15 faktų apie santuoką, kuriuos vertėtų žinoti iki susituokiant

Sakoma, kad svarbiausias sprendimas gyvenime yra tinkamai pasirinkti gyvenimo partnerį. Įsimylėjimas ir aistra praeina, tad kaip žinoti, kad sutikai tą vienintelį?

1. Jei tuokiatės, sulaukę 23-ejų, mažesnė tikimybė, kad išsiskirsite. 2014 m. Šiaurės Karolinos universitete buvo atliktas tyrimas, kuris parodė, kad amerikiečių, kurios išteka arba ima gyventi su partneriu, būdamos 18 metų, skyrybų lygis yra 60 proc., o tų, kurios sulaukia 23 metų, skyrybų lygis – apie 30 proc.

2. Įsimylėjimo fazė trunka maždaug metus. Medaus mėnesio fazė amžinai netrunka. 2005 m. Italijoje atlikto tyrimo duomenimis, ši fazė trunka apie metus. Vėliau cheminės medžiagos, vadinamos „nervų augimo veiksniu“ ir susijusios su stipriais romantiškais jausmais, lygis ima mažėti. Psichologė, porų konsultantė Helen Fisher teigė leidiniui „Business Insider“, jog neaišku, kada tiksliai įsimylėjimo jausmas ima blėsti, bet taip yra dėl evoliucinių priežasčių, nes „medžiagų apykaitos požiūriu, labai brangu praleisti daugybę laiko susitelkus į vieną žmogų, esant apimtiems labai intensyvaus jausmo“.

3. Du žmonės gali būti suderinami arba nesuderinami keliais lygmenimis. Praėjusio amžiaus šeštą ir septintą dešimtmetį kanadietis psichologas Ericas Berne‘as pateikė trijų pakopų modelį, padedantį suprasti žmogaus identitetą. Jis išsiaiškino, kad kiekviename žmoguje vienu metu veikia trys ego stadijos:

– tėvai, t. y. tai, ko jus mokė,
– vaiko, t. y. tai, kaip jautėtės,
– suaugusiojo, t. y. tai, ko išmokote.

Santykiuose žmonės remiasi visais trimis lygiais:

– tėvai. Ar tavo vertybės ir požiūris į pasaulį panašūs?
– vaikas. Ar mums kartu smagu? Ar moki būti spontaniškas? Ar partneris tau atrodo patrauklus? Ar mėgstate kartu keliauti?
– suaugusysis. Ar kiekvienam atrodo, kad partneris protingas? Ar pavyksta kartu išspręsti problemas?

Esant simetrijai tarp trijų lygmenų, žmonės dažnai vienas kitą papildo. Pavyzdžiui, vienas gali būt rimtesnis, kitas žaismingesnis ir pan.

4. Laimingiausios santuokos – tarp geriausių draugų. 2014 m. Ekonominių tyrimų biuras padarė išvadą, kad santuokoje žmonės iš tiesų jaučiasi geriau daugiausia dėl juos siejančios draugystės. Tyrėjai padarė išvadą, kad ypač laimingos tos santuokos, kuriose sutuoktinius sieja artima draugystė. Draugystė – svarbiausias mechanizmas, kuris galėjo paaiškinti ryšį tarp santuokos ir pasitenkinimo gyvenimu, rašoma independent.co.uk.

5. Kuo panašesnis sutuoktinių amžius, tuo mažesnė skyrybų tikimybė. Ištyrus 3 000 amerikiečių, kurie yra arba buvo susituokę, paaiškėjo, kad didelis amžiaus skirtumas santuokoje sietinas su nesklandumais. Tyrėja Megan Garber rašė: „Kaip parodė tyrimas, jei tarp sutuoktinių – metų amžiaus skirtumas, skyrybų tikimybė – 3 proc., jei penkerių metų amžiaus skirtumas, 18 proc. didesnė skyrybų tikimybė, o esant 10 metų amžiaus skirtumui, skyrybų tikimybė – 39 proc. didesnė.“

6. Jei džiaugiatės partnerio laime, sėkme, jūsų santykiai bus geresni. Ne vienas tyrimas parodė – jei poros aktyviai džiaugiasi gera naujiena, didesnė tikimybė, kad jų santykiai klestės.

