15 patarimų kaip konstruktyviai elgtis kilus konfliktui poroje

Konfliktai kyla kiekvienoje poroje ir labai svarbu išmokti konstruktyviai juos spręsti. Psichologai siūlo įvairių būdų kaip galima konstruktyviai elgtis kilus konfliktui:

1. Pirmiausiai, pripažinkite, kad įvyko konfliktas. Pripažinkite kilusius jausmus. Jeigu pastebėjote, kad kilo susierzinimas, nesakykite „nieko, tai smulkmena, geriau nusileisiu, nieko nesakysiu, pats susipras ir t.t.“. Nors susierzinimas ir iš tikrųjų kilo dėl smulkmenos, neslopinkite kilusių jausmų. Per ilgą laiką „smulkmenos“ gali susikaupti, tapti nuoskaudomis ir pratrūkti neadekvačia reakcija kitoje neutralioje situacijoje. O tada, pasekmės bus kur kas skaudesnės ir santykiai gali baigtis net skyrybomis. Atminkite, kilusius konfliktus tiesiog reikia spręsti.

2. Leiskite išlieti nepasitenkinimą, t.y. „išleisti garą“ supykusiam sutuoktiniui. Šiame etape reikėtų pasistengti nereaguoti (nepulti ginčytis, teisintis ar kaltinti), nes supykęs žmogus, apimtas intensyvių emocijų, menkai tegali suvokti, ką pats sako ir kas jam sakoma. Verta tiesiog dėmesingai išklausyti sutuoktinį. Tokia reakcija nepastiprina pykčio, bet leidžia iškrauti savo neigiamą įtampą, todėl kaltinimų srautas išsenka.

3. Mokinkitės savo pyktį išreikšti konstruktyviai. Nekaltinkite ir neskaudinkite savo partnerio. Gerbkite savo partnerį ir jo nuomonę. Pasistenkite atriboti problemą nuo asmens, t.y. vertinkite ne asmenį („tu blogas“), o kalbėkite apie partnerio elgesį, nuomonę („tavo nuomonė, elgesys man nepatinka“) Kalbėkite ne „Tu“ kalba („tu vėl numetei nešvarias kojines ant grindų!)“, bet „Aš“ kalba („aš labai supykau, pamačiusi tavo nešvarias kojines vėl numestas ant grindų“). „Aš“ kalba padeda išreikšti pyktį be kaltinimo, sumažina partnerio gynybiškumą ir toks išraiškos būdas žeidžia žymiai mažiau.

4. Kalbėkite tik nurimus emocijoms. Jokiu būdu nekalbėkite apimti įsiūčio. Jeigu emocijos labai stiprios, pasakykite sau „stop“, padarykite pertraukėlę. Šiek tiek atsitraukite nuo konfliktinės situacijos, nukreipkite dėmesį kur nors kitur. Jeigu visgi nepavyksta savęs sustabdyti ir norisi iš karto pulti ir išrėkti savo pyktį, tuomet gali padėti laiško rašymas sutuoktiniui (popieriuje ar mintyse), kuriame išsakykite visus jausmus ir mintis, susijusius su konfliktu. Žymus psichologas J. Gray tai vadina meilės laiško technika. Rašydami geriau suprasite, ką jaučiate, nebijodami įžeisti partnerio. Laisvai liedami jausmus, gilindamiesi į juos, savaime nurimsite ir susikaupsite. Be to, galite įsitikinti, kaip nemeiliai tai skambėtų kalbantis. Laiške išlietų neigiamų emocijų intensyvumas sumažėja ir atsiranda vietos teigiamiems jausmams. Po laiško parašymo jūsų jausmai pasikeis, situaciją pamatysite visai kitoje šviesoje, išvengsite destruktyvaus elgesio, o konfliktą išspręsite greičiau ir konstruktyviau.

5. Jeigu esate pavargęs, geriau nepradėkite pokalbio. Konstruktyviai elgtis konflikto metu sugeba tik pailsėjęs ir gerai save pažįstantis žmogus.

6. Kai jau nusiraminsite, blaiviai ir objektyviai įvertinkite situaciją: Kas įvyko? Kokios konflikto priežastys? Ar tikrai verta pyktis šiuo klausimu? Įvertinkite susidariusią situaciją iš įvairių pozicijų: aš teisus/jis neteisus, jis teisus/aš neteisus, aš neteisus/jis neteisus, aš teisus/jis teisus. Tai padeda geriau suprasti partnerį ir objektyviau pamatyti susidariusią situaciją. Dažnai konfliktas įsiplieskia ir gilėja vien dėl partnerių ambicijų, noro įrodyti, kas yra teisus, kas kaltas ir negebėjimo pamatyti situacijos iš įvairių pusių. Kuo greičiau nustokite mesti malkas į laužą. Prisiminkite, kad svarbiausia – išspręsti konfliktą, o ne laimėti ginčą.

