„PASLAPTINGI“ ŽAIDIMAI santykiuose

Prieš save matau dieviško grožio moterį: ji sėdasi nedrąsiai, pakelia akis, jos atrodo pavargusios ir išsekusios, žvilgsnis tarsi nedrąsaus vaiko, o lūpos bando sveikintis ir šypsotis. Jaučiu, kad šypsosi tik lūpos, o vidus bejėgiškai kenčia. „ Jaučiuosi negraži, kvaila ir beviltiška … nesuprantu, kas man pasidarė … buvau pasitikinti ir aktyvi , o dabar … Dabar kartais atrodo, kad kraustausi iš proto“ – nedrąsiai ji dėlioja savo mintis.
Kiltų klausimas: „kas nutiko?“ , bet mano galvoje labiau sukiojasi mintis: „kaip taip atsitiko?“

Taip ir panašiai prasideda pokalbis su žmonėmis, kurie yra toksiškuose santykiuose. Juose pasiklysta tiek vyrai, tiek moterys. Nėra vienodų istorijų , tačiau istorijose yra labai daug bendrų bruožų . Norėtųsi juos paminėti.

SANTYKIŲ PRADŽIA

Ji būna tiek pat ypatinga, kiek ir visi kiti įsimylėjimai. Žmogus ateina į jūsų gyvenimą kaip Tas , kurio laukėt, kaip „antra puselė“, kuri supranta jus be žodžių. Žavus(-i), emocingas(-a) , iškalbingas(-a) ir atrodo pradžioje labai dėmesingas(-a). Viskas vyksta taip greitai ir taip puikiai, lyg sapne… Vėliau tenka išgirsti, kad nepaisant viso to pradinio furoro ir galvos svaigulio, visąlaik – nuo pat pradžių, buvo kažkoks keistas jausmas: lyg kažkas ne visai taip, lyg tai nerealu, netikra… Tas jausmas toks mažas, tarsi neįvardijamas, bet jis viduje dažnam buvo.

„Medaus mėnesio“ / susižavėjimo fazėje, yra atveriamos durys tolimesniems santykių vingiams ir neprognozuojamam elgesiui. Nauji santykiai tampa kupini iššūkių.

SANTYKIŲ EIGA / Emociniai „LINKSMIEJI KALNELIAI“

„Aukštumų“ potyrius pradeda keisti „žemumų“ potyriai. Meilė jaudina ir intriguoja, tačiau vėliau užplūsta nesaugumas ir nerimas. Lūkesčiai ir nenuspėjamos emocijos įkalina užburtame rate, iš kurio sunku išeiti. „Tai labai panašu į nesėkmingą lošėją, kuris tikisi, kad šį kartą tikrai laimės, bet dar viena korta tik dar labiau užsuka užburtą ratą.“ –sako psichologijos mokslų daktarė Jill P.  Weber.

Dvigubi emociniai standartai ( jo/jos jausmai svarbūs, o jūsų – ne)

Kasdieniai įvykiai, pokalbiai ir visa kita kuo toliau, tuo daugiau pradeda suktis tik apie tą žmogų. Santykiuose atsiranda dvigubi emociniai standartai. Pajaučiate, kad jūsų jausmai yra atmetami arba kritikuojami ir visai nesvarbu, ką jūs sakote, kaip sakote ir kada sakote, jūsų partneris(-ė) tada pradeda kaltinti jus. Jaučiatės taip, lyg būtumėte bloga(-s), manote, kad padarėte kažką tokio, kas privertė jūsų mylimą žmogų supykti ir kaltinti jus. Dažnai susitaikote vien tam, jog nekurstytumėte konflikto, o visą tą laiką jaučiate, kaip pamažu prarandate savo ribas ir savigarbą. Pradžioje tik konfliktuose, o vėliau ir kasdieniniuose pokalbiuose išklausote gausybę kaltinimų ir jaučiatės vis mažiau ir mažiau „pakankama(-s)“ kitam ir sau.

Autentiškumo nykimas

Būdama(-s) šalia to žmogaus pradedate jaustis taip, lyg reiktų apsimetinėti kuo nors kitu: vengiate išsakyti savo nuomonę, dalintis jausmais, kuo toliau tuo labiau, vardan meilės arba tiesiog ramybės, nejučia pradedate vaidinti „geros(-o) partnerės(-io)“, „tobulos(-o) draugės(-o)“ ar kokį kitą tam žmogui priimtiną vaidmenį. Viduje kyla sumaištis, nes tampa nebeaišku, kas yra tikra, o kas ne. Visa tai, ką žinojote apie save ir savo pasaulį, pradeda byrėti. Tampate kito žmogaus pasaulio dalimi, nejučiom priimant jo žaidimo taisykles. Vis dažniau ir dažniau iškyla klausimas „ar su manimi viskas tvarkoje?”

Kūno signalai

Jau įsisiūbavus santykiams, pradeda vis dažniau kilti nerimas, jaučiate raumenų įtampą, prarandamas apetitas, kankina nemiga. Nuovargis tampa jūsų nuolatiniu palydovu. Pradeda nesisekti darbe, rodos viskas „krenta iš rankų”, nejučia atsisakote savo mėgstamų dalykų. Kiekvienam pažįstamas jausmas, kai bendravimas tiek išsekina, kad tenka ieškoti būdų, kaip „įsikrauti“ energijos.

