fbpx

Amerikietiškieji santykių kalneliai: kaip juos išsaugoti?
5 (3)

Branin / Premium license

Pagaliau po ilgo ieškojimo tu suradai tikrą sielos draugą. Jūs suprantate vienas kitą be žodžių, tarp jūsų liepsnoja aistra. Ir nors jau buvai beprarandanti viltį, pasiklydusi vienatvėje ar santykiuose be ateities, šis kartas aiškiai kitoks. Tačiau praeina keli metai ir jūs pradedat pyktis, atsiranda dalykų, kurie ima akivaizdžiai erzinti, konfliktai dažnėja ir gilėja. Kaip spręsti šias santykių problemas? Kaip išsaugoti partnerį ir išlaikyti artumą?

Jei tu esi šiame santykių nuosmukyje, tikrai esi ne viena. Tokia yra santykių dinamika, kaip amerikietiški kalneliai, yra svaiginančių aukštumų, duobių ir vėl pakilimų. Anksčiau ar vėliau, poros susiduria su nuoboduliu, rutina, emociniu atšalimu ir seksualinio potraukio praradimu. Tai dažnai atsiranda po vaikų gimimo, ilgalaikio išsiskyrimo ar kelių gyvenimo metų kartu. Tačiau susierzinimas, pyktis, nuoskaudos ar neapykanta, bet kokia emocinė reakcija yra gerai, nes tai reiškia, kad partneriui dar rūpi.

Kiekviena problema turi savo priežastis, todėl šiame straipsnyje norėčiau aptarti poros konfliktų priežastis, paaiškinti jų psichodinamiką ir pateikti konkrečius, efektyvius patarimus, kaip padėti išsaugoti santykius. Tad tikiuosi, tu pasiruošusi kovoti už savo laimę.

Meilės dinamika

Kodėl tas, kuris privertė širdį plakti greičiau ir atrodė tobulas, būtent tau sukurtas, dabar tapo tavo problema, susierzinimo objektas? Kodėl po kelių gyvenimo metų kartu nublanko jo humoras, ėmė erzinti jo įpročiai ir pradėjai pastebėti neigiamas, o ne teigiamas savybes? Jo žodžiai ir elgesys tave nuliūdina, supykdo, suerzina? Ar jis pasikeitė? Ne. Tu jį artimiau pažinai. Psichologai turi tam paaiškinimą.

Pagal psichikos dėsnį, kiekvienas žmogus įsimyli kažkuriais aspektais savo priešingybę todėl, kad pasąmoningai trokštame pusiausvyros. Todėl kukli, griežtai auklėta mergina dažnai įsimyli laisvamanį taisyklių laužytoją. Atsakingas, sunkiai dirbantis vaikinas dažnai įsimyli nepatikimą širdžių daužytoją. Nuspėjamas, racionalus vyras įsimyli emocionalią, naujoves mėgstančią moterį. Iš pradžių jų skirtumai ir sukuria magiją, nenuspėjamumą ir aistrą. O aistrai išblėsus, tos pačios, neišvystytos tavyje savybės ima erzinti. Ir tada imi priekaištauti kodėl jis toks nepatikimas, toks šaltas, toks uždaras ir t.t. Ima virti vidinis nepasitenkinimas ir prasideda barniai, konfliktai.

Santykių disbalanso modelis

Ar pastebėjai panašią santykių eigą su skirtingais partneriais? Jei tavyje dominuoja noras įtikti, t.y. Geros mergaitės subasmenybė, tai turbūt nuolat įsimyli stiprų, savanaudį, dominuojantį vyrą. Jei esi stipri, savarankiška moteris, tuomet dažniausiai pritrauki silpnus, neapsisprendžiančius, „neturinčius stuburo“ vyrus. Tačiau slypi problema ne tavyje ir ne tavo partneryje. Tikroji problemos priežastis yra pasąmoninis elgesio modelis, į kurį jūs kaip pora įsiveliate.

Svarbu suvokti, kad asmenybė nėra vienalytė, kiekvienas žmogus turi skirtingą dominuojančių subasmenybių, t.y. asmenybės dalių komplektą. Dažniausiai dominuoja racionalus protas, vidinis kritikas, vidinė kontrolė, perfekcionistas, geros mergaitės ar gero berniuko bei aukos subasmenybės. Dažniausiai atstumtos yra blogos mergaitės ar blogo berniuko, vidinės moters ir vidinio vaiko subasmenybės. Poros santykiai psichologiškai žiūrint yra santykiai tarp dviejų žmonių dominuojančių ir atstumtų subasmenybių.