Tarkime, žmona grįžta namo ir pasakoja vyrui apie savo pasiekimus. „Akyvus, konstruktyvus“ atsakas būtų geriausias, teigia socialinė psichologė Amie Gordon:

– Aktyvus konstruktyvus atsakas būtų entuziastingas partnerio palaikymas: „Kaip šaunu, brangioji. Žinojau, kad tau pavyks. Tu šitiek stengeisi.“
– Pasyvus konstruktyvus atsakas būtų santūri parama – šilta šypsena, elementari frazė „puiki naujiena“.
– Aktyvus destruktyvus atsakas būtų tokio tipo pareiškimas: „Ar tai reiškia, kad dabar dar ilgiau dirbsi? Ar tikrai pajėgsi?“
– Pasyvi destruktyvi reakcija būtų paprasčiausias naujienos ignoravimas: „Tikrai? Nepatikėsi, kas šiandien nutiko, kai važiavau iš darbo namo.“

7. Nusivylimų greitai atsiranda tose šeimose, kuriose partneriai nesidalina namų ruošos darbų. Apie 60 proc. amerikiečių vienoje apklausoje sakė, kad namų ruošos darbų dalinimasis – vienas svarbiausių sėkmingos santuokos garantų. Knygos „Ne jūs, o indai“ viena iš autorių Paula Szuchman rekomenduoja sistemą, kurioje kiekvienas šeimos narys atliktų tai, ką geriausiai sugeba. „Jei jums tikrai labiau sekasi plauti indus, nei atsiminti paskambinti uošviams, tada indų plovimas turėtų būti jūsų pareiga, – rašo ji. – Jums tai užims mažiau laiko nei jam, o jis greičiau ir mieliau šnektelės su mama nei tai padarytumėte jūs, o tai reiškia, kad galiausiai liks daugiau laiko jums.“

8. Šiuo metu mūsų santuokos standartai aukštesni nei buvo anksčiau. Psichologė Eli Finkel padarė išvadą, kad santuoka Amerikoje praėjo tris stadijas:

– Institucinė santuoka (nuo šalies atsiradimo iki 1850 m.).
– Draugiška santuoka (nuo 1851 iki 1965 m.)
– Saviraiškos kupina santuoka (nuo 1965 iki šiol). Iki 1850 m. poros susieidavo dėl maisto, pastogės ir saugumo. Po Pramonės revoliucijos žmonėms liko mažiau laisvalaikio, tad, E. Finkel teigimu, pradėjome ieškoti draugystės santuokoje. Praėjusio amžiaus septintas dešimtmetis suteikė asmeninio pasitenkinimo santykiuose, to po šiai dienai siekiame.

9. Niekada idealiai, iki galo nepažinsime partnerio. Po kelių draugystės metų gali atrodyti, kad viską žinote apie partnerį – kokią dantų pastą naudoja, kokie serialai patinka, koks maistas ir t. t. Bet greičiausiai nepažįstate žmogaus taip gerai, kaip atrodo. Anot 1997 m. tyrimo, ilgai kartu esantys vyras ir moteris mano, kad puikiai vienas kitą pažįsta, bet, pasirodo, santykių trukmė ne visada garantas, kad puikiai pažįstate partnerį. Net kai tyrimo dalyviai turėjo spėti, kaip jų partneriai įvertintų savo išmintį, sportiškumą, patrauklumą, jų spėjimai tik 30 proc. buvo teisingi.