Pasikartojantis ciklas

Atsiduriate uždarame rate, kuriam būdingas besikartojantis ciklas: jūs tarsi supatės „aukštyn–žemyn”, „labai gerai – labai blogai”. Viskas vyksta tarp atsinaujinimo ir atsiribojimo.

• Atsinaujinimas. Gerais periodais jaučiatės pakylėta(-s), įkvėpta(-s) meilės, tikitės, kad šįsyk bus viskas kitaip. Tačiau netrukus vėl papuolate į pinkles, kuriose pasiklystat.
• Atsiribojimas. Būdingi emocingi išsiskyrimai, po to vėl – susitaikymai. Toksiškuose santykiuose yra gausu pasyvios agresijos. (Pasyviai agresyvus elgesys – tai kontroliavimas ir manipuliacija. Taip žmogus priverčia kitą išreikšti tą pyktį, kurį jis/ji jaučia.) Tai gali vykti pakaitomis: vieną kartą jūs nusprendžiate atsitraukti, o kitą kartą nuo jūsų atsiriboja partneris. Tačiau tuo pat metu kylantis nerimas ir kaltės jausmas, skatina „atnaujinti” ryšį, tam kad nurimti ir nors laikinai pasijusti geriau. Taip santykis vėl atsinaujina, „pakyla”, o po to vėl „leidžiasi”.
Ir tai nesikeičia! „Supynės“ tęsiasi gana ilgai, kai kam net amžinai…

KODĖL PATENKAME Į TOKSIŠKUS SANTYKIUS?

Neišspręsti vidiniai konfliktai

Santykiai su žmonėmis, kurie valdo, manipuliuoja ar emociškai atsiriboja, yra pasirenkami neatsitiktinai. Toksiškus santykius kuria dvi pusės. Kad ir kaip sudėtingai gali skambėti, bet jūs galimai esate vienas iš to „Paslaptingo Žaidimo” žaidėjų. Tokiu būdu, viduje esantis neišspręstas emocinis konfliktas, pasireiškia išoriniuose santykiuose su kitais.

Keletas pavyzdžių apmąstymams:
• Jei žmogaus žema savivertė, jis lengviau toleruos žeidžiantį, toksišką elgesį, nes jo vidinis balsas sakys: „ aš nusipelniau to“ arba „ nieko geriau nesurasiu“ ir pan.
• Jei žmogus turi vidinį nesaugumą santykiuose, tai jis lengvai papuola į nesaugius santykius, kuriuose yra manipuliuojama meile ir saugumu.
• Jei žmogus yra priklausomas nuo „emocinių dramų“ , tai jis gaus viso to su kaupu „toksiškuose santykiuose“. Tokiu atveju santykiai bus tolygūs, nes abu partneriai bus toksiški.

Yra dar labai daug priežasčių, kodėl jūs galite atsidurti tokiuose santykiuose. Ir tai nieko bendro neturi su jūsų stiprybe, išsilavinimu ar sėkme gyvenime.

KĄ DARYTI?

Iš tokių santykių būna labai sunku išeiti savarankiškai, kadangi stipriai susvyruoja savivertė ir auga priklausomybė. Žmonės lieka, kol nebus peržengtos pasityčiojimo, ignoravimo, kurtumo jausmams ir poreikiams ribos. Jei šalia yra draugai ar artimieji, jie gali būti jums pagalba pamatyti tą santykį „iš šono“ .

Pirmas žingsnis į sąmoningumą: saviapgaulės nutraukimas

•  Jūs negalite pakeisti partnerio ir santykio! Kad ir kaip stipriai to norėtumėte, stengtumėtės, kad ir koks empatiškas žmogus jūs būtumėt, bandant suprasti ir paaiškinti partnerio (-ės) elgesio priežastis, deja, jums nepavyks. Tai pati sunkiausia dalis santykiuose : atsisveikinti su iliuzija, pakeisti…
• Jūs galite padėti sau: suprasti, kaip taip atsitinka, kad patenkate į tokius santykius . Prasminga peržiūrėti savo patirtį, kad ją suvokti ir „suvirškinti“. Kitaip kyla pavojus, vėl „užlipti ant to paties grėblio“ ir patekti į naujus, bet panašius santykius.
• Jūs galite nuspręsti: „žaisti“ toliau ar pradėti rūpintis savimi ir gyventi.

Destruktyvūs santykiai atneša žinią, kad atėjo laikas keistis ir vystytis. Mes visi norime būti santykiuose ir turime poreikių juose. Normalu norėti būti priimtam ir išgirstam, pripažintam, saugiam ir mylimam.

Suprantu, kad kiekvienas santykis turi šiek tiek paslapties, kuomet mes negalime rasti sau atsakymų. Ir jei ta paslaptis įkvepia jus, o santykiuose jaučiatės laimingas, tuomet ir neieškokite atsakymų. Tačiau, jei tai tampa panašu į tamsų paslaptingą mišką, kuriame jaučiatės bejėgiu, ieškokite šviesos sau !

Parengė Ernesta Remouchamps  | psichologe.eu
Psichologė-psichoterapeutė