Man jau 30 metų, bet nesu turėjusi rimtų santykių su vyru

0 (0)

Klausimas: Sveiki, turiu klausimą psichologui.

Man jau 30 metų, bet nesu turėjusi rimtų santykių su vyru. Esu pakankamai išvaizdi, išsilavinusi, dirbanti moteris. Savęs nuolat klausiu, kas man negerai, kad nesugebu sudominti ir patraukti vyro, kad norėtų užmegzti su manimi ilgalaikius romantiškus santykius, o vėliau ir šeimą sukurti. Dažniausiai viskas baigiasi po kelių pasimatymų ar ilgiausiai kelių mėnesių susitikinėjimo vyro iniciatyva.

Kaip vyrai įsimyli? Kaip juos patraukti ir sudominti, o vėliau ir išlaikyti santykius?

Turbūt atsakysite, kad matyt nesutikau dar tinkamo, ar tie sutikti buvo nerimti bei nenorėjo rimtų santykių. Atvirkščiai – jie visi buvo puikūs, protingi, šaunūs vyrai, norintys sukurti šeimas, tačiau, kaip man iš šalies atrodė, nejautė man potraukio, ar jaudulio. Tas jaudulys pradžioje buvo, kad su manimi nuėjo į pirmą, antrą ir trečią pasimatymą, tačiau kodėl vėliau dingo? Kokie vyro ir moters romantiškų santykių etapai? Gal yra kokių „rekomendacijų” kaip sklandžiai ir daugiau mažiau sėkmingai juos sukurti ir išlaikyti?

Pasimetusi
Dėkoju už atsakymą
Pagarbiai

Atsakymas: Sveika, Pasimetusi. Dėkoju už laišką, kuriame daliniesi sau opia ir aktualia problema. Tavo laiškas gausus klausimų, atspindinčių Tavo sumišimą dėl susidariusios situacijos. Rašai, jog nežinai, kaip reikėtų patraukti ir išlaikyti vyro dėmesį, kaip sukurti ilgalaikius romantiškus santykius ir kas su Tavimi pačia yra ne taip, kad nesugebi tokių santykių sukurti.

Klausi, kaip vyrai įsimyli, kaip patraukti jų dėmesį, o vėliau išlaikyti santykius. Atsakymų į šiuos klausimus ieško daugybė merginų ir moterų: internetas, moterims skirti žurnalai ir portalai mirga nuo straipsnių, skirtų šiai temai. Deja, vieno vienintelio recepto nėra… Jei būtų, tikriausiai visi juo vadovautųsi ir džiaugtųsi idealiais santykiais. Kita vertus, tokio recepto tikriausiai ir negali būti – juk žmonės yra labai skirtingi charakteriu, temperamentu, vertybėmis ir t.t. ir į kiekvienus santykius atsineša skirtingą patirčių ir lūkesčių bagažą.

Rasti atsakymą į Tau rūpimą klausimą „kaip patraukti, sudominti vyrą, o vėliau išlaikyti santykius?“ galbūt padės didesnis gilinimasis į save ir nuoširdūs atsakymai sau apie tai, kokio vyro ir kokių tiksliai santykių Tu nori:

• Kokio partnerio aš norėčiau?
• Kokiomis išvaizdos, charakterio ir kitomis savybėmis jis turėtų pasižymėti?
• Kokių partnerio savybių negalėčiau pakęsti?
• Kaip aš įsivaizduoju ilgalaikius sėkmingus romantiškus santykius?
• Kaip tokiuose santykiuose turėtų elgtis partneriai?
• Kaip man sekasi palaikyti kitus santykius (su draugais, bendradarbiais, giminaičiais)? Ką aš darau, kad santykius išlaikyčiau?

Taip pat klausi, kas tokio nutinka, kad po kelių pasimatymų, kaip tau atrodo, jaudulys ir trauka tavo atžvilgiu iš vyrų pusės dingsta. Šioje vietoje ir vėl siūlyčiau sau pačiai atsakyti į keletą klausimų: kokį įspūdį stengiesi sudaryti vyrams pirmųjų pasimatymų metu? Ar tai, kaip save pateiki per pirmuosius pasimatymus labai skiriasi nuo to, kokia esi kasdienybėje? Galbūt vėlesnių pasimatymų metu atsiskleidi kaip visai kitas žmogus?

