Toksiški romantiniai santykiai

Žmonės, kurių santykiai su romantiniu partneriu yra toksiški, kartais teisina savo arba savo partnerio elgesį, o kartais labai išgyvena dėl to, kad šie santykiai dažnai sukelia daug nusivylimo ir skausmo. Toks dviprasmiškumas sukelia vidinę sumaišti ir abejojimą savimi bei „uždaro“ žmogų toksiškos meilės rate.

Norint išsilaisvinti iš šio ydingo rato, pirmiausiai reiktų sau nuoširdžiai pripažinti, kad santykiai su romantiniu partneriu yra toksiški. Psichologijos mokslų daktarė Jill P. Weber išskiria keturis požymius, kurie gali padėti atpažinti toksiškus romantinius santykius:

1. Trumpalaikiai „aukštumų potyriai“ (ang. momentary highs). Toksiška meilė jaudina ir intriguoja, tačiau vėliau užplūsta nesaugumas ir nerimas. Jei jūsų santykiai su romantiniu partneriu (partnere) yra toksiški, tuomet jūs kartu išgyvenate „aukštumų potyrius“, bet dažniausiai išgyvenate „žemumų potyrius“. Kai išgyvenate „žemumų laikotarpį“, Jums būna neramu ir nesaugu, tačiau visa tai ištverti padeda svajonės ir lūkesčiai, kas ir kaip bus, kai ir vėl išgyvensite kitas trumpalaikes „aukštumų akimirkas“. Lūkesčiai ir nenuspėjamos emocijos įkalina užburtame rate, iš kurio sunku išeiti. Tai labai panašu į nesėkmingą lošėją, kuris tikisi, kad šį kartą tikrai laimės, bet dar viena korta tik dar labiau uįsuka užburtą ratą. Kai galėsite sau nuoširdžiai pripažinti, jog esate įstrigęs (įstrigusi) toksiškų romantinių santykių rate, tai bus pirmas žingsnis, vedantis į išsilaisvinimą.

2. Nerimas be partnerio. Kai jūs esate kartu, jums taip gera, kad nenorite nieko kito, tik būti su savo mylimu žmogumi, t.y. būdami kartu jūs patiriate labai intensyvius pozityvius išgyvenimus. Tokiomis trumpomis akimirkomis jums kartu labai gera, ramu ir saugu, jus jaučiate vidinę darną ir pilnatvę, tačiau pasibaigus šioms akimirkoms, kai jo (jos) nėra šalia, jūs jaučiate stiprų nerimą ir nesaugumą. Nerimas ir nesaugumas atsiranda dėl to, kadangi jūs labai daug investuojate į santykius su žmogumi, kuris niekada nekalba apie jūsų santykių ateitį ir perspektyvą, aiškiai nepasako, kas jūs esate, kokie yra jūsų santykiai, koks jų statusas, tkada pasimatysite kitą kartą. Jūs visada liekate su savo abejonėmis, spėliojate, kada bus ir, apskritai, ar bus kitas kartas. Pradedate abejoti savo išvaizda, manote, kad esate nepatrauklus (nepatraukli). Galite nebepasitikėti savimi kaip asmenybe, abejoti savo veiksmais ir žodžiais. Jūs taip pat galite kelti klausimus apie jūsų santykių statusą, galit pavydėti kitiems (kitoms), su kuriais (kuriomis) jūsų toksiškas partneris (partnerė) matosi ir bendrauja. Todėl labai svarbu sau pripažinti, kad santykiai su šiuo žmogumi iš tikrųjų nesuteikia jums ramumo ir saugumo.

3. Kai išsakote, kas jus liūdina, jis (ji) kaltina jus. Beveik visada su savo mylimu žmogumi elgiatės taikiai ir geranoriškai, prisitaikote prie jo (jos) norų ir reikalavimų, tačiau kartais jam (jai) pasakote, kaip nesaugiai jaučiatės ir nerimaujate dėl jūsų ateities. Tuomet užduodate jam (jai) klausimus apie jūsų santykius ir reikalaujate iš jo (jos) atsakymų. Visai nesvarbu, ką jūs sakote, kaip sakote ir kada sakote, jūsų romantinis partneris (partnerė) tada pradeda kaltinti jus. Jis (ji) sako, kad tai jūs viską darote blogai, o klausdamas (klausdama) tokių kvailų ir neįdomių klausimų, apskritai, gadinate nuotaiką ir griaunate jūsų ssantykius. Šio pokalbio pabaigoje jaučiatės taip, lyg būtumėte blogas partneris(partnerė), manote, kad padarėte kažką tokio, kas privertė jūsų mylimą žmogų supykti ir kaltinti jus. Neapsigaukite, kaltinimai, kuriuos jis (ji) naudoja, yra tik strategija, kad tik nereiktų prisiimti atsakomybės dėl savo elgesio, kuris skaudina jus.

