Vaikinas nebenori mylėtis. Kaip susigrąžinti išblėsusią aistrą?

0 (0)

Klausimas: Sveiki, su vaikinu draugaujame jau dvejus metus, kartu gyvename pusę metų. Pradžioje viskas buvo gerai, tačiau pradėjus kartu gyventi, jis nebenori su manimi mylėtis. Jei aš parodau iniciatyvą, tai mylimės, o ir seksas tapo kaip rutina – toks pats, nieko naujo. Daug kartų bandžiau su juo apie tai pasikalbėti, bet veltui, nes jam santykiai atrodo normalūs. Pradėjome kalbėti apie šeimą, bet nežinau, ar ilgai dar taip galėsiu su juo būti, nes jaučiuosi negeidžiama. Patarkit, kodėl vyras gali nebegeisti manęs? Rimantė.

Foto: Frugo / 123RF Stock Photo

Atsakymas: Sveika, Rimante, ačiū tau už klausimą.

Savo laiške atskleidei labai mažai detalių apie judviejų santykius, tad daryti išvadas, kurgi slypi problemos priežastis, sudėtinga, visgi tai, kas vyksta tarp jūsų – gana tipiška porų santykiuose. Praėjus pradinei įsimylėjimo hormonų audrai, prasideda įprastas, kasdienis poros gyvenimas, pradeda reikštis tai, ko anksčiau vienas kitame partneriai nepastebėjo, o gal ir nenorėjo pastebėti, ar tikėjosi, kad „ateityje tai susitvarkys“. Tai nebūtinai yra intymaus gyvenimo sfera – visuose kituose santykių aspektuose galioja tos pačios žaidimo taisyklės – kuo anksčiau pastebime ir pradedame spręsti iškilusią problemą, tuo didesnė tikimybė ją išspręsti abiems partneriams priimtinu būdu. Kuo labiau įsisenėjusi skaudama tema, tuo sunkiau kalbėtis apie tai, kas gi trukdo santykiams. O jei tai yra seksualinis gyvenimas, papildomai dar prisideda ir nesaugumas, gėda, nesmagumas, baimė kalbėtis apie intymiausias savo gyvenimo sritis.

Poros atsiduria tarsi akligatvyje – judėti pirmyn, t.y. spręsti bėdą, baisu, o judėti atgal, t. y. nutolti, nesinori. Visgi laikui bėgant, tas akligatvis paprastai dar labiau susiaurėja ir jame atsiranda pavojingų spąstų – ne taip ištartas žodis, nesusipratimas, klaida – visa tai sukelia vis didesnę įtampą, skatinančią susvetimėjimą tarp partnerių.

Tavo draugas gali tavęs taip stipriai nebegeisti dėl įvairių priežasčių – pirmiausia, dėl jau minėto pripratimo prie tavęs, o galbūt visada seksas jam nebuvo toks reikšmingas kaip tau, tik draugystės pradžioje jo aistra buvo stipresnė kaip kad ir dažniausiai būna santykių pradžioje. Taigi, galbūt skiriasi baziniai jūsų seksualinio potraukio (libido) lygiai ir jam dabar sekso užtenka tiek, kiek jo būna. Kita vertus, draugas tavęs neatstumia ir taip nėra, kad jis nenorėtų tavęs, jis tiesiog neinicijuoja sekso. Taipogi gali būti, kad jis patiria stresą (darbe, santykiuose) ir dėl to taip intensyviai nesiekia tavęs kaip anksčiau. O gal priešingai, stresą patiri tu ir nori jį numalšinti intensyviu seksualiniu gyvenimu? Nors nemalonu, tačiau neatmeskime ir tos galimybės, kad tavo vaikinas gali turėti kitą partnerę, tik tu apie tai nieko nežinai. O galbūt, Rimante, kaip kad rašiau pačioje pradžioje, jūs tiesiog vienas iš kito daug daugiau tikėjotės ir dabar nusivylėte tuo, ką atradote? Gal yra dar kas nors gilesnio, kas trukdo santykių harmonijai?

Kaip partneriams suderinti skirtingus libido lygius?

