„KETURI BENDRAVIMO LYGMENYS“ – PATARIMAI JAUTRESNIEMS ŽMONĖMS

Dažnai pokalbiai jautresniems žmonėms tampa tikru išbandymu: kankinamasi, nes neaišku, nuo ko pradėti pokalbį ir ką kalbėti ar kaip jį užbaigti. Priklausomai nuo to, kaip ir su kuo bendraujame, galime išskirti keturis bendravimo lygmenis, kuriuos įsisąmoninus, bus lengviau pradėti, palaikyti ar užbaigti pokalbį.

1 lygmuo – lengvas, paviršutiniškas pokalbis

Šiame lygmenyje nuolat keičiama pokalbio tema – lyg drugelis, skraidantis nuo vieno žiedo prie kito ir nutūpiantis tai šen, tai ten. Tokį pokalbį lengva pradėti ir pabaigti. Yra žmonių, kurie mėgaujasi tokiu neįpareigojančiu žaidimu. Šio lygmens pokalbis gali būti dinamiškas ir smagus, tačiau daugelis susiduria su problemomis. Vieni mano, kad sunku palaikyti paviršutinišką pokalbį, todėl reikėtų išmanyti tokio pokalbio principus. Jie labai paprasti – tereikia remtis kuriuo nors savo pojūčiu – pasakyti ką matai – „Kaip lyja“, „Šalta“

„Kuo čia kvepia?“ „Kaip skanu“, Kokios gražios gėlės“ …

Daugelis itin jautrių žmonių greitai suirzta, jeigu lengvas ir paviršutiniškas pokalbis trunka ilgą laiką. Labai apmaudu, kad negalite pradėti prasmingo pokalbio. Svarbu išmokti paviršutiniškai ir neįpareigojančiai šnekučiuotis. Toks pokalbis ar bevertis pastebėjimas padeda užmegzti kontaktą su nepažįstamu žmogumi. Nesvarbu, kas pasakoma, svarbu, kokia intonacija. Paviršutinišku bendravimu tiesiate tiltą link kito žmogaus. Atsidūrus nepažįstamose ar neįprastose situacijose tokie pokalbiai padeda išsiaiškinti, ar jus su pašnekovu sieja bendri interesai. Be to, jeigu jaučiate, kad pokalbis niekur neveda, labai nesunku jį užbaigti. Jeigu jums sunku palaikyti lengvą ir paviršutinišką pokalbį, reikia treniruotis saugesnėse aplinkose su mažai pažįstamais žmonėmis: kirpyklos laukiamajame, su kaimynais važiuojant lifte ir pan.

2 lygmuo – įdomus pokalbis arba „vaidmenų“ lygmuo

Šiame lygmenyje kalbamasi pašnekovus dominuojančiomis temomis. Pašnekovai dalijasi informacija, išsako nuomonę, aptaria kai kurias gyvenimo sritis, aktualijas: politiką, vaikų auklėjimą ir pan. Gali būti, kad šiame lygmenyje dėl kažko susitariama ir priimamas sprendimas, su kai kuriais žmonėmis gali atsirasti artumo jausmas. Kartais žmonės tokiame pokalbyje jaučiasi lyg žuvys vandenyje. Taip greičiausiai yra todėl, kad jie trokšta naujos informacijos ar jaučiasi kupini energijos, diskutuodami su kitais. Itin jautriems žmonėms paprastai patinka apsikeisti juos dominančios srities informacija, tačiau jie vengia dalyvauti aršiose diskusijose.

Šis lygmuo dar vadinamas vaidmenų lygmeniu. Būtent šiame lygmenyje keičiamės informacija apie darbą, namus, šeimyninę padėtį ir pan. Išreiškiame save, prisiimdami tam tikrą vaidmenį. Moteris, prisiėmusi motinos vaidmenį, gali duoti patarimų darželio auklėtojai arba mokytojai, seselės vaidmenį – patarti apie ligų eigą, vaistus ir pan.

Būna, kad šiame lygmenyje daugiausiai kalba tie, kurie labiausiai pasitiki savimi ir yra kalbūs, o visi kiti klausosi. Jeigu jus tai erzina, vertėtų išmokti pasinaudoti proga išreikšti savo mintis. Kartais diskusija tampa tikru mūšio lauku, kuriame kiekvienas nori pasisakyti. Itin jautrūs žmonės tokiose situacijose beveik negauna progos pasisakyti, nes jie per lėti, kad įsiterptų, arba mano, kad pertraukti kitą yra nemandagu. Tikriausiai jūs jaučiatės geriausiai tokioje draugijoje, kurioje išklausomas kiekvienas. Kai kuriais atvejais įmanoma išmokyti žmones klausytis. Gali būti, kad jie tiesiog nesusimąsto, kad grupinis kalbėjimas kam nors gali kelti problemų. Jeigu apie tai prabilsite, situacija veikiausiai pasikeis.

Antrajame lygmenyje vis dar nekalbame apie jausmus. Tam skirtas trečias lygmuo.

