Skyrybos ar santykių kūrimas?

Joel Overbeck / Unsplash

Psichologė ir meno terapeutė Jurgita Dainauskaitė – Šileikienė sulaukia vis daugiau porų, ieškančių pagalbos, sprendžiant tarpusavio santykius. Specialistė džiaugiasi, kad partneriai pasirenka puoselėti santykius užuot pasirinkę lengviausią – skyrybų – kelią.

– Kai aplinkui skyrybų bumas, sunku išlikti poroje. Statistika liudija, kad skirtingais keliais dažniausiais nusprendžia sukti poros, išgyvenusios kartu 10 – 13 metų. Kodėl taip nutinka būtent tuomet, kai, atrodo, santykių kampai jau apšlifuoti?

–Jei tokios poros skiriasi, vadinasi, partneriai taip ir neišsprendė esminių trukdžių, nuoskaudų, kurios neišvengiamos santykiuose. Klausimai, privedę prie skyrybų, arba buvo nutylimi, arba užgniaužiami. Neišspręstos problemos virsta didesnėmis traumomis.

Tokiais atvejais, kai vyko nuolatinės varžybos tarp vidinio vaiko ir vidinio vaiko, neatsirado brandaus suaugusiojo, galinčio sustabdyti šiuos žalingus santykius. Dažniausiai ginčijamasi dėl smulkmenų, nuolat vienas kitam priekaištaujama. Nuolatinėje įtampoje sunku gyventi, tad vienas kuris pradeda ieškoti galimybių nuo jos pabėgti už šeimos ribų.

– Kodėl skiriasi jaunos poros? Ar skyrybos išeitis?

– Jaunas poras skirtis dažniausiai paskatina kitos priežastys. Jaunimas turi iliuzinį suvokimą apie vyro ir moters pareigas. Vaikystėje berniukai ir mergaitės žaidžia mamas ir tėčius, stebi tėvų santykius bei juos imituoja.

Pasitaiko, kad sukūrusi šeimą, jauna pora tebegyvena vaikystės žaidimų energija, nors gyvenimas po vestuvių – visiškai kitoks. Užuot pradėję vienas kitą girdėti, jie tebegyvena pagal iš vaikystės atsineštą modelį, nutolsta nuo tikrojo tikslo bei pamiršta, kodėl susituokė.

Į santykius įtraukiami kiti artimieji: pradedama lyginti, kaip kieno šeimoje buvo elgiamasi ir tikimasi, kad pagal tą patį modelį santykiai bus kuriami ir naujoje šeimoje. Nė vienas iš partnerių nenori nusileisti. Taip jie ir kariauja, kol atsibosta.

Liūdniausia, kai nenutuokiama, kad esama daugybė būdų konfliktui išspręsti, išsaugoti santykius, sustiprinti jausmus ir meilę. Reikia tik tuo pasidomėti.

Žymus JAV psichoanalitikas Eric Berne yra aprašęs apie 600 suaugusiųjų žaidimų. Jis atskleidžia ydingų „žaidimų“, kuriais žmonės traumuoja ir emociškai vienas kitą išnaudoja, mechaniką. Pradėjus suprasti ir koreguoti savo elgesį, galima išvengti žalingų bei traumuojančių manipuliacijų tarpusavio santykiuose.

– Retas kuris iš mūsų gali pasidžiaugti vaikystėje matytais darniais santykiais šeimoje. Gal todėl geriausia išeitis užaugus, kai nesiklosto santykiai, atrodo skyrybos?

– Taip, mūsų niekas nemoko, kaip kurti santykius, kaip moteriai palaikyti vyrą. Poros dažnai nežino, kad santykių kūrimo galima išmokti kaip kažkada skaityti ar rašyti. Prie skyrybų veda ir galvojimas „aš esu geras, o kitas – blogas“, nieko nedarant laukiama, kol kitas pasikeis. Taip prarandamas efektyviausias laikas, kai dar stipriai veikia aistra, potraukis, kai tai išblėsta, nueinama lengviausiu – skyrybų – keliu. Žinoma, kartais būna atvejų, kai skyrybos tampa geriausia išeitimi.

– Minėjote, kad vyrai nustemba išgirdę vieną jūsų patarimą. Koks jis?

– Vyrai nustemba, sužinoję, kad žmoną reikia gebėti išklausyti. Pasakysiu drąsiai – vyro pareiga išklausyti ir nuraminti moterį. Kitaip jos viduje kaupsis nerimas, moteris nesijaus saugi. Moteriai išnyksta daug baimių, nerimo, kai sulaukia palaikymo iš savo išrinktojo.