Partneriai, kurių libido lygiai skiriasi, paprastai mylėjimuisi suteikia skirtingą reikšmę ir vertę. Tiems, kurių libido yra žemesnis, seksas nėra toks gyvybiškai būtinas ir reikšmingas kaip tiems, kurių libido yra aukštas, patys iš savęs jie retai patiria stiprią aistrą ar neatidėliojamą troškimą mylėtis. Taipogi jie nelinkę eksperimentuoti, ieškoti naujovių seksualiniame gyvenime. Tuo tarpu tie, kurių seksualumas aukštas, ilgiau nepasimylėję jaučiasi nelaimingi, suirzę, jiems labai svarbu jausti tiek savo, tiek partnerio aistrą, jiems reikia, kad jų seksualinis gyvenimas būtų įdomus ir intensyvus.

Problema yra išspendžiama, jei partneriai myli vienas kitą, įsiklauso ir nori susiderinti. Yra daugybė būdų, kaip spręsti neatitikimus. Tas, kurio libido yra aukštesnis, gali įvesti, įtraukti savo mažiau seksualų partnerį į erotinę atmosferą, pasiūlyti jam kažką naujo judviejų seksualiniame gyvenime, o ne laukti ir tikėtis to šimtą metų iš savo mažiau seksualaus partnerio. Tuo tarpu šis taip pat gali pasistengti dėl savo labiau seksualaus pratnerio: paieškoti būdų, kaip erotiškai pasistimuliuoti, galų gale patenkinti savo partnerį kitais būdais.

Man atrodo, Rimante, svarbiau yra ne tai, jog tavo draugas nerodo iniciatyvos seksualiniame gyvenime, o kad jis nekreipia dėmesio, nenori įsigilinti, išgirsti, kaip gi jautiesi tu: kad esi nepatenkinta, nusivylusi, kad tau kažko svarbaus trūksta jūsų santykiuose. Jis tarsi nureikšmina, neigia problemą, bet kartu ir tavo jausmus. Galbūt jam pasidarė labai baisu, nesaugu, gėda, visgi jis turėtų parodyti, jog jam rūpi, kad tau yra negerai, ir stengtis ieškoti būdų, kaip jums iškilusį sunkumą drauge įveikti. Galbūt tu, Rimante, jautiesi ne tik negeidžiama, bet ir nelabai svarbi, nemylima? Kaip gi tu jautiesi, kai jis sako, kad jūsų santykiai yra normalūs?

Manau, reiktų bandyti vėl kalbėtis su draugu. Norėdami išsaugoti gerus santykius, turite pradėti atvirai ir nuoširdžiai kalbėtis apie tai, kas tarp jūsų vyksta, ką kiekvienas patiria, dalintis savo baimėmis, nerimu bei kitais jausmais. Kaip sakiau, tai gali gąsdinti, visgi geriau yra skaudi tiesa nei ilgainiui kaupiamas apmaudas, nusivylimas, įtampa.

♦ Svarbiausia  – nekaltinkite vienas kito dėl to, kas tarp jūsų vyksta.

♦ Pabandykite pasižiūrėti į situaciją iš kito pozicijos – kaip jis jaučiasi šioje situacijoje.

♦ Įvardinkite sau kylančius jausmus, pagalvokite, kodėl jie kyla, ir pasidalinkite jais vienas su kitu.

♦ Kai taip atviraudami pradėsite labiau pasitikėti vienas kitu, pasidalinkite savo fantazijomis ir norais. Nebūtinai kitas turi iškart priimti tai, ko norisi partneriui, tačiau taip galima rasti abiems tinkančių variantų.

♦ Ir galiausiai – vėl ir vėl kartokite tai, kas čia parašyta. Tokie atsivėrimai neįvyksta iš karto, tam reikia laiko, ypač jei vienas iš jūsų jaučiasi nesaugiai, o kitas jaučia nusivylimą dėl to, kas vyksta judviejų santykiuose.

Tikiuosi, Rimante, kad tau pavyks pasikalbėti su draugu ir anksčiau ar vėliau išspręsite tarpusavyje kylančias įtampas, o tai padės pagerinti jūsų intymų gyvenimą ir tarpusavio ryšį. Sėkmės!

Psichoterapeutė Ramune Pajuodyte-Milašienė / 15min.lt
psichoterapeutas.com | porosterapija.lt