Pabūkime tik dviese!

0 (0)

Foto: Kristina Litvjak

Diena per savaitę, savaitgalis per mėnesį ir savaitė per metus. Tai laikas, reikalingas kiekvienai porai. Nebūtinai prabangiame penkių žvaigždučių viešbutyje Kanaruose ar Karibuose. Svarbiausia – dviese. Tačiau reikia pasakyti, kad tiesiog buvimas kartu taip paprastai santykių neatnaujina ir stebuklų nesukuria.

Greitas šiuolaikinio gyvenimo tempas, prioritetų pasiskirstymas, stipriai įsigalėjusios visuomenės normos siekti karjeros, gero uždarbio ir ne visiems įkandamo naujos statybos nuosavo būsto lemia, jog šeimoje atsiranda šaltumas ir susvetimėjimas. Gyvenimas dėl rytojaus atima šiandienos džiaugsmus, į antrą planą nustumia džiugias smulkmenas. Ne, ne todėl, kad mes to norime! O todėl, kad puoselėti santykius nebeužtenka jėgų…

O kas mums gali parodyti, mus perspėti, kad tolstame nuo savo antrosios pusės? Dažniausiai tai pamatome tik tada, kai jokios kelionės padėti nebegali. Diena iš dienos gyvename su žmogumi po truputį nuo jo toldami. Iš pradžių pabosta intymus gyvenimas, bet tam turime svarbų pasiteisinimą: daug dirbame ir esame pavargę. Pamažu bendravimas namuose virsta tik trumpais pokalbiais apie buitį. O vis retesnes išvykas į gamtą pakeičia „bendra kelionė“ apsipirkti prekybos centre.

Taip gyvenant, visada išaušta rytas, kai vienas ar abu partneriai supranta: meilė išblėso, aistra užgeso, o buvimas kartu nebeatneša džiaugsmo. Kokia bus santykių pabaiga, kiekvienas pasirenka pagal asmenines vertybes ir pasaulėžiūrą.

Dovanoti save. Norėdami teisingai suprasti laiko „TIK DVIESE“ prasmę ir dar gauti iš to naudos, pirmiausia turėtume pagalvoti, kodėl mes tai darome. Ar esate patyrę situaciją, kai ilgus mėnesius planavote šeimos išvyką, galų gale jos sulaukėte, o važiuodami automobilyje su savo antrąja puse net nesišnekėjote? Nes pasiruošimas ir kelionės rūpesčiai užgožė pačią esmę – džiugiai pabūti kartu. Buvimas dviese turi būti kuriamas šiandien, čia ir dabar. Kartu gaminant vakarienę, žiūrint filmą, geriant arbatą. Santykius reikia kurstyti kasdien. Tam nebūtina, kad vyras neštų kalnus rožių, o moteris namuose nuolat vaikščiotų pasitempusi. Svarbu nuolat sau priminti, kad būtent su šiuo žmogumi gyvename ne veltui. Su juo dalijamės gyvenimu todėl, kad patys kažkada to be galo troškome. O peržengę bendrų namų slenkstį, visa širdimi tikėjome, jog jis yra tas vienintelis, kitoks nei likęs pasaulis. Ir nuolat jam tai priminkite: švelniu apkabinimu, padėka už smulkmeną, kurią jis padarė dėl jūsų, buvimu šalia, kai sunku.

Kai esam geros mamos, neužmirštam, kad esam dar ir žmonos. Moterys pernelyg susikoncentruoja į motinystę, sutuoktinį nustumdamos į antrą planą. Problema yra ne vaikai, o klaidingai sudėlioti prioritetai. Moterys turi itin stiprų motinystės jausmą, tačiau vaikus užauginti brandžiomis asmenybėmis reikia abiejų tėvų. Vyrai, kuriems trūksta moters dėmesio, daug mažiau bendrauja su savo atžalomis. Todėl verta išmintingai laviruoti tarp mamos ir moters vaidmenų. Juk nebus laimingesnių mažylių negu tie, kurie kasdien mato darnius ir visaverčius tėvų santykius.

Nesaugokite santykiu, puoselėkite juos! Daugelis sako: „aš saugau savo santykius, santuoką…“ Santuokos, santykio saugoti nereikia. Jį reikia puoselėti. Juk jeigu laužo liepsną, sėdėtume ir saugotume, ji greit gęstų ir užgęstų. O norint, kad nuolant rusentų, liepsnotų, reikia puoselėti – vis įmesti malkų. Tik taip ji degs. Taip pat yra ir su santykiais. Nesaugokime jų, o geriau juos nuolat auginkime. O tai yra smagu ir įdomu daryti, padovanojant laiką TIK sau, pakeitus aplinką iš namudinės ir darbinės į gamtos ir poilsio erdvę bei atrandant naujus dalykus arba patiriant žinomus, bet primirštus, per kūrybą kartu, per juoką kartu, per mokymąsi kartu, per sąmoningumo auginimą kartu.

