Alkoholizmas: ką daryti artimiesiems?

0 (0)

Alkoholizmas – toli gražu ne atskiro žmogaus problema. Kai šeimoje yra alkoholikas, kitų šeimos narių gyvenimas dažniausiai priklauso nuo jo savijautos. Visi tik ir žiūri, ar jis gėrė, ar negėrė, kokia jo nuotaika, kada prasidės daugiadienis alkoholio vartojimas…

Visiems sunku planuoti savo laiką, darbus ir pramogas, nes alkoholiko pažadai – tai dulkės vėjyje. Viskas gali pasikeisti bet kurią akimirką. Be to, alkoholikams būdingas nuolatinis dirglumas, susierzinimas, depresijos epizodai, įniršio ir agresijos priepuoliai, kaltinimai, traumos, nelaimingi atsitikimai, skandalai ir muštynės.

Pasitaiko, kad mylinčios žmonos (ar motinos) bet kokia kaina stengiasi „padėti“ alkoholikui. Jos lengvina pagirias, skambina į darbą, dangstydamos pravaikštas, sprendžia kitas problemas, supranta ir atleidžia, užjaučia netgi duoda pinigų alkoholiui, sudaro sąlygas gerti namuose („tegu geriau namie geria, bent jau nesivalkioja…“). Tokia „pagalba“ skatina alkoholiką visa galvą pasinerti į alkoholizmo liūną, palaiko mintį, kad bet koks elgesys yra suprantamas ir pateisinamas. „Gerk ir norėk“ – daro tylią išvadą alkoholikas. Prasidėjus sveikimo etapui, tokią artimųjų “pagalbą” pats alkoholikas vertina kaip kliūtį blaivėjimui. Pataikavimas ligai trukdo formuotis motyvacijai gydytis. Kam kažką keisti, jei šalia žmogus, kuris „viską supranta“?.. Tai leidžia palaikyti iliuziją, kad “viskas tvarkoje”. „Kai tik norėsiu, tada ir mesiu“, „nuobodu, nėra ką veikti, tai ir geriu“, „jaučiuosi įsitempęs, buvo sunki diena“, „man reikia nusiraminti (atsipalaiduoti)“ – tipiški ir nesibaigiantys alkoholikų pasiaiškinimai.

Kai šeimoje alkoholikas, santykiai nesiklosto ir ką nors pakeisti toje situacijoje yra labai sunku. Galvodamas apie skyrybas “sveikasis” partneris jaučiasi išduodantis savo žmogų, kankinasi dėl kaltės jausmo, baimės, kad vaikai augs nepilnoje šeimoje (tarsi augti su alkoholiku tėvu ar motina būtų sveikiau). Ir net tada, kai gyvenimas tampa pragaru, kai vaikai akivaizdžiai kenčia, išsilaisvinti delsiama. Dažnai nuo skyrybų sulaiko viltis, kad alkoholikas nustos gerti, taps „toks kaip anksčiau“. Plačiai skamba iš lūpų į lūpas perduodamos legendos kaip gėrę, žmonas mušę alkoholikai vyrai staiga susitvarkė ir tapo pavyzdingi šeimos tėvai. Stebuklų gal ir pasitaiko, bet, deja, ne tiek jau daug, ne taip jau dažnai. Maža tikimybė, kad alkoholikas, staiga supratęs, kad jo artimieji kenčia, liausis gerti. Būtina pokyčių sąlyga – alkoholikas pats turi nukentėti nuo savo ydingo elgesio: patirti sukrėtimų, netekčių ir praradimų, sveikatos problemų. Tik tiesiogiai su juo susijusios pasekmės gali paskatinti gydytis ir iš esmės pakeisti mąstymą, gyvenimo būdą. Juk sutikime, kad mesti vartoti alkoholį – labai svarbus, bet ne vienintelis pokytis, norint gyventi pilnavertį gyvenimą.

