Moteris vyrą tai atstumia, tai vėl bendrauja. Kiek gali tęstis tokie santykiai?

0

santykiai

Klausimas: Turiu DIDELĮ klausimą apie santykius su savo eks. Kaip pora išgyvenome 3 metus ir turim 1,6 mėn. mergaitę, kurią matau beveik kas dieną. Mes jau negyvenam 3 mėn. kartu, bet visada užeidavau pabendrauti, permiegoti ir t.t. Vis dėlto ten mano lova. Na ir ką… Prieš Kalėdas jos abi išvažiavo atostogų 3 savaites. Žinoma, pasveikinom vienas kitą dovanomis ir kaip dažnai būna, permiegojom (pasirodo, paskutinį kartą).

Šnekėjom dar, kad aš turiu keistis, kad nebūčiau toks arogantiškas… Bet vyras turi būti toks, nes jis siekia gyvenimo tikslo , kad užaugintų šeimą. Prižadėjau jai pasikeist. Bet grįžo po tų atostogų visiškai šalta. Dar buvau susitikęs, nes norėjo, kad vaiką pažiūrėčiau.

Po 3 dienų parašiau žinutę, kad noriu susitikti, o Ji sako „ne“. Tada pats nuėjau į savo buvusius namus ir pamačiau daugybę gėlių. Tada „prispaudžiau“ ją prie sienos ir pasakė, kad turi gerbėją ir dar permiegojo su juo. Įvarė šoką. Bandžiau dar šnekėtis vėliau, bet veltui. Šalta kaip ledas. Vienintelis dalykas man nepatinka , kad ji rašo ar skambina kiekvieną dieną. Neiškentęs parašiau, kad nebeskambintų. Bet ji vėl rašo. Ir taip kiekvieną dieną.

Pagaliau mane užkniso ir pasakiau, kad atšoktų ir leistų man pabūti bent 2 savaites vienam, kad pamirščiau ją. Nežinau ko, bet Ji kažko siekia… Gal padėtumėte man? Dar jos paklausiau: tu turbūt lauki to laiko, kai pamatysi mane su kita ir nori pažiūrėti, ar tai kitai pavydėsi? Žinoma, sako, „ne ir net apie tai negalvok“. Tai kokios bėdos? Kiek bandau pasakyti, ką jaučiu ir kaip abi jas myliu, ji mane atstumia. Kas čia vyksta? Ką man daryt? Ką galvot? Laukt kažko? Ji turi vaikiną, tegul turi… Kam mane varyti iš proto? Keisčiausia mergina, kokią esu turėjęs. Prašau jūsų pagalbos. Paulius

Komentaras: Sveiki, Pauliau. Manau, kad Jūsų santykis yra neužbaigtas ir sprendimo nėra priėmęs nei vienas, nei kitas. Iš to kaip aprašote jūsų bendravimą, akivaizdu, kad jūs abu nenorite nutraukti santykių. Jie yra palaikomi iš abiejų pusių, tad santykiai ir tęsiasi.

Diskomunikacija vyksta dėl to, kad abu siunčiate vienokią žinią sąmonės lygmeniu ir visai kitokią pasąmonės lygmeniu, t.y. sąmonės ir pasąmonės lygmens informacija prieštarauja viena kitai. Jūs sakote draugei, kad mylite ją ir norite pasikeisti (sąmonės lygmuo), o pats sau galvojate, kad vyras ir turi būti toks, koks esate jūs, ir keistis neketinate (pasąmonės lygmuo). Draugė atvirkščiai – sako, jums „ne“ ir atstumia (sąmonės lygmuo), bet toliau ieško kontakto, nori būti kartu (pasąmonės lygmuo). Žmonės paprastai kaip tikresnę priima pasąmonės lygmeniu siunčiamą žinią. Moteris nenori skirtis, bet jaučia, kad jūs iš tikrųjų nežadate keistis. Taigi nenuostabu, kad jos elgesys yra dviprasmiškas, nes ir Jūsų elgesys yra toks pats.

Jums svarbu susivokti savyje ir pasirinkti: ar tikra yra tai, kad mylite savo draugę ir esate pasiruošęs keistis dėl šio santykio, ar tai, kad nematote reikalo keistis ir liekate ištikimas savo „arogancijai“.

Ko gero būtent nelemtoji arogancija ir yra kliūtis jūsų ryšiui. Tiesą sakant, ji sklinda ir iš jūsų laiško: („Ką galvot? Laukt kažko? Ko? „Tai kokios bėdos?“). Jei bendraujate iš aukšto, kitas žmogus jaučiasi pažemintas. Greičiausiai draugei ir pritrūko šilumos, pripažinimo, ji jautėsi neįvertinta, menkinama, o čia pasitaikė dėmesingas gerbėjas…

Manau, jums verta peržvelgti savo nuostatą, jog „vyras ir turi būti toks, nes jis siekia tikslo, kad užaugintų šeimą“. Ar tai reiškia, kad jis turi būti kietas, šaltas? Ar tai reiškia, kad jis turi tik aprūpinti šeimą? Galbūt vyras turėtų būti vienoks išoriniame gyvenime (darbe, veikloje), o kitoks – asmeniniame gyvenime (šeimoje, artimuose santykiuose)? Galbūt jam svarbu investuoti ir į emocinę santykių pusę, išmokti girdėti, matyti artimųjų jausmus, atsižvelgti į jų emocinius poreikius, norus?

Suprantu, kad gali būti labai sunku keistis, gal net neaišku, kaip ir nuo ko pradėti. (Tokios nuostatos turi labai gilias kultūrines šaknis, t.y. reikalavimus vyrui būti stipriam, nejausti jausmų ir pan.). O ir pasikeitimams reikia labai daug pastangų, laiko, energijos (pvz. skaityti psichologines knygas, lankytis seminaruose, susirasti konsultantą). Visgi Jums verta pradėti keistis, nes emocinės kompetencijos prireiks jei ne šiuose, tai kituose santykiuose (juose paprastai kartojasi tos pačios problemos).

Galų gale nepriklausomai nuo to, ar su drauge būsite pora ar išsiskirsite, jūs esate susieti visam gyvenimui, nes turite dukrą. Draugė, kaip Jūsų dukros mama, yra ir bus reikšminga moteris. Jums abiems bet kuriuo atveju teks bendrauti, o savo bendravimu jūs rodysite dukrai pavyzdį, kokie yra vyro ir moters santykiai. Taigi, manau, jog reiktų investuoti į šį santykį ir jį brandinti jau vien dėl dukters.

Beje, jei žvelgsite į situaciją iš šios perspektyvos ir pradėsite keistis, dukros mama turėtų pradėti siųsti vienareikšmes žinutes abiem kanalais. Kiekvienai moteriai labai svarbu, kad vyras mylėtų ir priimtų jos vaiką. Žinoma, yra nemažai išimčių, tačiau moteris labiau linkusi rinktis biologinį tėvą, o „gerbėjai“ greitai pašalinami. Šia prasme koziriai Jūsų rankose.

Taigi, kaip susiklostys jūsų tolimesni santykiai, daug kas priklauso nuo Jūsų paties. Apmąstykite, ką galite daryti kitaip, pradėkite mokytis šiltai bendrauti, nusiimkite „kietuolio“ kaukę, nesigėdykite parodyti savo jausmų, jautrumo, būkite empatiškas kitiems. Linkiu Jums sėkmės nelengvame keitimosi procese.

Psichoterapeutė Ramune Pajuodyte-Milašienė / 15min.lt
psichoterapeutas.com | porosterapija.lt
Foto: IB Wira Dyatmika

Dalintis:

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here