Jeigu partneris ima nuolat teisti ir kaltinti, jautiesi kalta, jautiesi auka, krenta savivertė, imi abejoti savimi. Tai yra tipiškas stipraus prieš silpną santykių disbalanso modelis. Kuo labiau vyras tavimi rūpinasi ir tave kontroliuoja, tuo labiau tai pradeda tave varžyti ir erzinti. Tai irgi santykių disbalansas, kuomet susiduria gero tėvo ir maištingos dukters subasmenybės. Santykių yra daug ir įvairių, įmanomas ir atvirkštinis variantas. Pavyzdžiui, tu nuolat aukoji asmeninius interesus vardan santykių, o partneris tampa vis savanaudiškesnis. Tai yra tango tarp savanaudės ir pasiaukojančios subasmenybių.

Ydingo ciklo nutraukimas

Kodėl mes nuolat brendame į tą pačią balą? Nes nesąmoningai patys tai pritraukiame. Psichologai jau seniai pastebėjo, kad žmogaus psichika nuolat siekia pusiausvyros, ieško, kaip išugdyti įvairias asmenybės dalis. Kiekvienas iš mūsų turime atstumtas, nepriimtas asmenybės dalis. Todėl anksčiau ar vėliau gyvenimas privers su jomis susidurti per partnerį, kolegas, tėvus ar vaikus. Tai ne atsitiktinumas, o dėsnis, kad perfekcionistė moteris turi nerūpestingą sūnų ir hedonistišką partnerį. Kadangi jos dominuojantys bruožai yra savikontrolė, disciplina, profesionalumas, ji nesąmoningai pritraukia žmones, kurie yra atsipalaidavę, ieškantys malonumo, svajokliai, neturintys pareigos jausmo.

Kitas pavyzdys yra rūpestinga moteris, kuri visuomet bus apsupta žmonių, reikalaujančių jos dėmesio, laiko, pagalbos. Tačiau gera žinia yra ta, kad keičiantis tau, keičiasi išorinis pasaulis. Kai tu pradėsi ugdyti savo atstumtas subasmenybes, santykis su partneriu pasikeis ir atrodys, kad pats partneris pasikeitė. Tad kai dominuojanti geros motinos subasmenybė pradės elgtis savanaudiškai, jos partneris po truputį perims dalį jos pareigų. Kai perfekcionistė išmoks truputį atsipalaiduoti ir atlaidžiau žvelgti į save ir aplinkinius, jos partneris labiau susikaups ir prisiims daugiau atsakomybės. Tokiu būdu atsiras daugiau pusiausvyros, džiaugsmo, aistros ir ramybės namuose.

Santykių gerinimas

Dabar, kai supratai santykių dinamiką, turbūt galvoji, ką konkrečiai daryti, kad baigtųsi nuolatiniai barniai ir išgaruotų susierzinimas. Nors ir nelengva, siūlau pakeisti požiūrį ir pasižiūrėti į savo santykius kaip savo asmenybės veidrodį ir galimybę užgydyti žaizdas ir tobulėti. Pateikiu penkis praktiškus patarimus. Aišku, efektyviausia pagalba yra kreipiantis pas profesionalų psichologą, bet bent jau pirmuosius du žingsnius galima atlikti patiems. Sėkmės!

1 patarimas: užsirašyk, kas partneryje tave labiausiai erzina.
Pasistenk įvardinti, kokio elgesio ar savybių labiausiai partneryje nemėgsti. Būk kuo konkretesnė ir detalesnė. Peržvelk, ką parašei. Tai ir yra tavo pačios nepriimtos savybės. Tau taip pat jos nesvetimos, bet kadangi tavo tėvai ar globėjai jų nepriėmė, tu palaidojai jas giliai viduje. Pavyzdžiui, polinkis apmąstyti prieš darant ir iš to išplaukiantis lėtumas, pavydas ir apkalbos.