Laiško pabaigoje teiraujiesi, kokie yra vyro ir moters romantiškų santykių etapai. Vieni autoriai skiria penkis romantiškų santykių etapus, kiti – net devynis. Čia trumpai pateiksiu apibendrintą šių etapų sąrašą (tai nėra universalus ir visiems tinkantis modelis: kai kurios poros tam tikrų etapų nepereina arba pereina per juos ne tokia tvarka, tačiau daugeliui porų ilgalaikiuose santykiuose toks modelis pasitvirtina).

Taigi pradžioje būna romantiškasis etapas. Kaip teigia autoriai, holivudiniuose filmuose šis etapas yra parodomas kaip vienintelė meilės rūšis, kai viskas yra lengva, gražu ir nereikalauja didelių pastangų. Partneriai nemato vienas kito trūkumų ir skirtumų, pabrėžia ir akcentuoja savo panašumą, nuolat vienas apie kitą galvoja ir nori kuo daugiau laiko praleisti kartu. Teigiama, kad šis etapas trunka nuo pusės iki dvejų metų ir, deja, yra trumpiausia ilgalaikių romantinių santykių stadija.

Antrasis etapas – prisitaikymas prie realybės. Tai stadija, kurioje išryškėja skirtumai, kurie buvo nepastebėti ar ignoruoti pirmojo etapo metu. Šioje stadijoje atsiranda ginčai ir nesutarimai, kuriuos gali iššaukti net ir smulkmenos. Partneris pasirodo ne toks idealus, kaip atrodė pradžioje, nepateisina visų jo atžvilgiu susikurtų lūkesčių ir iš to kyla nusivylimas, jautimasis apgautu. Šioje stadijoje partneriams tenka išmokti spręsti tarpusavio konfliktus, o taip pat ir vidinį konfliktą, kaip suderinti savo buvimą atskiru žmogumi, turinčiu savus poreikius su buvimu žmogumi, įsitraukusiu į artimus santykius. Teigiama, kad šioje stadijoje prasideda tikrieji santykiai.

Trečiasis santykių etapas yra apibūdinamas kaip kova dėl valdžios. Manoma, kad šioje stadijoje konfliktai yra itin dažni ir kiekvienas iš partnerių kaip įmanydamas stengiasi apginti savo poziciją. Žmogus, kuris pirmajame etape atrodė gėrio, laimės, džiaugsmo ir meilės šaltinis, staiga ima atrodyti egoistišku ir nepatikimu. Šiame etape būdingi vienas kito kaltinimai ir pastangos vienam kitą pakeisti. Atsiranda apmaudas, nusivylimas vienas kitu, ginčuose atsiranda priešiškumas ir sarkazmas vienas kito atžvilgiu. Šiame etape nemažai santykių nutrūksta, tačiau nebūtinai turi taip nutikti. Šioje stadijoje partneriams reikia išmokti ir vystyti problemų ir konfliktų sprendimo, derybų įgūdžius. Konfliktai niekur nedings, todėl partneriams reikia išmokti pagarbiai išklausyti vienam kitą, net jei su juo (ja) nesutinka, taip pat turi leisti vienas kitam asmeniškai augti ir tobulėti.

