7 patarimai, kaip išgelbėti šlyjančius santykius0 (0)
Iliustracija: Abigail Keenan
Retos poros gyvenimo kelyje nepasitaiko duobių, duobučių ir kitų nelygumų. Tačiau jei iš anksto žinosite, kokių problemų santykiuose gali kilti, daug lengviau pavyks jas atpažinti ir išspręsti.
Nors kiekvienuose, net ir pačiuose sėkmingiausiuose santykiuose būna pakilimų ir nuosmukių, galima išmokti įveikti kliūtis, pakeliui neišbarstant meilės, sako santuokos ir santykių terapeutas Mitchas Temple‘as, parašęs knygą „The Marriage Turnaround“ („Pokyčiai santuokoje“). Svarbiausia neužsimerkti, nenumoti ranka, bet drąsiai atsigręžti į problemas, mokytis jas spręsti kartu. Dauguma žmonių mokosi problemas spręsti skaitydami savipagalbos knygas ir straipsnius, lankydami seminarus arba kreipdamiesi į psichologus, stebėdami sėkmingas poras arba tiesiog taikydami bandymų ir klaidų metodą, rašo webmd.com.
1. Santykių problema: komunikacija
Visos santykių problemos kyla iš komunikacijos stokos, teigia Elaine Fantle Shimberg, parašiusi knygą „Blending Families“ („Susiliejančios šeimos“). „Neįmanoma kokybiškai bendrauti, tuo pat metu tikrinant savo „BlackBerry“, žiūrint televizorių ir vartant žurnalą“, – sako ji.
Sprendimo strategija:
E. F. Shimberg pataria paskirti vienas kitam susitikimą. Jei gyvenate kartu, išjunkite mobiliųjų telefonų garsą ir įjunkite balso paštą, paguldykite vaikus miegoti.
Jei nesugebate bendrauti nekeldami balso, eikite į viešą vietą, tokią kaip biblioteka, parkas ar restoranas – ten didesnė tikimybė, kad išliksite ramūs, nes bus gėda rėkti vienam ant kito viešoje vietoje.
Nusistatykite taisykles. Pasistenkite nepertraukti, kol jūsų partneris nebaigs kalbėti, arba uždrauskite frazes, tokias, kaip „Tu visada“ arba „Tu niekada“.
Naudokite kūno kalbą, kad parodytumėte, jog klausotės. Nepieškite, nekrapštykite nagų, nežvilgčiokite į laikrodį. Linkčiokite, kad partneris (-ė) žinotų, jog jūs klausotės, ir perfrazuokite, kur reikia. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Iš to, ką girdžiu, suprantu, kad tu jauti, jog namuose tu turi daugiau ruošos darbų, nors abu dirbame.“ Pašnekovas gali pritarti arba nesutikti. Jei partneris (-ė) turi omenyje: „Tu esi tinginys (-ė), viską išmėtai namuose, o man reikia paskui tave tvarkyti“, jis (ji) gali tai pasakyti, tik malonesniais žodžiais.
2. Santykių problema: seksas
Net labai vienas kitą mylintys partneriai gali būti seksualiai nesuderinami. Mary Jo Fay, parašiusi knygą „Please Dear, Not Tonight“ (Prašau brangusis (-ioji), tik ne šiąnakt“), sako, kad problemą dar labiau pagilina seksualinės savimonės ir žinių stoka. Tačiau santykiuose atsisakyti sekso nepatariama, sako M. J. Fay. Pasak jos, seksas partnerius suartina, nes organizme išsiskiria hormonai, kurie mus suartina fiziškai ir psichologiškai, palaiko sveiką poros ryšį.
Sprendimo strategija:
Planuokite, planuokite, planuokite. M. J. Fay pataria paskirti vienas kitam pasimatymą, bet nebūtinai vakare, kai jau būnate pavargę. Galbūt šeštadienį, kai vaikas miega pietų, tinka ir „greitukas“ prieš darbą.
Paprašykite draugų ar giminaičių, kad kas antrą penktadienį vaikai galėtų nakvoti pas juos. „Kai seksą įtraukiate į kalendorių, imate nekantriai jo laukti“, – sako M. J. Fay. Ji taip pat rekomenduoja kiek pakeisti įprastą sekso rutiną. Kodėl nepasimylėjus virtuvėje? Arba prie židinio? Stovint prieškambaryje?