4. Susirūpinimas dėl santykių. Jūs daug galvojate apie savo toksiškus romantinius santykius. Mąstote apie tai, kaip bus, kai susitiksite kitą kartą, apie ką kalbėsit, kaip atrodysite, ką darysite, kad „priverstumėte“ savo mylimą žmogų ilgėtis jūsų ir norėti būti su jumis. Kartu jūs mąstote ir apie tai, kaip būtų, jei jūsų romantiniai santykiai būtų sveiki ir jūs iš jo (jos) gautumėte tai, ko jūs norite ir ko jums reikia. Kai esate ne kartu, jūs jaučiatės vienišas (vieniša). Gali būti, kad jūsų santykiai su kitais žmonėmis yra paviršutiniški, nes norite nuslėpti nuo draugų ir artimųjų, kad esatę įsipainiojęs į toksiškus romantinius santykius. Kadangi gyvenate nežinioje, jūs bet kada galite pakeisti savo suplanuotus susitikimus su draugais ir artimaisiais, nes jūsų mylimas žmogus gali netikėtai pranešti, kad nori tą dieną su jumis susitikti. Draugai tikrai supras, jei jūs dėl kažkokios svarbios priežasties negalite susitikti, o mylimas žmogus – ne. Juk tik jis (ji) taip gerai jus supranta kaip niekas kitas. Iš tiesų jūs bijote, kad vieną dieną jūsų mylimas žmogus gali pasakyti, kad jūsų santykiai baigti, o tai jums būtų labai skaudu, todėl jųs neužmezgate nuoširdaus ryšio su kitais žmonėmis, kad tik išsaugotumėte santykius su mylimu žmogumi. Taigi reiktų sau pripažinti, kad šiuose santykiuose jūs prarandate save kaip asmenybę.

Detoksikacija

Jei jūsų romantiniai santykiai yra toksiški, tai neigimas arba savo ir jo (jos) elgesio teisinimas tik dar labiau gilins esamą problemą ir nepadės jums tapti sveikesniu žmogumi. Jūs galite džiaugtis, klęstėti ir atskleisti savo potencialą tik tada, kai esate su sveiku, o ne toksišku partneriu (partnere).

Jūs apgaudinėjate save ir švaistote veltui laiką, jei manote, kad su tuo žmogumi galit būti tiesiog draugais ar bent jau palaikyti kažkokį ryšį telefonu (žinutėmis) ar elektroniniu paštu (laiškais). Toksiški romantiniai partneriai puikiai manipuliuoja, priverčia kitus jaustis kaltais ir atsiprašinėti už „kaltes“, kurios realiai neegzistuoja. Jei jūs palaikysite betkokį ryšį su toksišku partneriu (partnere), jūs sudarysite idealias sąlygas jam (jai) elgtis taip, kad jūs pats (pati) grįžtumėt pas jį (ją), o jis (ji) ir toliau elgsis taip, kaip anksčiau, o tai ir vėl skaudins jus.

Psichologė Jill P. Weber teigia, kad jei jūs tikrai norite išsilaisvinti iš toksiškos meilės pinklių, tuomet jums reiktų visiškai nutraukti kontaktus su toksišku romantiniu partneriu (partnere). Tai padaryti nėra lengva, nes atmintyje vis iškyla prisiminimai apie „aukštumų potyrius“ ir „užvaldo“ noras vėl tai patirti. Nors jūs logiškai viską ir suprantate, tačiau kūnas turi atmintį ir vadovaujasi sava „logika“. Na ir puiku, padėkokite jam už tai, nes jis (kūnas) puikiai prisimena, ką patyrė ir esant „žemumų laikotarpiui“. Būkite sąžiningas (sąžininga) ir atsakykite pats (pati) sau į šiuos klausimus: Kurių potyrių buvo daugiau? Ar tikrai norite dėl kelių toksiškų akimirkų vėl išgyventi „žemumų laikotarpio potyrius“?

Kai išsilaisvinsite iš toksiškų santykių, laikui bėgant (ne iš karto) galėsite užmegsti naujus, sveikesnius santykius su kitu žmogumi. Pokyčiai nevyksta taip greitai, kaip jums norėtūsi. Jūs ne iš karto sutiksite kitą žmogų, su kuriuo norėtumėte (galėtumėt) užmegzti naujus romantinius santykius. Taigi kol būsite vienas (viena) galėsite skirti daugiau laiko sau, nes kol buvote su toksišku romantiniu partneriu (partnere), to padaryti negalėjote. Nukreipkite savo energiją į asmenybės augimą ir tobulėjimą. Pradėkite medittuoti, rašyti dienoraštį, skaityti psichologines knygas, eikite į seminarus ar psichoterapiją. Kad ir kokį asmenybės augimo kelią pasirinktumėte, jis padės jums geriau pažinti save, suprasti savo norus ir poreikius, pasitikėti savimi kaip asmenybe, vertinti ir gerbti save kaip vyrą ar moterį. Gilesnis savęs suvokimas ir priėmimas padės jums neįsipainioti į toksiškus santykius ateityje.

Parengė Eglė Sabaitytė | psyconsult.lt
Iliustracija: pexels.com