Ketvirtasis santykių etapas yra pakartotinio įvertinimo etapas. Jei porai pavyksta ištverti fiziškai ir emociškai išsunkiantį kovos dėl valdžios etapą, jie pereina į kitą – sąmoningą santykių įvertinimo etapą. Kadangi pradžioje susikurta tobulo partnerio iliuzija yra sudužusi, šiame etape partneriai atsako sau į klausimą: „ar aš tikrai noriu būti su šiuo žmogumi?“. Partneriai vienas kitą jau gerai pažįsta, žino vienas kito ribas ir tai, kiek kiekvienas gali tobulėti ir stengtis būti geresniu. Turint visą šią informaciją, partneriai sprendžia, ar vis dar nori būti kartu. Atsakymas į šį klausimą ir yra atrandamas ketvirtosios stadijos metu. Vietoje vienas kito kritikavimo, šioje stadijoje kiekvienas atsigręžia į save ir apsvarsto: „ar aš galėčiau vėl būti vienas? Ar aš sau patinku toks, koks esu? Ar dar kam nors atrodyčiau patrauklus ir priimtinas?“. Šioje stadijoje partneriai dažnai vienas nuo kito būna emociškai (o kartais ir fiziškai) nutolę. Taip pat šiame etape dažnos skyrybos. Partneriai yra labai pažeidžiami, todėl bet koks priešingos lyties atstovo dėmesys, atjauta, švelnumas, gali sukelti didelį prisirišimą žmogui to net nesuvokiant ir išsivystyti į aistringą romaną. Jei toks romanas šioje stadijoje prasideda, yra praktiškai nebeįmanoma atgaivinti santykių, nes šioje stadijoje jie yra sustingę ir labai kontrastuoja su tuo, ką gali pasiūlyti naujas romanas. Kita vertus, pabuvimas atskirai vienam nuo kito ir santykių įvertinimas iš šalies šioje stadijoje gali būti naudingas. Šio etapo uždavinys partneriams – gerbti savo įsipareigojimą vienas kitam, tobulėti asmeniškai ir suvokti savo partnerį kaip atskirą asmenį. Teigiama, kad tik tokiu būdu santykiai gali išlikti ir pereiti į kitą etapą.

Penktasis etapas – susitaikymo. Jei santykiai nenutrūko, šiame etape vėl atgimsta susidomėjimas vienas kitu ir artumo poreikis. Atsiranda noras pabandyti iš naujo. Skirtumai ir konfliktai yra priimami kaip galimybė geriau pažinti save ir savo partnerį, o taip pat kaip galimybė augti ir keistis. Atsiranda suvokimas, kad skirtumai yra tikri, kad jie niekur nedings ir kad iš tiesų neįmanoma pakeisti kito žmogaus. Atsiranda pastangos sukurti tikrus, gilius, autentiškus artimus santykius. Partneriai sujungia savo jėgas ir kuria santykius, kurie abiems teikia pasitenkinimą. Be to, kiekvienas prisiima didesnę asmeninę atsakomybę už tai, kaip jaučiasi santykiuose, o partnerį pradeda vertinti kaip save: kaip žmogų, kuris nuoširdžiai stengiasi mylėti ir būti artimas, o taip pat pasirūpinti ir savo paties poreikiais.

Po šio etapo seka šeštasis – priėmimo etapas. Teigiama, kad šį etapą pasiekia mažiau nei penki procentai porų. Tai yra visiškas priėmimas. Yra derinami asmeniniai ir santykių poreikiai. Kiekvienas prisiima atsakomybę už savo poreikių patenkinimą, tačiau suteikia paramą bei palaikymą ir partneriui. Vyrauja šiltas bendravimas, poroje atrandamas autonomiškumo ir sąjungos balansas. Konfliktai iškyla, tačiau yra reti, o partneriai jau moka juos greitai išspręsti. Labai retai pasireiškia nusivylimas vienas kitu. Partneriai puikia vienas kita pažįsta ir žino, ko gali vienas iš kito tikėtis. Jie priima vienas kitą tokius, kokie yra, be išankstinių lūkesčių ir fantazijų. Partneriai dirba kaip komanda, kad išsaugotų santykius ir išliktų kartu, o taip pat, kad išlaikytų ir savo individualumą bei atskirumą.

Džiugu, kad ieškai atsakymo, kaip užmegzti ir išlaikyti ilgalaikius ir sėkmingus romantinius santykius, tačiau bet kokiuose santykiuose pastangas turėtų rodyti abi pusės. Paprasčiausiai sėkmingus santykius būtų galima apibūdinti tokiais, kuriuose partneriai vienas kitą myli, gerbia, išklauso ir supranta vienas kitą bei palaiko net sunkiausiose situacijose. Sėkmės Tau savęs pažinimo bei santykių kūrimo ir palaikymo kelyje!

Psichologė Lina Batutytė
El. paštas: batutyte.lina@gmail.com