aštuonis svarbiausius dalykus, kurie, anot jos, išgelbėjo jų santuoką:
1. Niekada nepriimsite sveiko, teisingo sprendimo, kai pykstate.
Porų terapeutas mums paaiškino, kad kai esame pikti ar įskaudinti, įsijungia „kovok arba bėk“ reakcija, tad smegenims daug sunkiau priimti teisingą sprendimą, ką reikėtų sakyti arba kaip sakyti.
Jis rekomendavo tokiu atveju sakyti: „Man reikia pertraukos. Grįšiu po 20 min.“, ir išeiti iš kambario, išvažiuoti pasivažinėti mašina ar išeiti pasivaikščioti, kad nusiramintume. Sugrįžus sutartu laiku, bus lengviau imtis sudėtingo pokalbio.
2. Aptarinėti sudėtingus dalykus patariama tuo pat metu kartu užsiimant aktyvia veikla.
Kalbėti apie dalykus, kurie sukelia audringas emocijas, rekomenduojama išėjus, pvz., į žygį ar pasivaikščioti. Kodėl? Nes kai kartu fiziškai judame link tikslo, neįstringame emocijose, tai skatina progresą. J. Schroeder pasakoja, kad kai jų santuoka buvo giliausioje krizėje, ji ir jos vyras Ivanas eidavo į sudėtingus žygius. Pasak jos, būtent žygiai padėjo jiems vėl priartėti vienas prie kito.
3. Ginčas, kuris iš partnerių dirba ir stengiasi daugiau, yra bergždžias.
J. Schroeder pasakoja, kad būtent tuo metu, kai ji nedirbo, o buvo namuose su dviem labai aktyviais mažais sūnumis, jų santuoką ištiko krizė. Jos vyro namuose nebūdavo po 16 valandų, nes jis daug dirbo, kad išlaikytų šeimą. Moteris rašo, kad tuo metu abu jautėsi neįvertinti, ir viena ir pagrindinių barnių priežasčių būdavo, kuris iš jųdviejų sunkiau dirba ir kuris nusipelno daugiau laisvo laiko. Porų konsultantas patarė apskritai nekelti tokio klausimo. „Nė nepradėkite aptarinėti šio klausimo. Jūs abu sunkiai dirbate. Toks ginčas yra bergždžias.“
4. Suplanuokite bendrą projektą ir atlikite jį iki galo.
Įrenkite sodą, sutvarkykite spintą, nudažykite sienas – nesvarbu ką, svarbiausia, kad abu galėtumėte didžiuotis galutiniu rezultatu. Kartu įgyvendinant užmačias, ypač jei rezultatas džiugina abu, tarpusavio ryšys stiprėja.
5. Neretai santykius gadina gėdos jausmas, kuris skatina daugumą toksiškų dalykų santuokoje.
Tai gali būti iš vaikystės atsinešta gėda arba gėda dėl to, kad kažką padarėme ar nepadarėme santykiuose. Skirkite laiko ir išanalizuokite, ar kažkokių jūsų veiksmų ar elgesio nemotyvuoja gėda. J. Schroeder pasakoja, kad jiedviem su vyru porų terapija padėjo suprasti, kad gėda dažnai paskatina pyktį, o neadekvatus, ne vietoj išreiškiamas pyktis gali sugriauti santuoką. Ji pataria partneriams kalbėtis apie tai, kur glūdi kiekvieno jų gėdos šaknys ir kaip jas išrauti. Geriausia kalbėtis padedant terapeutui. Tokie pokalbiai ne tik turi gydantį poveikį abiem partneriams, bet ir stiprina tarpusavio ryšį.
6. Atvirai kalbėkitės apie tai, kas jus jaudina ir verčia geisti intymaus artumo.
Būkite nuoširdūs ir prisipažinkite, kas jus nuteikia erotiškai. Galbūt jūs galite atsipalaiduoti tik kai būnate vieni, be vaikų? O galbūt jus jaudina erotiškos nuotraukos ar erotinės istorijos? Gal susijaudinate, kai kartu vykdote bendrą projektą? Kartu aptarkite, ko galėtumėte imtis, kad seksas taptų dažnesnis, ir tada imkitės tų strategijų be didelių lūkesčių. Seksas nėra prizas ar apdovanojimas už tai, kad „viską darote teisingai“. Puoselėkite dalykus, kurie leidžia jums abiems jaustis seksualiais ir tada intymaus artumo kiekis ir kokybė natūraliai išaugs.
7. Sąmoningai nuspręskite vienas kitą laikyti savo prioritetu.
Tai atrodo akivaizdu, bet, anot J. Schroeder, būtent šio dalyko jiedviem su vyru teko ilgai ir sunkiai mokytis. Jūsų partneris yra jūsų šeima ir turėtų jums būti didžiausias prioritetas. Tai reiškia, kad judviejų santuoka yra svarbesnė nei draugai, darbas ir net jūsų paviršutiniški norai. Tai nereiškia, kad reikia atsisakyti visų jums svarbių dalykų ar prarasti savo tapatybę. J. Schroeder pasakoja, kad jiedu su vyru yra labai aktyvūs ir turi daug draugų, tačiau abu turėjo nemažai prioritetų, svarbesnių nei jų partnerystė, ir būtent tai labai susilpnino juos siejusį ryšį.
8. Apsisprendus žūtbūt išsaugoti santuoką, reikia būti sau griežtam.
Kartais pačiam su savimi reikia elgtis taip, kaip su neklusniu vaiku elgiasi geri, bet griežti tėvai. Terapeutas švelniai paragino mane sąžiningai peržiūrėti ir įvertinti savo prioritetus, panagrinėti, kaip ir kodėl, kai esu pikta ir nusivylusi, su savo vyru kalbu iš aukšto ir esu linkusi jį žeminti, padirbėti su savo pačios problemomis, pvz., pasitikėjimo stoka. Jos vyras taip pat turėjo padaryti tą patį, ir kai jie patys ėmė sveikti, jų santykiai ėmė stiprėti.
Moteris pripažįsta, kad lengva nebuvo – jie neapsiėjo be ašarų, teko ryžtis daugybei pokyčių. Tačiau, anot jos, jei jie nebūtų paraginti dirbti su savimi, jų santuoka būtų iširusi. Laimei, terapijos, ryžto ir darbo su savimi dėka ją pavyko išsaugoti.
Parengė: delfi.lt