Psichoterapeutė iš Kalifornijos Allison Cohen pataria kiekvienam partneriui susidaryti „seksualinį sąrašą“, į kurį surašykite, kas jus labiausiai sujaudina ir uždega. Apsikeiskite sąrašais, ir sukurkite daugiau scenarijų, kurie uždegtų jus abu. Jei seksualinių problemų nepavyksta išspręsti patiems, M. J. Fay pataria kreiptis į kvalifikuotą sekso terapeutą, kuris padės išsiaiškinti nesklandumus ir juos įveikti.
3. Santykių problema: pinigai
Problemos su pinigais gali prasidėti dar iki vestuvių. Jų šaknys gali glūdėti, pavyzdžiui, didelėse vestuvių išlaidose. Amerikos Nacionalinis konsultavimo kreditų klausimais fondas (angl. „National Foundation for Credit Counseling“ – NFCC) rekomenduoja poroms, turinčioms finansinių rūpesčių, giliai įkvėpti ir rimtai pasikalbėti apie biudžetą.
Sprendimo strategija:
Atvirai pasikalbėkite apie dabartinę jūsų finansinę padėtį. Jei reikalai pablogėję, reiškia, atėjo laikas keisti gyvenimo būdą.
Nemėginkite išspręsti finansinių klausimų konflikto įkarštyje. Geriau numatykite laiką, kai abiems bus patogu, ir aptarkite tai atskirai.
Pripažinkite, kad vienas partneris gali būti taupus, o kitas išlaidus, ir kad abu modeliai turi ne tik trūkumų, bet ir privalumų, ir susitarkite pasimokyti vienas iš kito.
Neslėpkite pajamų ar skolų. Iškelkite visus finansinius dokumentus, įskaitant naujausią kreditą, mokėjimo kvitus, draudimo išmokas, indėlius, investavimo lakštus ir pan.
Nekaltinkite vienas kito. Sukurkite bendrą biudžetą, kuriame numatytos santaupos. Nuspręskite, kuris iš judviejų bus atsakingas už kas mėnesį mokamas įmokas. Leiskite kiekvienam partneriui turėti savų nepriklausomų lėšų, kurias jis (ji) gali išleisti savo nuožiūra. Nusistatykite trumpalaikius ir ilgalaikius tikslus. Normalu turėti individualių tikslų, bet nepamirškite nustatyti ir šeimos tikslų. Pasikalbėkite apie potencialią senstančių tėvų priežiūrą ir aptarkite, kaip prireikus patenkinsite jų finansinius poreikius.
4. Santykių problema: namų ruošos darbai
Dauguma partnerių dirba ne namuose, o dažnai bando suderinti ir kelis darbus. Tad svarbu teisingai paskirstyti namų ruošos darbus, sako Paulette Kouffman-Sherman, parašiusi knygą „Dating from the Inside Out“ („Santykiai iš vidaus į išorę“).
Sprendimo strategija:
Aiškiai ir konkrečiai apsibrėžkite, ką reikia padaryti namuose, pataria P. Kouffman-Sherman. „Susirašykite viską, ką reikia padaryti, ir susitarkite, kas už ką bus atsakingas.“ Būkite atviri ir sąžiningi, kad nesikauptų apmaudas. Taip pat būkite atviri kitiems sprendimams, sako ji. Jei jums abiem nepatinka buities darbai, galbūt galite skirti dalį biudžeto valymo paslaugoms. Jei vienam labiau patinka buities darbai, kitas gali užsiimti skalbimu ir kiemo tvarkymu. Būkite kūrybingi, atsižvelkite į vienas kito pomėgius – svarbiausia, kad pasiskirstymas atrodytų teisingas abiems.
5. Santykių problema: santykiai tapo nebe prioritetu
Jei norite, kad meilė neišblėstų, jūsų santykiai turi visuomet būti jūsų dėmesio centre, ne tik per vestuves. „Santykiai su laiku praranda savo žavesį. Tad lai jūsų santykiai jums būna prioritetas“, – sako Karen Sherman, knygos apie santuoką „Marriage Magic! Find It, Keep It, and Make It Last“ („Santuokos magija! Raskite, sukurkite, išlaikykite“) autorė.
Sprendimo strategija:
Grįžkite prie dalykų, kuriuos darydavote santykių pradžioje: rodykite dėkingumą, sakykite vienas kitam komplimentus, susisiekite dienos metu, rodykite vienas kitam dėmesį. Planuokite pasimatymus. Susitikimus įtraukite į kalendorių, kaip kitus svarbius savo gyvenimo įvykius. Gerbkite vienas kitą. Sakykite „Ačiū“, „Aš vertinu…“. Tai leidžia partneriui (-ei) pajusti, kad jis (ji) jums yra svarbus (-i).