2 patarimas: užsirašyk savybes, kuriomis didžiuojiesi.
Kai kurie nelengvai įsivardins savo stipriąsias savybes, o kiti per daug kuklūs, kad patys save girtų. Tad pateikiu kelis orientuojančius klausimus. Už ką žmonės tave giria ar tau dėkoja? Ką tau lengva daryti ir nereikia kažkaip apsimetinėti, prisiversti? Tai yra tavo dominuojančios savybės, pavyzdžiui, lankstumas, švelnumas, paslaugumas. Jos nėra nei geros, nei blogos.

3 patarimas: ugdyk savo atstumtas asmenybės dalis.
Atmink, kad psichika ieško pusiausvyros, tad jei kažkokia savybė labai išreikšta, ji užgožia ir neleidžia pasireikšti kitai. Jei ignoruosi tai, kas tavo psichologiniame šešėlyje, bėgant metams tai pasireikš neadekvačiais pykčio priepuoliais ar ligomis. Tad verčiau sąmoningai užsiimti saviugda ir po truputį imti ugdyti nepriimtas subasmenybes.

Pažvelk į pirmą sąrašą ir išsirink vieną punktą. Pagalvok, kokį mažiausią žingsnį galėtum žengti pokyčių link. Padaryk tai, ką lengviausia, bet kas vis dėlto tau būtų keista, neįprasta, kažkas, ko niekad nedrįsai. Pavyzdžiui, jei esi labai tvarkinga, išdrįsk visą dieną nepastebėti betvarkės ir pirštų nepajudinti namie. Pajausk, kaip maži pokyčiai išlaisvina tavo potencialą!

4 patarimas. atleisk ir priimk save ir partnerį.
Lengviausia technika tai atlikti savarankiškai yra parašyti laišką. Vienas laiškas gali būti rašomas sau, su meile ir atjauta, tartum būtų parašytas geriausios draugės. Tai labai svarbu, nes dažniausiai patys didžiausi kritikai ir teisėjai esame patys sau. Kitą laišką rašome partneriui. Laišką pradedame „brangi/brangus“, lapą vertikaliai padaliname į dvi dalis. Vienoje rašome konkrečius skundus. Pavyzdžiui, „negaliu pakęsti, kai tu lieki darbe iki vėlumos ir man nepaskambini, nekenčiu, kai tu ignoruoji mane draugų akivaizdoje, kitoje pusėje, šalia kiekvieno skundo parašykite „atleidžiu sau/tau“. Ramiai parašius laiškus, juos perskaitykite, neskubėkite, išjunkite visus telefono garsus ir leiskite sau išjausti atleidimo procesą, tuomet laišką sudeginkite. Tai užbaigimo ritualas.

5 patarimas: programuokite save pozityviai.
Dauguma moterų nebuvo tinkamai auklėjamos, todėl dažnai mūsų savivertė labai gležna ir priklauso nuo aplinkinių įvertinimo. Iššūkiai santykiuose kaip veidrodis Alisos karalystėje parodo, kiek mes mylim, gerbiam ir įsiklausom į savo vidų. Jei nuolat santykiuose jaučiame psichologinį, fizinį ar seksualinį smurtą, vadinasi, giliai viduje nesijaučiame vertos meilės. Tokius santykius reikia nutraukti, bet kartu gydyti vaikystės traumas ir mokytis pamilti save. Šiuolaikinėje visuomenėje moterys atlieka tiek daug socialinių vaidmenų: specialistė, mama, žmona, dukra, sesuo, draugė, kolegė. Tampa natūralu jausti kaltę, pyktį, bejėgiškumą ir imti kaltinti save, nes nesugebi pasirūpinti visais. Bet pirmiausias ir svarbiausias santykis yra su savimi. Pradėk šiandien kurti mylintį, atjaučiantį santykį su savimi. Gali kasdien prieš veidrodį kartoti sau, kad save myli tokią, kokia esi, kad priimi visokią, ir liūdinčią, ir piktą, ir klystančią, ir netobulos figūros. Savivertės kėlimas ir savęs pamilimas padės sukurti mylintį ir aistringą santykį ir su partneriu. Patikėk ir išskleisk sparnus nuostabiam saviugdos skrydžiui!

Psichologė, gyvenimo koučerė Loreta Vaičaitytė | visipsichologai.lt

Įvertinkite!
[Balsavo: 3 Vidurkis: 5]
Dalintis:

You may also like...

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas.

Brukalų kiekiui sumažinti šis tinklalapis naudoja Akismet. Sužinokite, kaip apdorojami Jūsų komentarų duomenys.