Gaslighting’as: kai jus priverčia abejoti savo adekvatumu

Kadras iš filmo „Gaslight” (1944):

Gaslaitingas (gaslighting) yra sisteminga, subtili manipuliacijos ir kontrolės forma, kai vienas žmogus bando kitą priversti abejoti savo atmintimi, jausmais, suvokimu ir apkritai adekvatumu ir sveiku protu.

Lietuviškai atitikmuo būtų miglos pūtimas. Tačiau tiesioginio vertimo nėra. Terminas kilęs iš literatūros kūrinio, o vėliau pagal jį pastatyto filmo „Gaslight“ . Jame vyras, norėdamas užmaskuoti savo ne nešvarius žaidimėlius, vertė žmoną abejoti savo sveiku protu, realybės matymu, nuolat neigė akivaizdžius dalykus. Vienas svarbių momentų – vyras sumažino dujinės lempos ryškumą ir namuose tapo tamsiau.  Žmona, žinoma, pastebėjo, tačiau vyras tikino, kad jai tik vaidenasi.

Gaslaitingas pastebimas įvairiuose santykiuose – porų, tėvų ir vaikų, darbo kolektyvuose bei draugų tarpe. Žinoma, kartas nuo karto mes visi pasielgiame netinkamai, taip pat ir nuvertiname bei priverčiame kitą pasijusti nepatogiai. Tačiau tikroji problema ta, kad gaslaitingas būna sistemingas ir nepastebimai veikia psichiką iš vidaus. Ilgainiui auka pradeda abejoti savo atmintimi, jaustis nesaugi ir kaltinti save. Tai sugriauna pasitikėjimą savimi, savivertę, sukelia emocinę priklausomybę, psichologines problemas – nerimą, depresiją.

Kodėl manipuliatoriai taip elgiasi? Koks tikslas? Dažniausiai taip elgiasi narcisistinės asmenybės, kurioms visiškai nesvarbūs kitų žmonių poreikiai, jie svarbūs tik tiek, kiek narcizas gali juos išnaudoti. Taip pat jų savivertė yra labai žema, todėl jie bando tai kompensuoti geru įvaizdžiu ir galios jausmu. Gaslaitingas, kaip ir visos manipuliacijos jam suteikia galios jausmą – jis gi gali paveikti jūsų būseną.

Kaip atpažinti manipuliaciją? Pasitikėti savo jausmu. Jei pokalbyje pasijuntate „kaip kvailas” arba „pastatytas į kvailio vietą”, jei pokalbyje pajuntate, kad pašnekovas nesidomi ir nesigilina į jūsų patirtimi, labai didelė tikimybė, kad papuolėte į manipuliacijos spąstus.

Dažniausios gaslaitingo frazės:

•       „Taip nebuvo (Taip nėra; Aš taip nesakiau; Tu fantazuoji; Tau paranoja)“

Klasikinė gaslaitingo frazė. Čia kaip tame filme „Ne, namuose nepritemo, tau vaidenasi“. Tai verčia jaustis itin kvailai, ypač jei aiškiai pamenate, kad taip buvo. Tai yra sąmoningas melas, priverčiantis jus suabejoti savo atmintimi.

„Tu ne taip supratai” 

Dar vienas melas, verčiantis abejoti savo suvokimu. Pvz., vadovas pažada darbuotojui, kad bus pakeltas atlyginimas, nes infliacija, jis geras darbuotojas, o įmonei gerai sekasi. Kai darbuotojas ateina pas vadovą ir užklausia kaip ten su tuo atlyginimo pakėlimu, vadovas sako „Tu ne taip supratai, sakiau jei padirbsi savaitgalį, išmokėsiu priedą”.

• „ Tau reikia pas psichologą (psichiatrą, gydytis nervus, išgerti raminančios arbatos)“

Ir tai pasakoma tik tada, kai iškeliate problemą. Nes jei pasakysite, kad jaučiatės blogai, nerimaujate, liūdite, jaučiate neaaiškinamus skausmus kūne, išgirsite kitą gaslaitingo formą:

• „Nieko tau nėra, tu prisigalvoji, viskas tau (bus) gerai“

Čia pastebime realybės neigimą, tikinimą, kad gaslaiteris nieko blogo nepastebėjo, tarsi jūsų simptomai ir kentėjimai yra jūsų pačių valia atsiradę.

•   „Iš dalies tiesa, bet iš tikrųjų tai buvo dar ir taip“

Antra dalis, po „bet“, paprastai būna manipuliatoriaus sukurta. Pavyzdžiui, tarėtės susitikti 12 val. prie fontano. Ateinate sutartu laiku, laukiate, manipuliatorius nepasirodo. Skambinate, sakote juk tarėmės. Arba sako taip, sutarėme 12 val., tačiau ne prie fontano, o prie kavinėje X. Galbūt manipuliatoriui ta kavinė buvo jam  arčiau arba patogiau atvykti, galbūt jis tiesiog apsigalvojo, o gal vėl buvo tikslas jus priversti abejoti savo atmintimi. Bet kuriuo atveju, tai nėra sveikų santykių pavyzdys.

