Greitieji pasimatymai: smagi pramoga ar bėgimas nuo savęs?

Užsienyje, ypač JAV, populiarūs greitųjų pasimatymų (angl. speed dating) vakarėliai jau kelerius metus organizuojami ir Lietuvoje. Organizatoriai teigia, kad tai – puiki proga šiuolaikiniam skubančiam žmogui susirasti antrąją pusę ar bent jau naują pažįstamą. Dalyvavusieji tokiuose vakarėliuose portalui tvirtino, kad tai – linksma ir nauja pramoga. Tačiau psichologai perspėja: jei žmonėms vis nesiseka užmegzti pastovių santykių, priežasčių pirmiausia reikia ieškoti savyje.

Greitųjų pasimatymų renginyje dalyvauja vienodas panašaus amžiaus moterų ir vyrų skaičius. Priklausomai nuo dalyvių amžiaus, būna nuo 10 iki 15 porų. Sistema paprasta ir aiški: su kiekvienu dalyviu bendraujama po 4 minutes, po signalo vyrai persėda prie kito staliuko ir taip tol, kol visi pabendrauja. Pasimatymo dalyviai turi korteles, kuriose pažymi, ar su naujai susipažintu žmogumi norėtų dar kartą susitikti. Jei dalyvių noras pratęsti pažintį sutampa, po kiek laiko iš organizatorių jie gauna vienas kito kontaktus.

Blogiausiu atveju – naujos pažintys

Ketverius metus greituosius pasimatymus organizuojančios įmonės direktorė Auksė Baltauskienė portalui pasakojo, kad jų organizuojami pažinčių renginiai padeda užsiėmusiems, daug dirbantiems ir neturintiems laiko meilės paieškoms žmonėms susipažinti, susirasti antrąją pusę ar praplėsti pažinčių ratą.

„Juk antrosios pusės paieška – aktuali problema, reikalaujanti nemažai pastangų. O šiuose renginiuose vos per vieną valandą galima susipažinti su 10-15 skirtingų žmonių. Laiko sugaištama nedaug, išlaidų – taip pat mažai, nes kainuoja tik bilietas, į kurio kainą įskaičiuotas ir gėrimas. Blogiausiu atveju – plečiamas pažinčių ratas ir gerai praleidžiamas laikas“, – tokių pasimatymų privalumus vardijo A. Baltauskienė.

Paprasta susirasti antrąją pusę

A. Baltauskienė mano, kad visus dalyvius sieja vienas tikslas – susipažinti, todėl greituosiuose pasimatymuose susirasti antrąją pusę tikrai labai paprasta. Tai patvirtina kelių porų, planuojančių vestuves, padėkos laiškai.

Ji pasakojo, kad dažniausiai greitieji pasimatymai organizuojami dviem amžiaus grupėms: 18-27 m. ir 27-35 m. „O vyresniems žmonėms pažinčių vakarėlius organizuojame retai. Bet dėl vienintelės priežasties – trūksta vyresnio amžiaus vyrų“,- pasidalino renginių organizatorė.

Ji nesutinka, kad greitąsias pažintis renkasi vieniši, užsidarę žmonės.

„Ateina tikrai šaunūs žmonės. Juk reikia drąsos „išlįsti į realybę“. Neabejodama sakau, kad greituosius pasimatymus renkasi aktyvūs, novatoriški, besidomintys įvairia veikla, įdomūs ir išsilavinę žmonės“, – teigė A. Baltauskienė.

Studentams – tik nauja pramoga

Vilnietis studentas Karlas su draugais internete aptiko skelbimą apie greitųjų pažinčių vakarėlį, tad nedvejodami nutarė išbandyti naujovę.

„Atradę naują ir svarbiausia – studentams nemokamą pramogą, visi nukeliavom. Iš tiesų vienas greičiausiai nebūčiau ėjęs, nemačiau tikslo, tačiau su draugais kodėl gi ne?“ – portalui pasakojo Karlas.

Jis sakė, kad visi tikėjosi tik smagios pramogos, visai neieškojo naujų draugų ar juolab – antrųjų pusių. Karlo teigimu, „paprasčiausiai visiems buvo įdomu pabendrauti su visiškai nepažįstamais žmonėmis“.

Studentų kompanijos prisiminimai iš greitųjų pažinčių vakarėlio patys geriausi. Pasak Karlo, kadangi lūkesčiai nebuvo dideli, nebuvo ir dėl ko nusivilti. Kita vertus, nors renginys – gana trumpas, vaikinams buvo įdomu ir linksma.

Paklaustas, ar tokiuose vakarėliuose įmanoma susirasti antrąją pusę, Karlas šypsojosi: „Na, visko pasitaiko, bet, manau, jei ten gali susirasti antrąją pusę, tai tada taip pat sėkmingai gali bet kur mieste: bare, gatvėje ir kitur ją susirasti“.