7. Konkretizuokite nepasitenkinimą. Priekaištai dažniausiai būna apibendrinti, nekonkretūs. Norint pagerinti situaciją, reikia tiksliai žinoti nepasitenkinimo priežastį. Konkretizavimas yra skirtas geresniam konflikto priežasčių išsiaiškinimui. Užduokite konkrečius klausimus tol, kol aiškiai suprasite, koks veiksmas, įvykis ar poelgis sukėlė sutuoktinio nepasitenkinimą.

8. Sutikite, kad kaltinimas, priekaištai turi pagrindą. Puolantysis tikisi, kad bus ginamasi. Kai randamas būdas sutikti su kaltinimu, priešininkas yra nuginkluojamas, jis jau neturi dėl ko pulti. Pravartu pagalvoti ir apie tai, kad nors kaltinimai perdėti, kažkokia tai dalis tiesos juose gali ir būti. Tai nereiškia, kad pripažįstamas partnerio išsakytų kaltinimų teisumas. Galima sutikti su ta sutuoktinio kalbos dalimi, kuri jums atrodo teisinga. Kai pavyksta sukonkretinti partnerio nepasitenkinmo priežastis ir pripažįstama, kad nepasitenkinimas pagrįstas, partnerio elgesys pasikeičia: jis nurimsta, klausosi. Tada galima pateikti savo požiūrį į problemą.

9. Paaiškinkite, kaip jūs suprantate situaciją. Svarbu ne tik suteikti galimybę kaltintojui išsakyti kaltinimus, ir jį suprasti, bet ir pačiam paaiškinti savo elgesį, motyvus ir tikslus, kad kita konflikto pusė jus suprastų. Tai, kad jūs išklausėte ir bent iš dalies sutikote, kad nepasitenkinimas pagrįstas, teikia vilties, kad partneris išklausys ir jus, tačiau nepamirškite, kad kiekvienas žmogus turi teisę turėti savo individualią nuomonę. Tik kai sakysite, kaip jūs matote situaciją, nelyginkite jos su partnerio kalba, neįrodinėkite, kad jūs teisesnis. Ir prisiminkite, kad sutuoktinis neprivalo jums visada ir visur pritarti.

10. Ieškokite abiems pusėms priimtino sprendimo. Kartu apsvarstykite visas galimybes išspręsti problemą. Kiekviena pusė turi išsakyti savo lūkesčius, siūlyti savo sprendimų variantus, diskutuoti, derėtis, ar tiesiog sutarti, kaip kitą kartą būtų galima išvengti panašaus nesusipratimo.

11. Prisiminkite, jūs daug galite! Verta prisiminti, kad pakanka vieno iš partnerių pastangų, kad konfliktas būtų išspręstas arba iš viso nekiltų. Prisiminkite, kad visada tik jūs renkatės kaip reaguosite ir tik nuo jūsų priklausys ar situacija taps konfliktinė ar ne.

12. „Šį žmogų aš myliu”. Jeigu kilo konfliktas ir jums nepavyko suvaldyti savo pykčio, o jūsų automatinė reakcija – išlieti pyktį, skaudinant ir žeminant partnerį, mintyse prisiminkite, kad „šį žmogų aš myliu ir sakydamas(-a) jam (jai) negražius jį (ją) skaudinančius žodžius, aš skaudinu jį (ją) ir save, o tai griauna mūsų santykius“. Galbūt, ši mintis padėtų sustoti ir neprišnekėti tokių žodžių, dėl kurių vėliau tektų gailėtis. Nes kiekvienas neatsargus, nepagarbus žodis, susipykimas palieka pėdsaką kiekvieno sutuoktinio širdyje ir ardo santykius.

13. Mokinkitės klausytis savo mylimo žmogaus. Atidus, aktyvus partnerio klausymasis padės greičiau ir konstruktyviau išspręsti kilusią problemą ar nesutarimą.

14. Susipažinkite su vyrų ir moterų skirtumais. Norint išmokti konstruktyviai konfliktuoti ar išvengti konfliktų, labai svarbu žinoti ir įsisąmoninti vyro ir moters psichologinius skirtumus. Jei abu partneriai perpras lyčių ypatumus, jie lengviau galės puosėlėti pagarbius, šiltus, meilius santykius ir siekti tarpusavio santykių harmonijos, o kilus nesutarimams, konstruktyviai gebės juos išspręsti.

15. „Apsiginkluokite!” Lankstumas, gebėjimas išklausyti partnerį, geranoriškumas, pagarba ir meilė viens kitam – geriausi pagalbininkai konflikto metu.

Šeimos ir vaikų psichologė Giedrė Gutautė-Klimienė | seimospsichologas.org
Iliustracija: Adobe Stock