•   „Tu per jautriai reaguoji (Čia nėra ko verkti/pykti/pavydėti. Tu dramatizuoji)“

Ši frazė nuvertina kito žmogaus jausmus, tarsi jie būtų nelegalūs, neteisingi. Tiesiog manipuliatorius nenori prisiimti atsakomybės, kad kitą žmogų įskaudino.

• „Tu isterikė. Jei neisterikuotum/neburbėtum, tai ir problemos nebūtų”

    Tai yra bandymas perkelti temą nuo problemos sprendimo į jo asmenį. Vietoj to, kad spręsti problemą, kuri ir sukelia stiprias emocijas, dėmesys nukreipiamas į „neadekvačius“ kito žmogaus jausmus arba asmenį.

• „Dabar netinkamas metas“

Metas skirti laiko jūsų poreikiams, norams, svajonėms, pokalbiams jums svarbiomis temomis, išsiaiškinimui svarbių dalykų niekuomet nebūna tinkamas.

  Dar gaslaiteriai netgi kito asmens daiktus paslepia ar perdeda į kitą vietą, po kurio laiko gali grąžinti, kad tas žmogus rimčiau suabejotų savo dėmesio koncentracija ar net sveiku protu.

„Na jau! Taip nebūna!”

Žinoma, tai gali reikšti tiesiog ribotą supratimą – kadangi niekuomet anksčiau nebuvo su tuo susidūręs ar apie tai girdėjęs, sunku patikėti, jog tai gali būti tiesa. Tokiais atvejais pašnekovas vis tiek bando suvokti kas nutiko. Tačiau jei jaučiate, kad jūsų patirtis yra atmetama ar sumenkinama, reiškia, prasideda gaslaitingas. Pvz., papasakojate apie baisius skausmus, sunkų gimdymą, emociškai terorizuojantį viršininką, smurtaujančius tėvus ar kitokias sunkias patirtis, o jos nuvertinamos kaip jūsų paties fantazija.

Tačiau tai toli gražu ne visos frazės, kurias manipuliuotojai naudoja. Apie subtilesnes gaslaitingo formas, kurios iš pažiūros atrodo kaip meilė ir rūpestis, galite paskaityti čia

Ką daryti, jei pastebite gaslaitingą? 

Sveikinu, jau žengėte pirmą žingsnį. Atpažinti šį reiškinį svarbu, kad būtų galima apsisaugoti ir išlaikyti savo vidinį stabilumą. Kai mintyse pasakysite o, čia ir vėl ji/s mane gaslaitina, suprasite iš kur kyla menkumo, neadekvatumo jausmas. Vis ryškiau atskirsite, kad esate toksiškoje aplinkoje, o ne pats esate kvailas.

Kaip elgtis su manipuliuotoju?

Pradžioje pabandyti kalbantis iš karto atkreipti į tai dėmesį. Sveiku atveju pašnekovas pasijunta nepatogiai, sureaguoja šiek tiek savikritiškai, atsiprašo, pasako, kad nenorėjo sukelti neigiamų jausmų, bando keistis, daugiau taip nesielgti. Šiuo atveju yra vilties santykius pakoreguoti, nes matosi, kad manipuliacija nebuvo tikslinga, žmogus taip elgėsi dėl nežinojimo, iš nevykusio įpročio, nepagalvodamas kokią žalą tai daro kitiems.

Tačiau jei kaskart garsiai pastebėjus gaslaitingą, jus užsipuola, supyksta, nubaudžia nekalbadieniu, apsisuka ir nueina, apkaltina jus, tai yra ryškios „raudonosios vėliavėlės“, kad esate santykyje su patologiniu manipuliatorium, kuriam nerūpi santykio kokybė, jūsų jausmai ar sunkumai, jam svarbiausia – jo poreikiai ir galios jausmas. Šių santykių nepagerinsite, o ilgas buvimas juose turi didelę kainą. Būkite pasiruošę iš šių santykių išeiti, nors ir nebus lengva.

Svarbiausia – nelikite vieni. Ieškokite emocinės paramos iš jus palaikančių, supratingų žmonių, skambinkite emocinės pagalbos linijoms, konsultuokitės su specialistais. Dėl pastarosios rekomendacijos – nesitikėkite, kad gaslaiteris jus palaikys sveikimo kelyje.  Jo tikslas nėra jūsų emocinė sveikata. Jo tikslas yra jo galios ir kontrolės jausmas. Todėl daug nepasakokite nei apie tai, kad planuojate eiti, nei kad lankotės, nei apie ką kalbate su specialistu.

Parengė psichologė Asta Petrauskienė | Gyvenu lengviau