– O ką daryti moteriai?

– Vyras turi jaustis mylimu ir reikalingu ne tik dėl pinigų. Vyro tikslas – aprūpinti savo šeimą, moterį, tačiau tam būtina stiprinti jo vyrišką energiją – nuolat jį palaikyti. Vyras turi girdėti, kad jis yra gabus, protingas, sumanus ir pan. Nerasime vyro, kuris nenori būti apkabintas, žinoti, kad yra mylimas ir svarbus. Savo kabinete esu girdėjusi ne vieną tragišką istoriją, kai šito nesulaukiama.

Jei vyras veda moterį, tai dažniausiai tą daro iš meilės, todėl normalu, kad ir pats nori būti mylimas.

Kartais klaidingai galvojama, kad norint sukurti darnius santykius reikia išsižadėti savęs, atsisakyti savo pomėgių, svajonių. Ar tada jaustumėmės poroje laimingi? Poros tvirtumas gimsta tada, kai neužslopiname vienas kito, gebame atverti kitą žmogų, palaikyti jo svajones. Nereikėtų pastarųjų aukoti vardan šeimos laimės, nes tuomet užgniaužta nuoskauda gali išlikti ilgiems dešimtmečiams.

Laimės trūkumas, negalėjimas pasimėgauti santykiais, nuolatiniai priekaištai – visa tai kelia įtampą, slogias nuotaikas bei emocines būsenas. Pasąmonė pradeda kurti įvairias ligas, nors žmogui tereikia apkabinimo ir meilės.

– Skatinate neskubėti skirtis, tačiau kartais patiriantys sunkumų partneriai savęs klausia: saugoti santykius ar sukti skirtingais keliais? Kaip apsispręsti?

– Kartais žmonės nenori skirtis, tačiau nežino, kaip gauti iš partnerio tai, ko jam trūksta. Tada gali padėti specialistas. Pagalbos dažnai kreipiasi poros, nusprendusios skirtis, tačiau viduje nė vienas šito nenori. Išsiskyrus problemos niekur nedingsta ir istorija po kurio laiko vėl gali kartotis, tik jau su kitu žmogumi.

Į specialisto kabinetą atėję žmonės dažnai valandų valandas gali pasakoti, koks kitas blogas. Šitai reikia sustabdyti, tada prasideda individualus darbas.

Pirmiausia reikia nuspręsti, ar tai santykių problema, ar kiekvieno individuali problema. Santykių problema kyla, kai pora susituokia visiškai vienas kitam netinkantys žmonės.

Pradėjus dirbti su individualiomis problemomis, pritaikius tam tikras terapijos metodikas, pasitelkus pasąmonės lobyną, žmogus pradeda kitaip reaguoti, kitomis akimis pamato partnerį. Geriau suvokus save, sustiprinus pasitikėjimą savimi, paaiškėja, kad pora dar net nebandė kurti santykių. Nauji asmenybės pokyčiai keičia santykius ir stiprina šeimą.

Santykių gerinimo kelias yra labai įdomus. Neįtikėtina, kaip žmonės išsilaisvina, supratę, kad į kitą žmogų galima reaguoti kitaip, kad kitas žmogus taip pat nori būti apkabintas, išklausytas.

Santykių gerinimas – naujų įpročių formavimas. Tai sudėtingas ir reikalaujantis pastangų procesas, bet jo vaisiai būna labai saldūs.

Kalbino Sandra Lukošiūtė

Jurgita Dainauskitė-Šileikienė | patikeksavimi.lt

Share Button

You may also like...

2 Responses

  1. Karolis says:

    Labai malonu, šaunus straipsnis. Daug teisingu patarimų. Kaip y klausimą koks gi tas pagrindinis tikslas kaip ir neatsakyta. Jei jus nieko prieš , pasidalinsiu savo patirtimi. Jokie santykiai niekada nesibaigia. Man paciam atrodė kad jie persikvalifikuoja, bet ryšys niekada nenutrūksta. Ir tol kol jie nebus ištyrinėti “purified” iki besąlyginės meilės tol jie neduos JUM ramybes. Todėl dirbkite kiek galite. Atsakymas – atleidimas, atleiskit vienas kitam ir viskas taps paprasta. Sėkmės.

  2. Dalia says:

    Gebėjimo atleisti, girdėti, mylėti besąlygiškai ir tenka mokytis padedant specialistui, nes tai daug žinių, kantrybės ugdymas, naujų reakcijų ir įpročių kūrimas, kantrybės reikalaujantis darbas, o tada jau viskas eina tik lengvyn…

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.