10. Jei norite pagyventi kartu, kad pažiūrėtumėte, ar vienas kitam tinkate, veikiausiai turite abejonių. 2009 m. Denverio universitete atliktas tyrimas parodė, kad dauguma porų ėmė gyventi kartu ne tik todėl, kad norėjo įsitikinti, ar vienas kitam tinka. Tiesa, tos poros, kurios teigė norėjusios įsitikinti pasirinkimo teisingumu, patyrė daugiau negatyvių emocijų. Pavyzdžiui, tarp šių tiriamųjų vyrai pranešdavo patiriantys daugiau depresijos, nerimo, o moterys dažniau jautėsi vienišos, apleistos. Šioje grupėje tiek vyrai, tiek moterys jautė mažiau pasitikėjimo santykiais. Vienas iš tyrimo autorių, psichologas paaiškino, ką šie rezultatai gali reikšti: „Mums atrodo, kad daugelis žmonių, kurie nori patikrinti santykius, kartu apsigyvendami, jau pradžioje numano, koks bus patikrinimo rezultatas Tiesa, jie tikisi, kad bėgant laikui atsakymas bus geresnis.“

11. Jei finansiškai priklausote nuo partnerio, didesnė tikimybė, kad būsite neištikimi. Priešingai paplitusiai nuomonei, neištikimybė nebūtinai labiau paplitusi daugiau uždirbančiose porose. Sąsaja tarp pajamų ir neištikimybės specifiškesnė. Konektikuto universitete atliktas tyrimas parodė – žmogus, kuris finansiškai priklauso nuo sutuoktinio, dažniau linkęs būti neištikimas – tai ypač pasakytina apie finansiškai nuo moterų priklausančius vyrus. Įdomiausia, kad šeimą maitinančios moterys rečiau linkusios į neištikimybę, o šeimos maitintojai vyrai dažniau būna neištikimi.

12. Mums atrodo, kad visi, išskyrus mūsų partnerį, apgaudinėja savo sutuoktinius. Niekuo negali pasitikėti, išskyrus savo sutuoktinį, tiesa? 2015 m. Kalgario universitete atlikto tyrimo duomenimis, heteroseksualūs paskutinio kurso studentai manė, jog 40 proc. tikimybė, kad kitos lyties asmuo apgaudinės savo partnerę. Tačiau tie patys tyrimo dalyviai galvojo, kad tėra 5 proc. tikimybė, kad jų partneris bus neištikimas. 9 proc. tyrimo dalyvių manė, kad patys galėtų būti neištikimi partneriui.

13. Santuokos, kuriose sutuoktiniai jaučia vienas kitam dėkingumą, yra patvaresnės. Šiaurės Karolinos universitete buvo atliekamas tyrimas – jo autoriai nurodė tyrimo dalyviams rašyti dienoraštį, kuriame fiksuoti, ką partneriai dėl jų padarė ir kaip jie jautėsi. Paaiškėjo, kad sutuoktiniai, kurie jautė vienas kitam dėkingumą, jautė, kad jų santykiai yra tvirti. Kitas, Kalifornijos Berklio universitete atliktas tyrimas parodė, kad dėkingumą jaučiančių porų santykiai patvaresni.

14. Galiausiai suvokiate, kad nesate vienas žmogus. Kai pradedate kartu gyventi, paaiškėja, kad skiriasi jūsų prioritetai, tolerancija, supratimas, tarkime, apie tai, kas yra netvarka. „Žmonėms tenka susigyventi su realybe, kad esame skirtingi žmonės, – aiškina porų psichologė Ellyn Bader. – Tu skiriesi nuo to, kuo tave laikiau ar kokiu norėjau, kad būtum. Skiriasi mūsų idėjos, jausmai, interesai.“

15. Kalbant apie seksą, kokybė yra svarbiau už kiekybę. Viename tyrime dalyvavusios heteroseksualios susituokusių asmenų poros pasidalino į dvi grupes: pusantro mėnesio pusė porų gyveno įprastą seksualinį gyvenimą, o pusė porų mylėjosi du kartus dažniau. Po eksperimento tyrėjai aiškinosi, kaip jaučiasi abiejų grupių nariai. Paaiškėjo, kad tie, kurie mylėjosi du kartus dažniau, buvo mažiau patenkinti. Tyrėjų išvada – jei norite būti laimingi, koncentruokitės ne į sekso kiekybę, o į kokybę.

Parengė delfi.lt
Iliustracija: Madi Robson