6. Santykių problema: konfliktai
Kartais iškylantys konfliktai yra natūralus dalykas santuokoje ar partnerystėje, sako Niujorke dirbanti psichologė Susan Silverman. Bet jei jūs ir jūsų partneris (-ė) jaučiatės tarsi filme „Švilpiko diena“ – tai yra, jei tos pačios nemalonios situacijos kartojasi diena iš dienos, laikas išeiti iš toksiško rato. Jei sąmoningai dėsite pastangas, jums pavyks sutramdyti pyktį ir ramesniu žvilgsniu pažvelgti į susikaupusias problemas.
Sprendimo strategija:
Galima išmokti ginčytis konstruktyviau, labiau civilizuotai, sako S. Silverman. Rekomenduojama įvaldyti šias strategijas: Supraskite, kad nesate auka. Jūs visada galite rinktis, ar reaguoti, ir kaip reaguoti. Būkite sąžiningas (-a) su savimi. Pažvelkite į save iš šono. Ar konflikto įkarštyje išsakomi jūsų argumentai skirti išspręsti konfliktą, ar tiesiog atsikirsti partneriui (-ei)? Jei pajutote, kad pradėjote kaltinti ir įžeidinėti, giliai įkvėpkite ir pakeiskite strategiją.
Atminkite, kad jei taikysite tą pačią strategiją, kuri iki šiol jums atnešė tik skausmą ir liūdesį, jos nepakeitę, nepakeisite ir rezultato. Vos vienas mažas pokytis gali pakeisti visą bendravimo modelį. Jei esate linkęs (-usi) gintis dar partnerei(-iui) nebaigus kalbėti, palaukite kelias sekundes. Nustebsite pastebėję, kad vien truputį pakeitus tempą, pasikeičia visas konflikto tonas.
Mažai pastangų, didelis atlygis. Kai esate neteisus (-i), atsiprašykite. Aišku, kad tai nelengva, bet tik pamėginkite – gali įvykti stebuklas. „Negalite kontroliuoti kito žmogaus elgesio, – sako S. Silverman. – Jūs atsakingas (-a) tik už savo elgesį.“
7. Santykių problema: nepasitikėjimas
Pasitikėjimas yra santykių pagrindas. Ar pastebite dalykus, kurie neleidžia jums pasitikėti partneriu (-e)? O gal jumyse glūdi neišspręstos problemos, kurios jums trukdo pasitikėti kitais?
Sprendimo strategija:
Išsiugdyti pasitikėjimą vienas kitu galima taikant šią strategiją, pataria M. J. Fay. Būkite nuoseklus (-i). Nevėluokite. Jei kažką pažadėjote, pažadą būtinai ištesėkite. Nemeluokite nei partneriui (-ei), nei kitiems – tai reiškia ir jokio nekalto „balto“ melo. Būkite sąžiningi, net ir konflikto metu. Būkite jautrūs kito žmogaus jausmams. Jūs galite nesutikti su tuo, ką jis (ji) sako, bet nenumokite ranka į tai, ką jis (ji) jaučia. Jei pažadėjote paskambinti, paskambinkite tiksliai tada, kai žadėjote. Jei aplinkybės priverčia užtrukti, praneškite apie tai namiškiams. Visada atlikite jums paskirtus namų ruošos darbus. Kai kažkas nepavyksta, valdykite savo reakciją. Niekada nesakykite to, dėl ko vėliau galite gailėtis. Nekrapštykite senų žaizdų. Gerbkite savo partnerio (-ės) ribas. Nepavyduliaukite. Mokykitės išklausyti.
Pasak Karen Sherman, visuose santykiuose iškyla problemų, tačiau jei abu dėsite pastangas, galite ne tik sumažinti jų skaičių, bet apskritai jų išvengti. Visų pirma, būkite realistai. Galvoti, kad jūsų partneris (-ė) patenkins visus jūsų poreikius – ir viską darys neprašomas (-a) – yra Holivudo fantazija. „Tiesiai paprašykite, jei jums kažko reikia ar kažko norite“, – pataria ji. Nepamirškite humoro – išmokite pamiršti ir paleisti nemalonius dalykus, labiau mėgaukitės vienas kito draugija. Ir galiausiai ryžkitės dirbti jūsų santykių labui ir išsiaiškinti, ką reikia padaryti. Negalvokite, kad su kitu žmogumi jums sektųsi geriau. Jei nespręsite problemų šiuose santykiuose, įgūdžių stoka trukdys jums ir kituose, kad ir kokie tobuli jie atrodytų iš pradžių.
Parengė delfi.lt