Žmonės puoselėja ir puošia save. Eina i sporto klubą, kad treniruoti fizinį kūną, eina į kirpyklą ar grožio salonus, kad tvarkingai gražiai jaustis, perka gražų rūbą, kad estetiškai stilingai atrodyti. Visa tai yra gerai, tačiau investicija į santykių pilnatvę slypi ne tik čia. Tobulinimas, auginimas, puoselėjimas, „treniravimas“ sąmoningumo santykiuose – štai kur tvirtas ryšys, štai kur suvokimas, kokią vertybę turite, štai kur ekspresyvumas, įdomumas ir rutinos nebuvimas juose. Juk stiprūs santykiai neša didžiulių dividendų – tai ir išlikusi šeima, ir geri santykiai su vaikais, ir geresni darbdaviai, vadovai, darbuotojai… Ji paliečia visas mūsų gyvenimo sritis, todėl į ją investuoti verta.

Raktas į santuokinę pilnatvę yra ne romantika ar likimas, o darbas ir įgūdžiai. Kad išlaikyti savo santykius ir įgaut įgūdžių, turime stengtis ir skirti laiko suprasti vienas kitą. Jei jūs pažinsit grynojo vyriškumo ir moteriškumo paslaptis, jūsų rankose bus visų gyvenimo paslapčių raktas – ir pinigų, ir visokios sėkmės, sveikatos, šeimos.

Dėkokite ir pasidžiaukite. Niekas kitas taip neskatina artumo kaip pagyrimas, pastebėjimas, kai mylimas žmogus padaro kažką gero, padėka kad ir už visišką smulkmeną (tarkim, išplautus indus). Buitis tokius mažmožius paverčia savaime suprantamais ir mes dažnai bakstelim pirštu tik tada, kai kažkas netenkina. Gražūs žodžiai glosto širdį. Laiku parodyta nuoširdi šypsena skatina norą kaskart sugrįžti ir apkabinti. Net po 10 ar 20 bendro gyvenimo metų.

Nekaupkite nuoskaudų. Nelaukite, kol nutylėtas skausmas su didžiuliu griausmu išsiverš iš širdies. Visus nesutarimus verta išsiaiškinti ilgai nelaukus. Žinoma, ne tada, kai dar tvyro įtampa, bet nurimus, apgalvojus. Tylus nepasitenkinimas ilgainiui gali tapti nuolatinės ironijos ir priekaištų šaltiniu, kurie griauna bet kokį pasitikėjimą vienas kitu.

Turėkite bendrų pomėgių. Užsiimdami bendra veikla, sutuoktiniai tuo metu netgi pamiršta juos siejančius santykius, rūpesčius, įsipareigojimus. Bent trumpam jie vėl pasijunta draugais, tokiais, kokie buvo iki bendro gyvenimo pradžios. O juk tai taip traukia! Sportas, jodinėjimas, šokių pamokos, bendri seminarai, muzikos klausyma, sodininkystė ir t.t. Kad ir kas tai būtų, svarbiausia, kad kartu trumpam atitrūktumėte nuo minčių apie buitį. Beje, nederėtų perlenkti lazdos. Šeimos psichologai pataria kartais pabūti atskirai, palaikyti santykius su žmonėmis už šeimos ribų. Tai įneša paslapties, skatina norą konkuruoti ir vėl užkariauti.

Nepamirškite: vyrai myli akimis, moterys – ausimis. Mes visi mėgstame pasitempti, pasipuošti ir lengvai paflirtuoti socialinėje erdvėje. Tačiau namuose visiškai suglembame. Ilgainiui patogumo troškimas galutinai nustelbia patrauklumą. Žinoma, namuose turime teisę atsipalaiduoti. Bet nepamirškite: santykiai yra kūryba, tarsi žaidimas, kai šiek tiek priartėjame, o tada vėl nutolstame. Todėl moteris su suknele namuose yra tarytum karalienė. O vyrams patariama sakyti daugiau komplimentų, valdyti savo žodžius, gestus, kontroliuoti kalbėjimo manierą.

Būkite spontaniški. Netikėtos išvykos, staigmenos ir bet kokie kiti nesuplanuoti dalykai sukuria intriguojančią atmosferą poros santykiuose. Kartais leiskite sau pasielgti taip, kaip niekada nedrįsote, bet apie tai svajojote. Bet kokią aistrą žudo dienotvarkė ir rutina. Todėl žaiskite su ja, neleiskite sau patikėti, kad jūsų poroje nusistovėjęs bendravimo režimas yra vienintelis ir teisingas.

Nebijokite palikti mažųjų. Kartkartėmis savo vaikučių globą patikėkite seneliams arba draugams. Grįšite tik labiau jų pasiilgę, o laikas, praleistas tik dviese, suteiks jėgų ir kantrybės ramiai spręsti kasdienius rūpesčius.

Geri dalykai gyvenime yra mūsų energija. Kur ją nukreipsime, ten ji ir augs.

Lina Petrauskienė | infinitas.lt