3 lygmuo – pasitikėjimas pašnekovu

Šiame lygmenyje dalijamės jausmais ir pojūčiais, susijusiais su daiktais ar trečiaisiais asmenimis (jeigu pasakojamės apie jausmus tam žmogui, su kuriuo šiuo metu kalbamės, jau pereiname į ketvirtąjį lygmenį). Trečiajame lygmenyje įsileidžiame kitą asmenį į savo vidinį pasaulį, pvz., pasakojame apie vaikystę, santykius su gyvenimo partneriu, apie jausmus kolegoms ir kitiems asmenims. Šiame lygmenyje keičiamės gandais ir paskalomis. Taip pat galime padėti vienas kitam išsiaiškinti, kaip jaučiamės prieš išsakydami savo jausmus konkrečiam žmogui.

Atmosfera šiame lygmenyje gali būti labai intensyvi ir gyvybinga. Pastebime, kad su pašnekovu esame toje pačioje valtyje, o mūsų vidinis gyvenimas pernelyg nesiskiria nuo kitų.

Malonu atverti savo širdį kitam. Tikriausiai ir jums pažįstamas lengvumo jausmas, kurį patiriate išsipasakoję.
Jeigu jums sunku bendrauti šiame lygmenyje, vadinasi, gėdijatės savo vidinio pasaulio ir nenorite juo dalytis su kitais. Kartais sunku klausytis ir pašnekovo išpažinčių, ypač jeigu šis tikisi, kad jam išsipasakojus tapsite sąjungininkais. Taip pat sunku klausytis labai pikto žmogaus. Jeigu esate įsijautrinęs, neturite jėgų klausytis kito išpažinčių.

4 lygmuo – tiesioginis kontaktas

Šiame lygmenyje kalbamės apie tai, kas tarp mudviejų vyksta dabar. Abu esame čia ir dabar. Ką jaučiame vienas kitam? Tiesioginis kontaktas gali būti labai intensyvus. Būtent tokiose situacijose suvokiame, ką reiškiame kitam. Pokalbis gali tapti tikru penu sielai.
Kai įsimylėjęs žmogus sako „myliu tave“ savo išrinktajam, bendravimas vyksta šiame lygmenyje. Kai vyras sako žmonai: „Kai žiūri į mane taip, kaip dabar, man kyla noras tave palikti“, taip pat bendraujama ketvirtajame lygmenyje.

Kai kurie žmonės beveik niekada nepereina į šį lygmenį, kiti jį pasiekia vos keletą kartų gyvenime. Tokias akimirkas mes prisimename, apie jas vis pagalvojame. Perėjimas į šį lygmenį atrodo ir pavojingas, ir suteikiantis jėgų. Gali būti, kad bijote įskaudinti kitą savo tiesmukais žodžiais. Arba bijote, kad įskaudins jus. Jeigu bijosite pereiti į šį lygmenį, santykiai gali tapti nuobodūs, bedvasiai.

KAIP PEREITI IŠ VIENO LYGMENS Į KITĄ?

Į I-ąjį lygmenį patenkama garsiai pasakant, ką girdite, matote, užuodžiate ar juntate, pvz.: „Kaip gražiai šviečia saulė.“
Iš I-ojo lygmens į II-ąjį. Ilgiau kalbatės ta pačia tema. Pastaba apie maistą gali virsti diskusija apie receptus, o pastaba apie orą – diskusija apie klimatą. Gali atsirasti visiškai naujų temų.

Iš II-ojo lygmens į III-ąjį lygmenį. Jeigu norite, kad pašnekovas daugiau kalbėtų apie save, pasidalykite asmenine patirtimi. Taip pat galite užduoti labai konkretų klausimą: “Matau, jums nepatinka, kai žmonės neateina į darbą dėl ligos. Ar baiminatės, kad teks dirbti ilgiau?“

Iš III-ojo į IV-ąjį lygmenį. Pirmiausia reikėtų išsiaiškinti, ar kitas asmuo yra pasirengęs pereiti į šį lygmenį. Gali būti, kad jam reikia laiko pasirengti. Štai keletas įvadinių sakinių pavyzdžių. „Norėčiau, kad pasikalbėtumėte apie tai, ką vienas kitam jaučiame. Ką manai apie tai?“, „Norėčiau papasakoti, ką tau jaučiu. Ar galėtum mane išklausyti?“, „Norėčiau sužinoti, ką man jauti. Ar gali papasakoti?“

KUR GALIME PANAUDOTI ŠĮ MODELĮ?

Sąmoningai suvokęs, kuriame pokalbio lygmenyje esate, suprasite, kodėl vieni pokalbiai suteikia energijos, o kiti yra baisiai nuobodūs. Jeigu žinote, kodėl tam tikri pokalbiai jus dirgina, galite pabandyti juos pakeisti – pereiti iš vieno lygmens į kitą. Išdrįsus pereiti į ketvirtąjį lygmenį, bedvasiai santykiai gali tapti intensyvūs ir teikti daug energijos, jėgų.

Šis modelis – supaprastinta tikrovės versija, čia neaptariamas bežodis bendravimas, kūno pojūčiai ir pan. Itin jautrūs žmonės paprastai geba išlaikyti glaudų ir gilų ryšį nepasakydami vienas kitam nė žodžio.

Danguolė Krupovnickienė | esukmc.lt
Sertifikuota Mindfulness mokytoja – instruktorė, Geštalto psichoterapijos konsultantė, socialinių mokslų magistrė

Parengta, remiantis danų psichoterapeutės Ilsės Sand Vadovu jautriems žmonėms ir jausmingoms sieloms.
Iliustracija: rawpixel.com