Alkoholizmas – ydingas gyvenimo scenarijus

Transaksinės analizės pradininkas Bernas alkoholizmą aprašė kaip psichologinį žaidimą, kuriame alkoholikas ir su juo susiję asmenys atlieka tam tikrus vaidmenis. Alkoholikas dažniausiai prisiimaAukos vaidmenį. Jo sutuoktinio (ar kito labai artimo žmogaus) vaidmuo kinta. Jis būnaPersekiotoju, kuris trukdo vartoti alkoholį: kontroliuoja finansus, išpila alkoholį ir pan. Kartais jam tenka Gelbėtojo vaidmuo. Gelbėtojas lengvina pagirias, palaiko ir remia alkoholiką. Nutraukti šį žaidimą gali bet kuris veikėjas, atsisakydamas savo vaidmens. Kas tada nutinka? Žaidimas nebegali tęstis ir alkoholikui tenka ieškoti naujo žaidėjo arba baigti žaidimus ir pradėti gyventi iš tikrųjų. Susivokti, koks žaidimas vyksta, gali padėti nuosekli santykių analizė. Ją atlikus, pokyčius šeimos santykiuose gali paskatinti bet kuris žaidimo dalyvis.

 Ką ir kaip daryti?

 „Mano vyras (sūnus, brolis, mama) geria. Ką man daryti?“ – dažnai klausia alkoholikų artimieji, ieškodami konkrečių instrukcijų savo gyvenimui. Atsakymas vienas – pirmiausia ieškokite paramos ir psichologinės pagalbos sau. Suprantama,  jūs norėtumėte, kad vyras (sūnus, brolis, žmona ar duktė) mestų gerti, bet to padaryti už juos jūs negalite. Alkoholiko artimuosius labai išvargina ir išsekina nuolatinis stresas, įtampa, nerimas, darosi sunku blaiviai ir objektyviai mąstyti. Kuo daugiau kalbėkitės apie savo situaciją su žmonėmis, kurie nėra tiesiogiai su ja susiję. Labai padėtų ir pokalbiai su tais, kurie sprendė ar sprendžia panašias problemas, specialistų konsultacijos.

Niekada nebandykite aiškintis su alkoholiku, kai jis apsvaigęs. Negąsdinkite alkoholiko skyrybomis, negrasinkite tuščiai. Jei nusprendėte išeiti, išeikite. Arba sukraukite lagaminą jam. Tačiau jei šiuo metu atsiskyrimui esate nepasiruošusi ar abejojate, neskubėkite. Skyrybos – sunkus procesas. Mėnuo ar kitas nieko iš esmės nepakeis. Jeigu nuo skyrybų jus sulaiko kažkokios ypatingos priežastys, įvardinkite jas sau ir jam, veikite, kad pašalintumėte jus stabdančias kliūtis. Kartais šių priemonių visiškai pakanka, kad alkoholiko motyvacija gydytis pradėtų formuotis. Nepasiduokite, jei alkoholikas taiko emocinį spaudimą, manipuliuoja, žada žudytis ar gailisi ir eilinį kartą žada taisytis. Į visus jo argumentus atsakymas turėtų būti vienas: „Tu turi tik vieną išeitį – gydytis. Jeigu nenori – tai tavo pasirinkimas.“

Parodžiusi savo poziciją, palikite alkoholiką ramybėje. Esmė ta, kad alkoholikas turi pats mokėti už savo klaidas ir srėbti košę, kurią pats išvirė. Tik atsidūręs ribinėje situacijoje ir pasiekęs „dugną“ alkoholikas galės atsispirti ir kilti į kovą su savo liga. Tiesa, kiekvienas tas „dugnas“ kitoks. Vienam gal užteks to, kad pašlijo sveikata, dingsta atmintis, kitas riedės žemyn iki darbo ar šeimos netekimo.

Gali būti nelengva leisti alkoholikui gyventi pačiam, juk, atrodo – prasigers, pražus. Betgi nereikėtų taip sureikšminti savo galių ir įtakos, įsivaizduoti, kad būtent jūsų sumani “priežiūra” išlaiko alkoholiką gyvųjų tarpe. Be to, svarbu įsisąmoninti, kad tas žmogus jau nėra lygiai tas pats – geras, sąžiningas, teisingas – kokį  kažkada pažinojote. Alkoholizmas keičia asmenybę. Prieš jus – žiaurus, gudrus, egoistas, alkoholio paveiktas tipas, pavergęs sveikąją asmenybės dalį. Pasitaiko atvejų, kai ramybėje ir atsakomybėje už savo gyvenimą paliktas alkoholikas radikaliai keičiasi. Turėjau kaimyną Adomą, su šeima gyvenantį motinos name. Motina, laikiusi visų namo kampų naštą, neapsikentusi sūnaus alkoholizmo, nusprendė parduoti namą, o sau ir savo sūnaus šeimai nupirkti po butą (beje, kitame rajone). Taip ir padarė. Visi kaimynai buvo įsitikinę, kad dabar Adomo laukia liūdna ateitis, nes nebebus motinos, kuri sulaikytų nuo gėrimo. Bet kas atsitiko? Visų nuostabai, netekęs motinos kontrolės, paramos ir vadovavimo, jaunas vyras pats ėmė statyti savo gyvenimą: susirado darbą, ėmėsi buto remonto, su žmona išsinuomojo žemės ir susikasė daržus, pagerėjo jų santykiai. Taigi, imkitės ryžtingų žingsnių ir tikėkitės geriausio, nors ir ne tuojau pat.