Ieško kitokio laisvalaikio

Neringai (26 m.) draugai dovanojo kvietimą į greitųjų pasimatymų vakarėlį. Mergina pasakoja, kad iš pradžių suglumusi ir pagalvojusi, jog ją laiko beviltiška, nors pati tokia nesijaučia. Bet apsilankiusi renginyje suprato, jog tai – puikus laiko praleidimas, gera proga susipažinti ir pabendrauti su naujais žmonėmis. Ji nepuoselėjo vilčių susirasti sau porą ar žmogų tolesniam bendravimui, tad nenusivylė niekuo ir nueitų dar kartą. Tik jau pasikviestų draugę, kad po renginio būtų su kuo aptarti.

Mergina pasakojo, kad daugelis išbandė naują pramogą, nors buvo ir ieškančių rimtų santykių.

„Bet man pasirodė keista, kad žmogus, ateidamas į tokį renginį, turi tokių lūkesčių. Žinoma, nieko nėra neįmanomo. Susidarė įspūdis, jog visi atėjo kitaip praleisti laiko, bet ne susirasti sau poros“, – atviravo Neringa.

Keistuoliai tikrina merginų intelektą

„Įspūdis dvejopas. Susirinkusios merginos – visos labai simpatiškos, gražiai atrodančios, net pagalvojau: „O ką jos čia veikia?“ Su keliomis užmezgiau malonią pažintį. O vaikinai… visi labai skirtingi, gal net keistoki. Dauguma sakėsi esantys fizikai arba IT specialistai“, – įspūdžiais dalinosi Neringa.

Pasak jos, kai kurie vaikinai tiesiog stebino. Pavyzdžiui, vienas iškart išbėrė tiradą, jog buvo vedęs, turi vaikų ir štai jau du mėnesius išsiskyręs, todėl tikisi rimtų santykių. Antras vaizdavo esantis labai protingas, todėl tikrino čia besirenkančių merginų intelektą.

„Tik prisėdęs pasistatė smėlio laikrodį ir paaiškino, kad dabar – jo laikas ir jis klausinės. Paskui ateis mano laikas. Jis tikrino mano intelektą, klausdamas, kas yra Lietuvos ministras pirmininkas, šalių sostinės ir pan. Suprantama, visokių žmonių pasitaiko“, – šypsojosi Neringa.

Na, o trečiasis vaikinas pareiškė niekur nedirbantis ir svajojantis keliauti.

„Kai paklausiau, ar kelionėms nereikia pinigų, jis sutiko, kad reikia. Todėl jis įkurs verslą, pats nedirbs, samdys žmones, kad kiti jam dirbtų. Bet jei tokių metų vyras nedirba, manau, jis paprasčiausiai neturi tikslų gyvenime“, – sakė pašnekovė.

Iš įprasto pasimatymo greitai nepabėgsi

Neringos nuomone, keturių minučių visai pakanka įspūdžiui susidaryti, išvaizdai, kūno kalbai ir pan. įvertinti, bet ne daugiau. Ji mananti, kad tokie vakarėliai labai tinka nedrąsiems ir sunkiau bendraujantiems žmonėms. Ypač vyrams, juk jiems paprastai reikia imtis iniciatyvos pirmiems užkalbinti merginą.

„Čia viskas jau parengta, nebereikia tos nejaukios pradžios, kaupti drąsos prieiti prie panelės. Tiesiog eini prie staliuko ir kalbiesi. O komunikabiliems – dar viena gera proga pabendrauti. Žinoma, gal tik su pirmuoju kandidatu kiek sunkiau, o paskui pagauna azartas“, – tokių pasimatymų privalumus vardino Neringa.

Be to, ji matanti ir kitokių greitųjų pasimatymų privalumų: „Atėjęs į įprastą pasimatymą nepabėgsi iš jo po keturių minučių, jei pokalbis nesiklijuoja. O čia tu tarsi neįsipareigoji, pabendrauji kelias minutes, ir tiek. Todėl laisviau jautiesi ir labai ramu“.

Trisdešimtmetės tikisi daugiau

Trisdešimtmetė Ieva pasakojo su nerimu laukianti renginio, į kurį bilietus su draugėmis jau įsigijusios.

„Šiek tiek jaudinuosi ir nervinuosi, nes mano tikslas kiek kitoks nei mano draugių. Jos nusprendė paįvairinti savaitgalio pramogas, o aš viliuosi susirasti draugą, galbūt net vyrą. Tiesą pasakius, sulaukus tokio amžiaus jau norisi pastovumo ir šeimos. Bėda tik, kad net ir prieš drauges vaidinu, jog aš einu tik pasilinksminti. Kažkokia dviprasmiška situacija“, – atviravo Ieva.

Ji pasakojo, jog nemažai jos bendraamžių draugių – išsilavinusios, dirbančios gerose įmonėse ir uždirbančios daugiau nei pakankamai. Tačiau visos dar vienišos, nepaisant to, kad pramogauja ir susipažįsta su naujais žmonėmis kone kiekvieną savaitgalį.

„Nežinau, gal tiesiog dabar moteriai madinga atrodyti nepriklausomai ir šiuolaikiškai? Gal todėl ir mes vaidiname tokias savarankiškas? O jei ir mano draugės eina ne tik pasilinksminti, gal jos širdyje tikisi to paties, kaip ir aš, tik nesako?“, – svarstė Ieva.

Mažėja galimybių „susimauti“

Pasak sveikatos psichologės Lauros Morkūnienės, reiškiniai, paslaugos, apibūdinami kaip greitieji, mūsų greitame pasaulyje jau nebestebina – yra greiti dienos pietūs, greitieji kreditai, greitos skyrybos ir t. t.

„Apskritai tokie pasimatymai, kaip bendravimo forma, manau, nieko blogo – kuo daugiau gyvo bendravimo, tuo geriau. Tačiau pažvelkime šiek tiek giliau, kas slepiasi po šiuo reiškiniu. Kaip vieną iš privalumų tokių pasimatymų organizatoriai ir jų dalyviai nurodo tokių pažinčių trukmę (3-4 minutes), o tai leidžia išvengti įprastiems pasimatymams būdingo nerimo – ar turėsiu ką pasakyti, galbūt pasirodysiu kvailas, galbūt jis ar ji bus labiau išsilavinęs, turės geresnį humoro jausmą, o gal apskritai nebus apie ką kalbėti. Per pasimatymą, kurio trukmė vos keturios minutės, tokių galimybių „susimauti“ išties sumažėja“, – tvirtina psichologė.

Bėgame nuo savo baimių

Psichologės teigimu, dabar net populiarėja tylieji greitieji pasimatymai, kurių metu iš viso žmonės nekalba. Dažnai sakoma, kad tokie renginiai skirti drąsiems, iššūkius mėgstantiems žmonėms. Tačiau, pasak L. Morkūnienės, „šiuo atveju po nerimu, kurį jaučiame įveikdami šį iššūkį, slepiame savo tikrąjį nerimą – baimę būti artimi. Garsus norvegų psichiatras Finnas Skarderudas savo knygoje „Nerimas“ rašė: „Šuolis su parašiutu nėra pernelyg rizikingas. Jis – tikrosios gyvenimo rizikos mėgdžiojimas. Meilė, nuoširdumas ir kiti dalykai – štai tikroji rizika. Argi galima žygį plaustais lyginti su išsižadėjimu? Šuolį prisirišus su guma ir nesulaukiamą mylimojo skambutį?“ Taigi priimdami iššūkį, atrasdami drąsos dalyvauti tokiame pasimatyme, panašu, kad iš tiesų tiesiog bėgame nuo kitų savo baimių ir nerimo – artumo, nuoširdaus bendravimo baimės“.

Neišspręs vienišumo problemos

L. Morkūnienė mano, kad kaip ir bet kurioje kitoje vietoje – klube, universitete, troleibuse, sporto klube, vakarėlyje, – greitųjų pasimatymų renginiuose įmanoma surasti savo antrąją pusę.

„Nereikia turėti iliuzijų, kad greitieji pasimatymai išspręs jūsų vienišumo problemą ir pasiūlys kokį stebuklingą būdą susirasti antrą pusę. Susipažinimo, bendravimo situacijos gali būti skirtingos, tačiau visose jose veikia tas pats žmogus – jūs. Ir greičiausiai jūs visose situacijose kartosite sau įprastą scenarijų, kurį mes nesąmoningai susikuriame dar ankstyvoje vaikystėje“, – įsitikinusi psichologė.

Partneris patvirtina neįsisąmonintas nuostatas

Jos nuomone, tai, kaip užmezgame romantiškus ryšius, kokie yra mūsų santykiai su partneriu, stipriai veikia prieraišumo stilius (saugus, nesaugus), kuris susiformuoja per pirmuosius gyvenimo metus, mūsų savasties dalimi tapę ir dažniausiai neįsisąmoninti įvairūs draudimai, nuostatos („būti artimam pavojinga“, „kad tave mylėtų, turi būti tobulas“, „kad gautum meilės, turi paklusti“ ir pan.).

„Tikėtina, kad pasirinksite tokį partnerį, kuris tik patvirtins jūsų turimas neįsisąmonintas nuostatas, pavyzdžiui, greičiausiai šalia jūsų atsiras paklusnumo reikalaujantis vyras, jei gyvenate su nuostata „turiu būti gera, kad būčiau mylima“, – teigė pokalbininkė.

Priežasčių ieškokite savyje

L. Morkūnienė dirba Vyrų ir moterų santykių institute, ji su kolegomis veda psichologines bendravimo grupes, kuriose bendraujama be socialinių kaukių. Grupių dalyviai, reaguodami vieni į kitus, teikdami ir gaudami grįžtamąjį ryšį, turi galimybę pamatyti, kaip jie kartoja savo gyvenimo scenarijus, kaip vis žaidžia tuos pačius psichologinius žaidimus, kurie trukdo užmegzti artimą ryšį.

„Todėl manau, kad jei jaučiate, jog vis stringate užmegzdami santykius, jei vis nesiseka jų išlaikyti, nebėkite ieškoti naujo būdo pažintims megzti, o verčiau stabtelėkite ir pasvarstykite, kur stringate bendraudamas, koks elgesys ar nuostatos vis kiša koją“, – patarė psichologė.

Ilona Petrovė
Šaltinis: vlmedicina.lt