Jis – priklausomas,  aš – priklausoma …

 Jei gyvenate su alkoholiku, priklausomybių klausimas iškils ne kartą. Siekdama iš tikrųjų pakeisti savo padėtį ir daugiau nebelipti ant to paties grėblio, neišvengsite akistatos su savo priklausomybėmis. Jei beviltiškai ir labai aštriai kenčiate nuo vyro ar sūnaus alkoholizmo, greičiausiai pati esate linkusi į emocinę priklausomybę. Tikėtina, kad jums sunku savarankiškai spręsti, ryžtingai veikti ir tinkamai patenkinti savo poreikius. Atskirkite, kur yra jo, o kur jūsų pačios problemos. Svarbu suvokti, kad ne jums tenka atsakomybė už partnerio elgesį. Jūsų gyvenimas neturi klostytis priklausomai nuo to, kaip partneris jaučiasi, sutinka ar nesutinka gydytis. Taigi, atraskite kuo daugiau veiklos sričių, kurios būtų nesusijusios su jūsų alkoholiko blaivumu ar girtumu. Kurkite gyvenimą, kuriame galėtumėte džiaugtis savo nuveiktais darbais, nekovodama, kad ir antroji pusė įneštų indėlį. Kiekvieną vakarą savęs paklauskite, kas šiandien jus nudžiugino ir sušildė. Atraskite kuo daugiau momentų, kurie liudytų, kad gyvenimas tęsiasi nepriklausomai nuo sutuoktinio elgesio.

Jei niekaip nepavyksta bent iš dalies įgyti nepriklausomybės, atsiriboti nuo alkoholiko gyvenimo, suteikite sau erdvės ir laiko apmąstymams. Bent kuriam laikui pakeiskite gyvenamąją vietą. Paklauskite savęs, kas jus iš tiesų laiko, kodėl įsikibote ir niekaip nepaleidžiate savo vyro ar sūnaus – alkoholiko?.. Uždavus šį klausimą konsultacijos metu, atsakymai dažniausiai rutuliojasi dviem kryptimis: 1) kliūtys, susijusios su kitais žmonėmis („kas bus su vaikais?“, „ką pasakys artimieji?“, „kaip atrodysiu be vyro?“, „jis be manęs pražus“); 2) buitinės priežastys („neturėsiu kur gyventi“, „nebus kam krano pakeisti“). Net jei tai tikra tiesa, visada esama ir kitų – giluminių, ne tokių akivaizdžių stabdžių, kurie veikia daug stipriau, nei paviršinės ir aiškios materialinės ar kitų žmonių sąlygotos priežastys. Tikriausiai gyvenimas su alkoholiku leidžia jums patenkinti svarbius vidinius poreikius.

Pateiksiu keletą versijų, kodėl jūs savo gyvenimą saistote su alkoholiku:

•  Idealizacija. Gal mintyse sukūrėte idealų partnerį ir gyvenate savo fantazijomis, kuriose partneriui priskiriate nuostabias savybes, bruožus ir gebėjimus? Tokiu atveju matomas ne realus žmogus, bet jo potencialas, t.y. tai, koks jis galėtų būti, jei negertų. Greičiausiai būtent idealizacija jus stabdo, jei pagaunate save galvojant ar sakant: „kaip viskas buvo nuostabu, kol jis dar negėrė“, „o, jeigu jis negertų, koks nuostabus būtų žmogus“, „viskas būtų puiku, jei tik ne alkoholis“ ir pan. Kita idealizacijos pusė yra nuvertinimas. Tikėtina, kad nuvertinate save, savo jėgą ir galimybes.
•  Pranašumas, nuosavo reikšmingumo jausmas. Kai šalia partneris, kurio gyvenimas toks chaotiškas, jūs galite jaustis labai stipri, galinga, atsakinga, dalykiška ir praktiška. Be to, imdamasi atsakomybės už kitą, jūs galite nebesirūpinti savimi, savo sunkumais ir silpnybėmis, atsisakyti svarbių savo gyvenimo sprendimų ir užduočių.
• Depresija. Gal visada balansavote ties depresijos riba ir pasirinkdama alkoholiką vyrą ieškote stresų ir sukrėtimų – tokiu būdu pabėgate nuo savosios depresijos?.. O gal slegiančios, niūrios mintys jums kužda, kad tokio gyvenimo jūs nusipelnėte ir nieko kito nesate neverta?..
• Kontrolė ir manipuliavimas. Gal jaučiate stiprų poreikį vadovauti ir kontroliuoti? Kai esate situacijoje, kur reikia gelbėti partnerį, įgyjate labai daug įtakos, tampate jam labai svarbi, galite jam nurodinėti ir juo manipuliuoti.

Jei tarp pateiktų versijų niekaip nerandate tos, kuri bent iš dalies paaiškintų jūsų delsimą, aiškinkitės toliau. Pasikonsultuokite su psichologu ar psichoterapeutu, kalbėkitės su sau artimais žmonėmis, skaitykite specialią literatūrą. Visa tai padės iš šalies pamatyti probleminę situaciją ir save pačią.

Mano vaikas – alkoholikas

Kartais priklausomybė formuojasi dėl nepavykusio atsiskyrimo nuo tėvų (labiausiai motinos). Vaikas nepajėgus pats nusikirpti bambagyslę. Į laisvę jį turi pastūmėti tėvai. Ir šis postūmis turi įvykti laiku. Jei jis įvyksta per anksti, suaugęs žmogus gali nuolat ieškoti prarasto rojaus ir turėti stiprų polinkį į priklausomybes. Jei vaikas laiku nepradeda savarankiško gyvenimo, atsiskyrimas nuo tėvų nesėkmingas, jis išeina kitokiu – gyvenimą žlugdančiu – būdu, t.y. klimpsta į priklausomybę. Reikia pripažinti, kad atsiskyrimo mokomasi visą gyvenimą. Tačiau vienareikšmiškai aišku, jei gyvenate su savo pilnamečiu vaiku ir pastebite jo žalingus įpročius, atsiskyrimo – tiek emocinio, tiek fizinio – laikas jau seniai atėjęs (tiesą sakant, jis greičiausiai jau ir praėjęs, bet geriau vėliau, negu niekad).

Noriu gyventi

„Aš ne gyvenu su alkoholiku, aš mirštu su juo“… –verkė jauna moteris mano kabinete. Ar verta aukoti savo gyvenimą? Aš nežinau, spręsti kiekvienai tenka pačiai. Galbūt klausimas taptų  paprastesnis, jei jį pakeistume ir papildytume: ar verta savo gyvenimą aukoti alkoholizmui?.. Ar toks jis prasmingas? Kokios ateitį įsivaizduojate sau ir savo vaikams?.. Kokia jūsų gyvenimo užduotis? Ar būtent ją jūs ir vykdote?..

 Trumpai – drūtai

• Trumpai pakartosime gaires, padedančias išgyventi su alkoholiku:
• Ieškokite pagalbos ir paramos sau;
• neslėpkite, neišpilkite rastų alkoholinių gėrimų;
• netikrinkite jo buvimo vietos, nesekite, vis tiek ras vietą ir laiką išgert;
• nemokėkite jo skolų;
• neduokite pinigų alkoholiui jokiais atvejais;
• atsisakykite bet kokios kontrolės – alkoholikas yra suaugęs žmogus, atsakingas už savo gyvenimą;
• suteikite pagalbą, jei alkoholikas nusprendė gydytis. Padėkite susirasti informaciją, kur jis gali kreiptis pagalbos.

Jurga Dapkevičienė | psichologejurga.lt
Psichologo konsultacijos Vilniuje
Foto: guard113 / pixabay.com